#自殺願望

死にたい
消えたい
生きていたくない
辛い

何か思って
それに自問自答して
自分に暴言吐いて正論ぶつけて
解決策はみつからなくて
モヤモヤしたまんま過ごす

心の器には確実にモヤという泥水がたまっていって
溢れそうになると器を広げて誰にも見られないようにした

でも段々限界になってきて
その泥水が少し溢れて
周りから嫌な目で見られてると思い込んで
焦って器を無理やり広げた

広げた影響で器に少しずつ穴が空いてって
それを絆創膏で塞いだ

しばらくして自分がやっていることに疑問を持ち始めて
それでも今までやってきたからと言ってやり続けて
日に日に疑問が強くなっていって
誰もいない時にわざと穴をあけて泥水を少しだして塞ぐ事を思いついて
依存したようにやり続けた

器はボロボロになっていって
それでも泥水は増えていって

割れた
―――いや、
割れた、はずだった

目を開けると病院で
無理やり修復され、包帯ぐるぐる巻きの自分の器を渡された

泥水は割れた影響でその時はなくなってたけど
次の日にはもう半分くらいたまっていた

｢...そっか。〝 また〟ダメだったか、。｣
誰もいない部屋で器を見つめながら

そう呟いた

死にたいだなんて
軽率に思うようになってしまった

繰り返し繰り返し

醜い願望に囚われ

今日も心を黒く染める

し に た い じ ぶ ん を と じ こ め て

え が お を つ く っ て み ま し ょ う 。

ほ ら だ れ に も め い わ く が か か ら な い で し ょ う ？

生きたい

ふと思い、涙が零れる

止めなきゃと思っても止まらない

私は生きていてはいけない存在

だから、自殺しなければいけない

それなのに

生きたいと思ってしまった

生きてしまったら

過去の自分に申し訳ない

あんなに辛い日々を辞めたいと思った自分を

裏切ることになってしまう

また、自殺未遂した
今回は、首絞めではなく首吊り
首絞めよりずっと苦しかった
でも、
これなら死ねるかもな
そう思った
首絞めより苦しいってことは死ねる可能性が首絞めより高い
いつか、
未遂 じゃなくて自殺したい
そう、思った

水は注がれてるはずなのに満たされない器。
欠陥品だからこぼれ落ちてるのかな、

溜まらない、満たされない、寂しい

だ ん だ ん い い 子 を 演 じ る の

疲 れ て き ち ゃ っ た よ

愛されたかっただけ。
幸せになりたかっただけ。
みんなみたいな笑顔をしてみたかっただけ。

なんで奪うの？
自分の人生を歩みたい

この世から1人居なくなっても

世界は何も変わらない。

だから今

飛び立とうと思う。

実は今日死んでもいいかなって思ってた。

昨日の夜、急に死にたくなって、ネットで繋がっている人に

「私が死んだらどう思う？」

って聞いて、「悲しい」「寂しい」って言ってくれたから

じゃあもう少し頑張るって伝えて死ぬのをやめた。


そうしたら今日、起きてふと思い出した。

今日が友達の誕生日だったこと。

友達の誕生日を私が汚さなくて良かったって思った。

Twitter見てたら、息子を自殺でなくした人が呟いてた。

「なんで1人で何も言わずに逝ってしまったの」

私ももしかしたら同じ思いを

親にさせてしまっていたかもしれないって、

遺された人の思いを知れてよかった、って思った。


今日、死ななくてよかった。

私の死で、他の人に迷惑がかかるところだった。

マジで死にたい
泡みたく跡形もなく

何かある度に、自殺という言葉が、
死にたいという想いが
浮かんでは消えるの繰り返し

一緒に自殺してくれる人募集します！

自己紹介
名前 るるあ
年齢13
性別 女性
住んでる場所 愛知
よくやる自傷 🐿🦟

募集する方
年齢 未成年
人数 2人ほど
性別 女性
住んでる場所 指定なし

辛いこの世界から一緒に逃げ出しましょう！
友達と一緒に私が、そちらへ行きます！
友達も自殺したいと思ってる方なので安心してください！