#認めてもらいたい

（きりつせいちょうせつしょうがい）
起立性調節障害の方へ

初めまして*´ `*
私も起立性調節障害を持っています。そして
その中でも起立性低血圧を持っています。

この投稿は同じ起立性調節障害で悩んでいる人や苦しんでいる人に寄り添ってあげたい。そして起立性調節障害の方を理解して頂きたい。そんな想いで作った投稿です。是非見ていって下さい。

まず起立性調節障害の特徴は
･朝なかなか起きれなかったり午前中調子が悪い夜には活発になる
･頭痛や腹痛
･倦怠感
･動悸や息切れ
･立ちくらみや目まい
･易疲労感（疲れやすい）
･嫌な事を見聞きすると気持ち悪くなる
･学校や会社に行く気が起きない
･午後になると元気が出てくる など･･

これが原因で
浮き沈みが激しくなったり
不眠症になってしまったり
学校や会社に行けたとしても
周りからズル休みが来たなど言われたり思われたりする方がいます。

自分の子供が起立性調節障害です。という方へ

気付かず言ってしまっていること。
実はそれあまり良くないです

学校に行きなさい
と無理矢理でも行かせようとしていませんか？
実は逆効果です。
お子さんはお母様やお父様に
助けを求めています、もっと寄り添ってあげてください。

学校に行きなさい ではなく
行く気が起きた時に行ってみよっかなど
無理しないで今日は休んで明日頑張ってみる？など
急かさず、ゆっくりでいいんだよ。と寄り添ってあげてください

2つ目は
当たり前でしょ･普通のことだから です
学校に行くって普通のことだからね？や
そんなことも出来ないの？当たり前のことなのに など･･

それは実は本人が1番分かっているんです。
1人だけで苦しんでいる時
今日も学校に行けなかった。など
内申に響いちゃうかも。など
沢山のことを不安がっています。

そんな時に学校に行きなさい。など
もっと不安になるような言葉を発してしまうと
どんどん気持ちが不安定になってしまい
最悪の場合『死にたい』など
もっと苦しんでしまうかもしれません。
そういう時は
気分転換に〇〇の行きたい所に行ってみる？など
そっかそっか。1人で辛い想いしちゃってたんだね。
気付いてあげれなくてごめんね。無理しなくていいんだよ。
無理に学校に行かなくていい。行く気が起きた時とか行けるかもって思った時に行けばいい。大丈夫だよ。と優しい声で寄り添ってあげてください。

1番必要なことは
お子さんにどれだけ寄り添ってあげれるかです。

他に起立性調節障害のことで
質問や不安がありましたら

贈り物お願い致します

こういう投稿は初めてだったので
あまり参考にならなかったかもしれませんが
ここまで見て下さり有り難う御座いました

今日も生きてくれたあなたへ
ありがとう。

誰かに必要とされたい。
誰かに大切にされたい。
誰かに愛されたい。
誰かに褒めてもらいたい。
誰かに助けてもらいたい。
誰かに頼りたい。
誰かに本音を吐きたい。
誰かに認めてもらいたい。

