#辛い日々

笑ってるけど心の中は泣いている

あなたは知らないだろうけど

あなたの言葉やあなたの行動で

悩んで 泣いて 苦しんで 辛くて

“明日”がくるのが怖くて怖くて

いつも死にたいと思ってる事に。

誰にも認めてもらえない

そんな日々が辛かった

だから私は諦めたんだ

誰かに認められる事を。

誰かが悲しんでたり

怒っていたりすると

「私が居なければ....」

そう、ふと思ってしまうんだ

完璧を求めて

苦しむ日々

コロナを広めないために我慢を続ける日々

この辛い日々から解放されて努力できた、努力して良かった、報われたって思える日々がやってきてくれると信じてる

日本に、世界に、地球に住んでるみんなが思いっきり笑える日々が戻ってきてくれると信じてる

もし願いが叶うとしたら
好きな人に会いたい
そして気持ちを伝えたい









最初にあった時から
好きでした。

もう、
緊張して逃げてしまう。
まともに顔が見れなくて、
見るのが怖くて、
まともに挨拶も出来ない。
そんな自分が嫌。
自分が1番わかってるのに、
脳がそう判断してしまうの。

また顔を真っ赤にしてしまう。
そしてみんなに言われるのが怖くて、
ただ避けて、逃げて、繰り返して。
こんな毎日が辛いと思うほど
ストレスの原因にもなる。
やっぱり自分が変わらなきゃ、
いつまでたっても変わらない。

辛かった日々も


君のためになら頑張れたんだ

私という生き物は『後悔』
という言葉で縛られている。

私の記憶にあるものは
全て後悔したことしかない。

それを考えるだけで辛い。
「自分なんてしょうもないんだ。」
「生きている価値なんて自分にはない」

いつもそう考えてしまう。

部活だって、自分なんか才能なんてない。
どうせ自分が足を引っ張るだけなんだ。
そんなんでキャプテンなんて出来ない。

後悔でここまで追い詰めてしまう。
辛い
苦しい

もう嫌だ。こんな人生。

家にいても学校に行っても

私の居場所はなかった

人の笑うタイミングで笑って
苦しくてもいじられてもヘラヘラして
いじりといじめの違いってなんだろうって
毎日自問自答する日々
私は人に合わせてしか笑えないんじゃないか
そう思って自分がこわくなって
恐る恐る1人で見たガキ使
よかった、笑えた
ちゃんと私も笑うことが出来た
人に合わせないで私、
笑えたんだ

幸せなポエムが書けない。


心の闇。真っ最中。

夏休みの願いも叶わぬ。

闇に落ちて行く。

人生変えるチャンスなのか？

我慢する日々を送るのか？

ターゲットになりつつも

我慢しなきゃいけないのか？

女の世界の恐ろしさ。

カゲではめちゃくちゃ文句言いながら。

普通にラインしてくる。

他の人になすりつけて

文句言う奴。実際はほぼ本人。

騙されるフリをする。

疲れた。もう疲れた！

脳みそ爆発寸前💣。

平和な幸せな仕事がしたい。

このままじゃ。嫌な人になりそう！

文句を言う奴程。平和な顔する。

学生でも社会でも同じ。

イジメはどこにでもある。

幸せな平和な仕事。

前の会社だったなぁー！

戻りたい地元に。。

家庭は円満。

仕事は地獄。

田舎だから。他の仕事もない。

だからと言って我慢するのも辛い

相談する相手はいる。

理解もしてくれる。

でも。精神力が失われる。

人として嫌な人間になりたくない。

やっぱ仕事変えるべきか！

上司もわかってくれてる。

なのに。改善しない。

夕焼け空見ながらのため息。

助けて助けての心の声。

食事も喉を通らない。

寝付けない。日々。

子供の話が耳を通らない。

やばい。やばい。

ちゃんとお母さんしなきゃ！

頭ではわかっていても

闇の中から。抜け出さなきゃ。

自分の一回だけの人生だもんね。

嫌な思いして。

頑張らなくてもいい時もあるよね。

お母さんだけはちゃんとしなきゃ！

闇の中。もうしばらくお待ちください！

前向きに検討していこう！

頑張って来たからこそ
年齢と共に身体に負担にならない
環境になったのかなと思うと

辛かった日々も経験も
私にとって宝物になりました。

どんな過去も今をどう生きるかで
良くも悪くも変わります。

それを決めるのは自分自身であること！忘れないでいようと思います。

皆さんも同じような経験をしたり
まだ、そこに辿り着いていない人も

あなたの頑張りや想いが
届く日は必ず来ます！

新しい人に
迷惑かけないように
頑張らないと。

｢楽しもう｣
って思わなきゃいい。






｢こなそう｣
って思えばいい。

そっちの方が気が楽だ。