#自分についてのこと

なんで生きてるんだろう

なんで生きてると何かをしなきゃいけないんだろう

人に過去の話をして話して何になるの？

被害者ズラしたいの？

慰めて欲しいの？馬鹿みたい

お前みたいな奴がいるから不幸になるんだよ

痛いやつだよな。こんな奴がいるとめんどくさいよな。

迷惑だよな。ストレスだよな。

生きてて申し訳ない

みんなの視界に入って申し訳ない

いや、ちょっと明るくしてみようかな。

頑張ってまた歩いてみようかな、。

なんで生まれてきたんだろう

ねぇ、私自分のこと嫌いだよ

明るくなりたいのに

明るくなろうとしてるのに

どんどん暗くなってしまう…

明るくなる方法がわからない

嫌われないように自分を追い詰めてまで頑張ろうとせず

嫌われるように頑張った方が楽なのかも

辛いこととか話したいけど誰にも話せない

相談できる相手がいなくて

ずっとストレスを溜め込んでいたら

簡単に壊れてしまった

そんなに辛いことなんてないのに一人で抱えただけで簡単に壊れた

あんなに頑張ってリスカを我慢してたのにリスカしてしまって

笑える

朝起きても心臓が痛くて

すごく苦しくてリスカしたくなった

でも我慢して無理やり寝た

我慢してたら治るかな、

別に死にたいわけじゃない

自分でも何がしたいのかわからない

何もする気にもなれない

なんで生きているんだろう

自分を傷つけてる人なんてバカだと思うよね

でもさ、ほんと、無理なのよ…

悲しくて辛くて苦しくて

誰にも言えなくて

相談出来ないの…

私の誰かにぶつけたい思いは全て自分にぶつける

自分のストレスも自分の気持ちも苦しさも全部自分にぶつけるんだ、。

ずっと人に言いたい誰かに聞いて欲しいなんて思ってたけどなんか相談するのもだるくなって

今は別にどーでもいいよなって思う

ほんとイライラする

ほんと泣けてくる

自分が嫌いで仕方がない

あー自分めんどくさいな。

ほんと性格悪いな

こんな自分嫌いで仕方ないな、

首を切った

跡が残るからリスカは少し抵抗があったけど

誰にも話せないし1人で泣くのも辛くて

そのやり場のない気持ちを全部自分にぶつけるしかなかった

首は一歩間違えたら死って昔精神科の先生に言われたけど

それでも切った。切ってしまった。

別に誰かに話とかはなくなった。

だって話したってどうにもならないし

自分のことなんてどーでもよすぎるから

自分の死を望むだけ。

家を出ようと思った

食べたものを全部吐こうかと思った

リスカをしようかと思った

線路に飛び込もうって考えてしまった

全然私の精神が治らなくて

朝起きても辛くて寝る時もすごく苦しくて

自分には死んで欲しいから死んでもらおうと思う

全部嫌い

自分の意見を上手く伝えられない自分も

絵が上手くない自分も

息をしてる自分も

声だけが好かれる自分の声も

何も取り柄がない自分も

お気に入りの曲が全部失恋ソングなのも

嫌になる

失恋しかしてなくて生きるのがバカバカしく感じる

リスカしたくなる

津波が起きて私だけ流されればいいのに