なんて意味の無い事を日々考え続けてるんだ

誰かに認めてもらいたい

誰かに必要とされたい

誰かに求められたい

誰か私を必要として、、

努力なんて簡単に報われてたら

私はこんな事になってない。

毎日毎日、クラスの役に立てるように

花壇の水やり、雑草むしり

黒板だって綺麗にするし

教室の植物の世話もする

教科連絡の黒板だって変える

誰かが仕事をやってなくて、仕事が残ってれば代わりにやるし

手伝う

自分より人の事を優先させるし、

相談だって乗ってあげてる。

なのに…

私の努力は水の泡

根も葉もない噂を流されて

嫌われて

孤立して

信頼も何もかも全て失った

夢に向かって頑張ってた

毎日毎日絵を描いて

コンクールに沢山だして

上達するよう、練習して

技術や手法を取り入れた

なのに、

夢さえも奪われた

諦めざるえなくなった

絵も、前みたいに描けなくなった

私の生きる意味さえ取られた

絵を取られたら…

私に何が残るの？

志望校に行きたいから

勉強だって沢山した

なのに

親の決めた学校を受験させられることになった

親の決めた所じゃないとダメなんだってさ

私は必死に抵抗したし、やっと見つけた夢を

叶えたかった

でも、

ダメだった

結局、努力なんて意味ないじゃん

努力が足りない？

これ以上どうやって努力すればいいの？

誰も見てくれない

認めてくれない

叶えさせてくれない

こんなの、ただの私のわがままだって知ってる

でも

頑張りを

見てほしかった

認めてもらいたかった

叶えたかった

諦めたくなかった

みんなを支えれる人になりたい。









誰よりも努力する

出来なくても、辛くても、
チャレンジする。

弱い自分に負けたくない。

小説






この世界が少しでも変わることを願って僕は飛ぶ





















何故この世には学校というものが存在してるのだろうか



不思議でしょうがない



学校があるから、虐めが増えるんじゃないのか？



学校があるから、自殺も増えるんじゃないのか？



学校なんてもの、消えてしまえばいいのに



そう、何度思った事か




僕みたいに虐めを受けている人は




この世に何人居るだろか




日に日に増えていく黒痣



それを見て、なんと思うのか



あと、何回痛いのを我慢しなくちゃいけないの？



虐めを受けていなくても



学校に行く事が辛い人は



この世に何人居るだろうか



「助けて」の言葉も出せずに、



一人で苦しむことになって



本音を言えずに



抱え込む



苦しいんだよ？



辛いんだよ？



寂しいんだよ？



気付いてるなら



見て見ぬふりじゃなくて



助けてよ



愛されたくても



愛されない人は



この世に何人居るだろうか



人からの愛が欲しくて、



その為に何でもして



ただの暴力を愛情だと言われ、



痛みに耐えている人は



どんな気持ちで我慢しているのだろうか



認めてもらいたくても



認めてもらえなかった人は



どうすれば認めてもらえるの？



ただ、ありのままの自分を見てほしいだけ



認めてほしいだけだったのに



それすらも許されないの？







上手く言葉にできないだけなんだよ



本当は助けてほしいんだよ



寄り添ってほしいんだよ



それなのに、



くだらない理由で



人を虐めて楽しいか？



面白いか？



まだ泣いてないから大丈夫？



泣けない人だっているんだよ？



何を分かって虐めるの？



ねえ、



教えてよ



自殺者を増やして、



何がしたいの？



嬉しい気持ちにでもなるの？



ただ、からかってるだけ？



自殺にまで追い込んで、



何を考えてるの？







もうやめようよ



そんなの、



辛いだけじゃんか



苦しいだけじゃんか



後悔しちゃうよ



このままだと



変わろうよ



人の気持ちを考えれる人になろうよ



そんなこと願ったって



何も変わりやしないんだけど、



今辛い人の心が少しでも楽になれるように




この世界が、少しでも変わるように




僕の気持ちが届くように…












屋上から、下を見た




結構高い




一発で、死ねるかな




「これ以上…、僕みたいな人が、増えません様に…」



僕は、この世界が嫌いだった



生きている事が辛かった




ただただ虐められるだけのために




生きる意味が分からなかった




もう、いいんだ








屋上のフェンスに足をかける




怖くなんかない




全く



震えているのは気のせいだ




僕は…、




僕の事を知って、



この世界が少しでも変わるように



僕みたいな人が減りますように




辛い人を代表して、今から飛ぶよ





「さようなら、この世界」



一言残して、



僕は飛んだ



















×××町、○○○学校の生徒と見られる人の



遺体がバラバラになって見つかりました



屋上には紙切れが残されていました



「この世界が少しでも変わりますように…」

















ーfinー

ちょっとでも大人ぶっていたくて
ちょっとでも強がっていたくて
ちょっとでも君に認めてもらいたくて

私だって馬鹿みたいって思ってる

でも
それだけ君に認めてもらいたいんだ

頑張ったところで


それを見てくれる人はごく僅か


努力したところで


報われると決められてる訳では無い


けど、だからこそ


見てくれるその人を大切に


報われたその一瞬を大切に


そう思えるんだと、信じてる

今日はちょっと頑張れた気がする。

ちゃんと勉強して
ちゃんと結果出して

ちゃんと誰かに認めてもらいたい。

1度でいいから
誰かに“私”を見て欲しかった

認められたい一心で
頑張ったんだけどな…