#自殺願望

はやく死にたいな
はやく開放されたい
それが無理なら、母に死んで欲しい

自分が誰か分からなくなるくらい
薬飲んだら、楽になれるかな

色々新しくなったので自己紹介
名前：夜空
年齢：前のを見て！
趣味：お散歩(最近は行けてない)、友達とのやり取りその他は前と同じです
病気歴：拒食症、起立性調節障害、難治性喘息(疑い)、喉の癌(完治済み)、てんかん(昔に一回)、アナフィラキシーショック(ピーナッツアレルギー)
精神病なども全般の疑いをかけられてます
原因不明、病名不明
自殺未遂歴：10~15回ぐらいです
入院歴：15~20回ぐらいです
自傷：2年半

まとめ
実は私自身の体、精神の状態的にやめようか悩んでました、でも同じような人がいたらその人の力になれるのでは？っと思いまた投稿を始めようと思いました
それに実は色々あって原因不明の症状に悩ませれてたり
難病指定の病気などの疑いもかけられてます
本当に色々あって疲れて拒食症になったりで悩ましい限りです

こんな豆粒（錠剤）に
何ができるんだろう。
どうせ飲んだところで、
死へのカウントダウンは
止まらない。止められない。
こんなちっぽけなもので
解決できるなんて思わないで。
もっと複雑で、絡まってるから
全然振りほどけないんだから。
疲れたよ。
だから、そんなに
「頑張れ」って言わないで。
わかってる。でもできないの。
これが精一杯。
息継ぎをするだけで、
私は頑張ってるの。

生きる理由は
愛されたいから
っていうのは
ダメですか？

愛を沢山貰ったら
死んでもいいよね？

どこを曲がったら。
どの道を行ったら。

幸せがあるゴールに行けますか？

死にたい
消えたい
ごめんなさい
私は生きてちゃダメだから
幸せなんて掴んだらだめなんだ
私はきっと
この世に生まれるべきではなかったんだよね

死にたい
なんでいつも夜なの
意味わからん不安があって
もうやだ
なんで、いつもいつも
なにもしてないのに
こわい
泣きたい
死にたい
消えたい
だって、誰も悲しまないでしょ

私が全部悪いから
いっそ嫌って、思い切り。

『絶対』
その言葉が嫌い
休みたくて休んでる訳じゃない
なりたくてなってる訳じゃない
聞きたくて聞いてる訳じゃない
全部違う
やりたくないの
なのに貴方は
『絶対』の後に私を否定する
次の約束を取り付ける
しんどいのに辛いのに
もう辞めてしまいたい
そんな事言っても貴方には
『絶対』
届く訳ないけどね

リストカットは親とかがうるさいから
出来ないけど
指を切った時は何も言われなかったから
もう一度切りたい
あの痛みが、赤い色が
私を落ち着かせる薬だから

どこか遠くへ行きたい。

あの世でも、宇宙でも

遠いどこかへ。


























私の居場所がある所へ。

11月23日。
この世界は嘘つきだらけだ。

嫌い嫌い嫌い嫌い。

悪口言ってる奴も嫌い。

他人を比べる奴も嫌い。

それを憎んで嫌いと思っちゃう
自分が1番嫌い。

どうやったら死ねるのかな

生存確認。

日に日に身体が重くなってる
気がする。
(太ってるとかじゃない…からね？)