#自殺願望

死にたい
消えたい
生きていたくない
辛い

死にたいだなんて
軽率に思うようになってしまった

し に た い じ ぶ ん を と じ こ め て

え が お を つ く っ て み ま し ょ う 。

ほ ら だ れ に も め い わ く が か か ら な い で し ょ う ？

繰り返し繰り返し

醜い願望に囚われ

今日も心を黒く染める

生きたい

ふと思い、涙が零れる

止めなきゃと思っても止まらない

私は生きていてはいけない存在

だから、自殺しなければいけない

それなのに

生きたいと思ってしまった

生きてしまったら

過去の自分に申し訳ない

あんなに辛い日々を辞めたいと思った自分を

裏切ることになってしまう

明日薬を買いに行く
薬と言っても普通の薬ではない
ODのための薬だ


いくつか死ぬ手段を用意しておかないと
失敗した時のことを考えちゃうから
人前で死ぬことは難しいから


あなたにありがとうございましたではなく、
ありがとうございますと伝えたのは、
もう少し生きたいという思いもあるから


死にたいって思いもあるけど
あなたたちとの思い出を思い出したら
逝くのが怖くなってきた






あなたに

ありがとうございます
なら、まだ大丈夫か

ありがとうございました
じゃないから

と言われたけど、
何も返事ができなかったのは

もしかしたらODをすると思ったから。
明日、ODをしたらごめんなさい。

許してください。

水は注がれてるはずなのに満たされない器。
欠陥品だからこぼれ落ちてるのかな、

溜まらない、満たされない、寂しい

誰よりも愛してくれたあの子に
私は何もしてあげられなかった。

また、自殺未遂した
今回は、首絞めではなく首吊り
首絞めよりずっと苦しかった
でも、
これなら死ねるかもな
そう思った
首絞めより苦しいってことは死ねる可能性が首絞めより高い
いつか、
未遂 じゃなくて自殺したい
そう、思った

だ ん だ ん い い 子 を 演 じ る の

疲 れ て き ち ゃ っ た よ

この世から1人居なくなっても

世界は何も変わらない。

だから今

飛び立とうと思う。

中学の頃
からかわれてるのを
イジメられてると認識して
自殺を考えたことがあった、、、

その時に
生きてるのは何か使命があるから生かされてる
生命の誕生の神秘
まだ出逢えてない素敵なひとと出逢えるはず
その3つを考えた結果踏みとどまった

死ぬ方が楽だと安易な考えに走ったけど
今生きてる世界から消えて
みんなに忘れ去られるほうが
怖かったんだよね、、、

自殺しても相手が罰せられるわけじゃない

世界が変わるわけじゃない

時間が解決してくれることもあれば
もっと気付かなきゃいけないことも
生命の大切さもある

今生きててよかったって心から思える

大切なひとにやっと出逢えたから

愛されたかっただけ。
幸せになりたかっただけ。
みんなみたいな笑顔をしてみたかっただけ。

なんで奪うの？
自分の人生を歩みたい

実は今日死んでもいいかなって思ってた。

昨日の夜、急に死にたくなって、ネットで繋がっている人に

「私が死んだらどう思う？」

って聞いて、「悲しい」「寂しい」って言ってくれたから

じゃあもう少し頑張るって伝えて死ぬのをやめた。


そうしたら今日、起きてふと思い出した。

今日が友達の誕生日だったこと。

友達の誕生日を私が汚さなくて良かったって思った。

Twitter見てたら、息子を自殺でなくした人が呟いてた。

「なんで1人で何も言わずに逝ってしまったの」

私ももしかしたら同じ思いを

親にさせてしまっていたかもしれないって、

遺された人の思いを知れてよかった、って思った。


今日、死ななくてよかった。

私の死で、他の人に迷惑がかかるところだった。

自殺したいけど
失敗しそうで無理