#親が嫌い

死にたいと思うことはダメなことでしょうか。

親を嫌いになるのはダメなことでしょうか。

消えたいと思うことはダメなことでしょうか。

生きたいと思うことはダメなことでしょうか。

親が

嫌いすぎて

限界なんだよね

もう

どうしたらいいのかな？

おばあちゃん家に

早く行きたい

会いたいよぉー

愚痴愚痴言うなら直接言えばいいやん
そんなに要らんのなら産むなって
スマホ代も払ってくれん自分で払ったら喧嘩してうざいけんって勝手に紛失届けだされてとめられて繋げてって言ったら言うこと聞きますとかそんな事書けって言われて書かされてちょっと文句言ったら親に文句言える立場じゃないやろって言われて寒い中でも外にだされて死ねって言われて障害障害って言われて
まじで辛い､､､
ちょっと気に食わんやったらすぐ髪引っ張って叩かれて
殴られて
棒とかで背中真っ赤になるくらい叩かれて
もう、つらい､､､
うちってそんなに必要ないんかな､､､
家出るまであと3年間頑張れるかな､､､

家にいたくない
学校にも行きたくない

親の勝手で産まれたんだから
産まれてくんななんて言うなよ
じゃまず産むなよ。
私だって産まれてきたくて産まれてないんだよ
すぐ暴力するし｡
しかも顔にはあざが出来ないように
足の方踏んだり蹴ったり。髪の毛引っ張ったり
20時間ぐらい経つと何もなかったように
普通に接してくるし｡なんなの｡
あんたが前通るだけで震えてたよ。
号泣してたよ｡あんたが怖いよ｡

君がいるから、生きる理由を知った













君がいたから、生きていたいと思った












なのに、あの人は私を見放している











出かけただけで怒って











遊びに行っただけで、怒って












自分は生きる理由を、また失った










いや










失ってしまった













本当の父親なの？











じゃあ何で私だけを冷たくするの？












何で













会う度に











勉強、勉強言うの？











何？













お姉ちゃんだから何？














結局全部私のせい












私は何もしてないのに










全部私のせい












あれもこれも全部












だから










そのせいで









人間が嫌いになった












人間が怖く感じる











平気なフリして











私は無理をして笑って













なのにあの人は結局













今日も冷たい













結局私の事が嫌いなくせに









親じゃないんでしょ








結局私が嫌いだから











もうこんな人生やだ










私は新しいクラスも嫌いな人ばっかりで、











もう死にたいな













親なんて












嫌いだ












もう














何もかも捨てたくなった

















私は











この家に生まれたくて
生まれた訳じゃない














私はこの親がいいからって
選んだ訳じゃない













生きたくないから
死にたいと思う














生きたいから
生きてる訳じゃない














笑いたくて
笑ってる訳じゃない

















何もかも
いらない









何も
いらない









あなただって見てるだけ














私を見放して











皆








皆








大っ嫌い












家族皆











妹ばっかり















前は











妹が生まれる前は












私に優しかったのに














妹と弟が生まれてから変わってしまった













そんなに私のこと嫌いなんだ










死にたいよ












本当の母親なの？














パパに嫌われたくないからってパパの味方ばっかり














私が怒られてる時も必ず、美空が○○してたんだよって私の悪い所ばっかり言って













いい所なんて1回も言われた事ない















一日中遊んでたとかゲームしてたとか、そう言うのはチクるくせに













大事な事は何も言わないで何なの？















母親なんて大嫌い












父親だって都合のいい時だけ優しくて













都合が悪くなるとすぐ怒って












皆私に当たってきて













八つ当たりは辞めてよ













私何もしてないのに






















言いたい事を言いたいのに
言えない
逆らえない












逆らったらもっと酷いから













スマホやってるだけなのに
怒って











皆やってるから
親だってやってるから
スマホをしてるだけなのに















何で私だけ
怒られないといけないの















こんな家に何で
生まれたんだろう













未だに疑問だよ















何で











何で













何で私だけ















何で私だけ
こんな不幸にならないといけないの？
何で私だけ
スマホをしてはいけないの？
何で私だけ
遊びに行ってはいけないの？
何で私だけ
遊んではいけないの？
何で私だけ
省かれないといけないの？
何で私だけ
怒られないといけないの？
何で私だけ
虐められないといけないの？
何で私だけ
こんなに親に認めて貰えないの？
何で私だけ
親に嫌われないといけないの？
何で私だけ
親にどうこう言われないといけないの？
何で私だけ
文句を言われないといけないの？
何で私だけ
親の、こんな親の所に生まれないといけないの？
何で私だけ
こんなに愛されないの？
何で私だけ
愛してくれないの？
何で私だけ
尽くしてくれないの？
妹とかには尽くすくせに





