#苦

すぐ消えてまた現れる
〝苦〟の感情。

いっその事ずっと続いたらいいのにな、‪w

「その一言だけで」
気分が晴れて

「その一言だけで」
深く傷つく

僕を守ってくれる
君の背中には
無数の棘が刺さっていた

友達以上恋人未満

人間は表しか見ない
だから辛いって思ってても
信じてくれないし見てくれない

今日は塾で泣きそうになった。
というかもう泣いてた。
誰にもバレんように。
後ろの席でよかった。

数学の授業だった。
何も分からんかった。
先生が｢これが解けないのはしょぼいですよ｣
｢これが解けないなら正直○○高校は行けないですよね｣
ってわざと私に言うように言ってきた。
そっからもうメンタルやられた。
ほんっとうに今日は何も学べんかった。
先生の言葉がどうしても蘇る。
塾辞めたいけど辞めれん。
お母さんに辛いって言えん。
最近色々ありすぎて
なんかもう全てが苦になってきた。
生きるのも。
一瞬｢死んだ方がましなのかな｣って初めて思った。
だめだ。
何も出来ない
何も分からない
｢これだけは自信がある｣と言えるものがない

苦しいってなんですか。
好きってなんですか。

死にたいとは違うんですか。




教えてください。
貴方の答え。

自己陶酔な時って

　居心地いいなー

ワガママで　時が経てば

　苦しさ　辛さ

いろんな感情が

　オレを包む‼️

1錠

2錠

3錠

4錠…















口に放り込む


途端に苦い味が広がる













良薬口に苦し、だもんね

効くといいな














早く死にたいな















1錠




2錠








3錠





















4錠………
















ドアをノックして

あなたが入ってくる

あなたは私を見て泣いて

そのまま抱きしめてくれる















あったかい

やわらかい

いいにおい

だいすき


























夢から覚めた


















冷たい布団

冷たい机

散らばる薬

飲みかけの水

















また口に放り込む

お母さん

良くなったのに
また悪化した

のにさ
不安だけど
前のように
凄く不安
って訳じゃ無いんだ




































すっごくすっごく

本当は怖いけど

楽に死にたい

後のことも
考えられないくらい
早く速く死にたい


勇気が出なかった
線路に飛び込めなかった

臆病者には自殺ができない


まだ死ねないのは
誰かに
救ってもらいたいから？
それを待っているの？
待たなくていいのに

今死にたいんだからさ

止めに来るなら早くして

辛い思いをさせないで


死ぬのが美徳
きっと美徳

僕が死んで誰かが嬉しそうにするのも
別に僕は苦じゃない
たとえそれが好きな人でも
たとえそれが信頼していた人でも
"そこに僕の存在があった"
って思えるから。

というか
もうどうでもいいんだよな。

生きてることが“苦”なら

夢の中は“楽”なのでしょうか＿。

ずっと、疑心暗鬼な状態だ。

精神的に不安定で誰かの言葉を
疑ってばかり。


こうなるからあの人達と一緒のクラスは
嫌だったのに。辛い。

私だってまた楽しい1年間送りたかった。

ひどいよ、私一人を犠牲にすれば済むと
でも思ったんだ。

なんで私ばっかりこんなに我慢しなきゃ
いけないの…？

こいつだったら別にいけるだろみたいな
風潮いい加減やめて欲しい。

私、元不登校だったんだよ？
苦労の末にやっと高校に入れたのに、

そこで楽しい一年間を送れたって
思ったらまた酷いクラスに回された。

いいな、隣のクラスは。
2年連続で友達と一緒で嫌いな人とも
離れられて得して良かったね。

どうして、どうしてどうしてどうして？

何で、私ばっかり。

信用してたのに、大好きだったのに、

好きな人がどんどん嫌いになっていく。
疑いだしたらキリがない事くらい
分かってる、

心の余裕が保てない。

大嫌い、本当に嫌い。

悪口を言われたら
笑って喜んじゃえばいい
言った奴が
ガッカリするほど
笑ってやりゃあいいのさ