#自殺願望

死にたいの言葉が

口だけのぼくは

何の強みもない弱虫

今週も
月火水木金土
週６勤務がんばりました✨✨✨



あんまし体調良くなかったんだけどさ､
ずっと希望出してたのがやっと通って
今週から昼の現場に戻れたのでね｡
それなのに欠勤とか､やっぱりできんかった💦



傷めた身体を
夢のなかで愛する貴女に治してもらって
そしたら現実世界でも身体が快復していて
それでどぅにか一週間もちこたえました



それにしたって、、、
体調悪いったって
救急車で運ばれるほどじゃないんだけどさ､
何故かメンタルがはてしなく荒れる｡
あたしの場合､
メンタル荒れるイコール自殺願望で
それがイヤだからさ､
できればこの仕事ごとやめちゃいたいんだけど



あたしは高校中退→ニートから数年後に
いまの業界に就職したから
いわゆる就職活動というやつを
じつはまったく体験していないし
高校の進路指導の先生に会ったことさえない
転職ったって､ほんとうに何も知らなくて｡
まー困ったわね､
ド底辺から抜け出せないコースじゃんか💦



月曜日は祝日で休みなので
あしたから２連休
まーとりあえず休んで身体を落ち着けよう
工事現場の業界資格ならあるから､
警備業界でなら､いくらでも通用するんだけどね
『肉体労働やめたい』つまり
この業界の外に出てゆきたいのに
そっちに転職しようにも学歴も職歴も何も無い
そうするとほんとうのほんとうに
歌い手稼業だけが脱出口なのかもしれない

" 君の隣に似合う人になりたかった "

そう呟いた私は

空に飛び込んだ

頑張ってもなんの意味もないのに、
何もいい事がないのに、
なんで頑張らなきゃいけないんだろう

生きたい

ふと思い、涙が零れる

止めなきゃと思っても止まらない

私は生きていてはいけない存在

だから、自殺しなければいけない

それなのに

生きたいと思ってしまった

生きてしまったら

過去の自分に申し訳ない

あんなに辛い日々を辞めたいと思った自分を

裏切ることになってしまう

誰よりも愛してくれたあの子に
私は何もしてあげられなかった。

死にたい人みんなで集団自殺しよう

赤信号みんなで渡れば怖くない
っていうみたいに、
自殺もみんなですれば怖くない

めんどくさいって言うくらいなら生まないで

私を生んで欲しいなんて頼んでない

1回産まれたら自殺することも許されない

無責任な事言うくらいなら

産まないで欲しかった

この命を生きる義務なんて、
私には無い。

望んで生まれた訳でも無いし、
世界がこんなに残酷だなんて知らなかったから。

それでも人は何故か、
当たり前に仕事をして、当たり前に無理をして、
平気な顔で生きて行く。

そんな“当たり前”に馴染めない自分が、
きっとおかしいんだと思ってた。

でも、この世界に“当たり前”なんて無い。

だって、これは私の命だから。
私の人生だから。

若くで死のうが長生きしようが、
そんなの私の自由だ。

人生は長い暇つぶし。
いつ終わったっていいし、何をしててもいい。
学校に行かないといけない、働かないといけない。
そんな義務も責任も無い。

だって嫌になったら辞めれば良いんだから。

“やらないと”なんて思わなくていい。
自分を責めなくていい、追い詰めなくていい。

誰の指図も、受けなくていい。

明日薬を買いに行く
薬と言っても普通の薬ではない
ODのための薬だ


いくつか死ぬ手段を用意しておかないと
失敗した時のことを考えちゃうから
人前で死ぬことは難しいから


あなたにありがとうございましたではなく、
ありがとうございますと伝えたのは、
もう少し生きたいという思いもあるから


死にたいって思いもあるけど
あなたたちとの思い出を思い出したら
逝くのが怖くなってきた






あなたに

ありがとうございます
なら、まだ大丈夫か

ありがとうございました
じゃないから

と言われたけど、
何も返事ができなかったのは

もしかしたらODをすると思ったから。
明日、ODをしたらごめんなさい。

許してください。

中学の頃
からかわれてるのを
イジメられてると認識して
自殺を考えたことがあった、、、

その時に
生きてるのは何か使命があるから生かされてる
生命の誕生の神秘
まだ出逢えてない素敵なひとと出逢えるはず
その3つを考えた結果踏みとどまった

死ぬ方が楽だと安易な考えに走ったけど
今生きてる世界から消えて
みんなに忘れ去られるほうが
怖かったんだよね、、、

自殺しても相手が罰せられるわけじゃない

世界が変わるわけじゃない

時間が解決してくれることもあれば
もっと気付かなきゃいけないことも
生命の大切さもある

今生きててよかったって心から思える

大切なひとにやっと出逢えたから

どうしようもなく自分が嫌いで

どうやったら死ねるかな、

どうやって死のうかな、

そんなことばかり考えてしまう。

結局私は

それを叶えることは出来なそうだけど、

この世から1人居なくなっても

世界は何も変わらない。

だから今

飛び立とうと思う。

助けを求めて知ったのは
助けはない
という事だった

水は注がれてるはずなのに満たされない器。
欠陥品だからこぼれ落ちてるのかな、

溜まらない、満たされない、寂しい