もう何もかも嫌いだ









もう何もかも信用したくない














もうヤダ















結局人間は自分の思い通りにならないから嫌なだけじゃん















私だって褒められる事してるのに














褒めないで怒ってるのそっちじゃん




















何で
















何で
















私























生きてるんだろう

お正月も冬休みもクリスマスも

私にとって

苦痛でしかない

最近浮遊感がしたり楽しいとか怖いとか関係なしで時間が遅く感じたり早く感じたりした。
なんだろうと思って調べてみたら『不思議の国のアリス症候群』だということが分かった。
不思議の国のアリス症候群はうつ病の前触れと書いてあった。
ついでにうつ病チェック？みたいなのもしてみた。
重度のうつ病と書いてあった。
前触れじゃなくねって思ったのは秘密。
親に「学校でいじめられてるの？」とか「リスカとかしてない？」とか言われるのが嫌だからまだ言えてない。
リスカはしたけど、別にいじめられてないし。
どっちかって言うと家族のせいなんだが。

学校でも一応相談はできるのだがどうも信用出来ない。あとカウンセリング室分からない(´・ω・｀)(新中１)
絶対に親とか担任に報告的なのされる。
それは嫌だ。
ていうか大人に話したくない。大人は信用出来ない。
だからといって友達...友達...とも......だち.........ｸﾞｽﾝ(察してくれ)
まぁクラスメイトとかにも相談できないし。
1人で病院も行けないし。
どうすればいいんだ。

どんなに辛くても
どんなに悲しくても
どんなにイラついても
何度死にたいと思っても
全部抑え込んで、
溜め込んでいられたのは
私の心の中にずっと
｢君がいるから｣なんだよ

今まで散々ほったらかしにしてたくせに受験生になった途端、毎日口うるさく言って来てなんなの？
どうせ高校に受かっても私のこと見ないくせに。
これまでだってそうだもんね？
私が表彰状もらって来たときに1度でも手に取ったことある？
1度でも見たことある？
ないじゃん。なのに今さら母親ずらされても迷惑なんだよ！
子供のことちゃんと見てないくせになにが母親だよ。笑わせんな！！
私はあんたのこと母親だって思ったことは1度もないわ！！！

親に首締められるんだもん



死んだっていいよね

神様…



どうして私を産んだんですか？

なぜ、生まれたの？








　


　





人を傷付けるだけの人だよ？


そんな人は、生きたらダメ。




それに、


生きるの疲れた、

生きてて意味がない…

生きてたって何の得もない、

もっと言えば、損しかしてない。




だから、死にたいんだよ。

わかった？


私はね、


きっと神様を恨まずにはいられない。





こんなに辛い思いさせといて。



自殺も…

させてくれない。



おかしいじゃん．


誹謗中傷だって、あるけど。

それは、どうでも良いや！って思ってたけど。






「この前は、出て行け」

って、お父さんに言われて。
　




いいよ。

出て行ってやるよ、


でもいくところがないってなって、

また、わたしは生きちゃダメなのかなって思ったんだよ、

死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死ﾁｬﾝﾄｼﾀﾉﾆﾄﾞｳｼﾃ?ﾓｳｼﾝﾖｳｼﾃﾅｲｼﾞｬﾝ。ﾍﾞﾂﾆｼﾝﾖｳｼﾅｸﾃﾓﾍﾞﾂﾆｲｲﾖｽｺｼｲｷｽﾞﾗｸﾅﾙﾀﾞｹﾀﾞｼﾅﾝﾃﾞ?ﾄﾞｳｼﾃ?ﾓｳﾀﾞﾒﾅﾝﾀﾞﾖ

親孝行するために
生まれたわけじゃない
私は私のやりたいことをしたいの。
反対しないでよ。
あんなに頑張ったのに
認めて貰えない。
大人ってつくづくずるいよね。
｢大人｣ってブランドで威張らないでよ

『親に暴力されて、捨てられて、良いように扱われて…こんなされたら、誰だって……』