#親孝行

突然、なくなった明日
こんな死に方
して欲しくなかった


でもこれからは
大好きなお母ちゃんと
仲良くできるね

これからいっぱい
孝行できるね

貴方の笑顔
俺、忘れませんから。

「産んで」と頼んでもない親に感謝をし

行きたくもない学校へ行き良い成績をとり

頭の良い学校を卒業し良い所へ就職する

敷かれた社会のレールに従うのが正しい道だと決めつけ
￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣

自傷行為や自殺行為、同性愛者や障害者

その人の生きた証や個性なのに

敷かれた社会のレールを逸れる者は変だと言いやがる
￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣


もしも魔法が使えたなら

こんなバカみたいに理不尽で残酷な世界を

理解ある世界に変えたい。

母へ

20年間､私を育ててくれてありがとう｡
私は短気で､すぐ反抗していたけれど､
本当はすごく感謝しています｡
私や妹を大学に通わせるために､
仕事を3つも掛け持ちしてまで､
必死に働いてくれてありがとう｡
それなのに､
「大学を辞めたい」とか言ってごめんね｡
行きたい大学､自分で選んだくせに､
毎日弱音ばかり吐いて本当にごめんね｡
「看護師になりたくない」って
思うことの方が多いけれど､
それでもやっぱり､看護師になって､
しっかり稼いで､親孝行したいです｡
そして､今後もよろしくお願いします｡

娘より

生きる事は大変だ。

家族、友達、先輩、後輩

それに恋人…親友…

守る物が多すぎて毎日は大運動会

だけど全て背負って毎日を生きるよ

だから…

安心してね　お母さん。

俺の病気は治らねぇーよ。
そんなの知ってる。

親は俺を生んで後悔してることも
知ってる。

けどよ、俺生きたいよ。
20歳まで生きられないかもしれない
命でも、絶対余命超えて
生きてぇーんだよ。

だから生んだことを後悔しないで
欲しい。
最高の親不孝してやっから
俺の願いを潰さないでくれ。


















































母さん、父さん、俺を生んでくれて
ほんとにありがとう。
莉亜もありがとな。

たくさん注いでくれた愛情に

僕の人生で見つけた愛を添えて

僕の愛しい人と育む愛が

最大の親孝行となる事を願って＿＿＿

おばあちゃんが可哀想😢
家のパパの家系は口が悪いし、
男(パパとか)は、短気
女(パの姉)は、愚痴が凄い
今、おばあちゃんを
家から追い出そうとしてる
パパのお兄ちゃんからは殴られる
パパのお姉ちゃん達からは
言葉の暴力
幸い、パパは瑠樺が居たから
何もしてない
おばあちゃんは、瑠樺達兄弟に、
お菓子を作ったり、くれたりする
そんなことが無くなるのは、
瑠樺は信じられないな…
赤ちゃんって
場を和らげる効果を持ってるんだね
多分だけど、
従姉妹の赤ちゃん来てたら
こんな話しなかったんじゃないかな
瑠樺も居てちょっと気まずかった🫥
最近、悩んでるとしたらそれかな
でも、投稿出来るだけで、
ストレス発散、
誰かが見てくれるだけで
瑠樺は辛くないよ

咲いた　華見て


喜ぶよりも…


咲かせた　根元の


恩を…、、知れ！




惚れた腫れたが　女なら


男　切った張ったや…


義理と人情　口にして


啖呵切れども　契りは切れぬ



どうせ互いは『錆刀』(さびガタナ)


斬るに斬れない『苦去れ縁』



愛の…、涙で咲かせた『芽緒翔華』…




寸草春暉

『死ぬ』って私だけの問題じゃないんだね。

周りの人を散々に振り回せる立派な兵器なんだね。

『死にたい』っていう気持ちは分からなくもない。

私だって思ったこと何回もある。

中途半端も甚だしい人生で自己嫌悪。

将来立派な大人になれる気がしない。

親のためとか思ったって無理なものは無理よ。

親不孝だとか言われても無理よ。

けど、やっとわかったんだよ。

私だけの人生じゃないって。

長い長い人生の数パーセントしか

同じ時を過ごしていない祖母のために

流す涙があるんだからその逆もあるはずなんだ。

なきゃおかしいんだと思う。

だからね、私はたとえ嘘だとしても

『生きたい』と願えるような人になりたい。

両親は幸せそうやわ。


子供産んだんやったら
ちゃんと世話してほしかった。


仕返しなんて考えてない。


俺も今幸せやねんから
仕返しした所で意味なんか無いやろ。


親孝行は出来そうに無い。


それが、精一杯の仕返し……なんかな。

親孝行って
本当に難しいな
「いつまでもあると思うな親と金(と若さと仕事と健康と命と時間)」
もう私が母に出来る事ってなんなんだろう？
母は幸せなんだろうか？
片付けの事ばっかり考えていないよ
いつも母の幸せ考えてんだよ
なのに何にも出来なくて泣いているんだよ

大人になれる時々に素直に花を渡したい

何にも言わなくたって
疲れるから辛いから。
ずっと気が付いて貰えなかった。
いい子でいることは唯一の
親孝行だったの
だけどもう限界みたいだよ、
感情さえもう、分からないや。

ごめんね
親孝行したいのに
迷惑ばかりかけて
何にもしてあげられなくて
この歳にもなって
親孝行どころか
親離れも出来ない
あまりにも当たり前に一緒に居たから
時間感覚も狂って
もうお互いこんな年齢になっていた
私がもっとしっかりしていたら
私がもっとちゃんと働けていたら
私が病気しなかったら
もう後戻りも先に進む事も困難で
せめて母の幸せ祈りながら生きる
母はどう思っているのかな？
今、幸せですか？
私に何かして欲しいですか？
寒いから気をつけてね。無理しないでね。
全部自分でやろうとしないでね。
母が今したい事やってね。
自分の為にお金使ってね。
健康で長生きしてくださいね。

親不孝の娘より。

私は精神障害者ということもあって


両親にすごい大変な思いさせた


精神障害者だとわかったのは


半年くらい前だから


今までうちの子どうしたんだろうって


すごい心配してたと思う


急に泣いたり喚いたりすることもあって


本当に辛い思いさせたと思ってる


私はなんでこうなんだろうって


人のことも考える余裕がなかった


何より両親には


当たってしまうこともあった


私にこんなに世話を焼いてくれた


両親に親孝行して


幸せな生活してもらうのが今の夢