#辛すぎる

もっと愛したかった

ずっと愛していたかった

嫌いなら嫌いって言ってほしい


冷めたなら冷めたって言ってほしい


無駄に期待させないでほしい

何もやる気出ないし，

何かしてもしなくても

母にいつ攻撃的な言葉が飛んでくるか

わからない毎日で

自分の言葉にも気を遣ってて

気を遣ってても

本当に些細なことや

母親自身追い詰められてたら

精神やられるくらいまで

色々攻撃的な言葉を

短くて１時間で長くて8時間

一方的に言われるのを

小学校から今まで16年間

何とか生きてきたけど…

生きたい人には申し訳ないけど

もぅ、

色々生きるのに疲れてきてる

私と関わった人は『不幸になる』,『お前は地獄におちる』『人には頼るな。甘えるな。迷惑をかけるな』『呪ってやる』と何年も言われ続けてきた。今も似たようなことを時々言われる…でも母を止められる人は主治医も止められない。本当に誰もいない。死ぬまで言われ続けられるのかな…死んでも呪ってやると良く言われる。私はただただ普通に生きたいだけなのにそれも許してくれないみたい

なんでだろう
自然に涙が流れてくる

大丈夫じゃないのに
大丈夫って言ってしまう自分が嫌いだ

もー無理、、、
体限界超えてる、、、
心も追いつかないし最近寝不足気味だし
ほんとにしんどい、、、
もー何もしたくない、、、
死んだら辛い気持ちも無くなって
楽になれるのにな…

モー死にたい……
死にたすぎてやばい……

なんか、色々あって涙出てしまいます。誰かに助けてほしいけど甘えたら後悔しそう

つらい
苦しい

この辛さから誰かたすけて。
、、そんなことできる訳ないのに。

過去一辛い病み期なのか、ほんとに心が限界ギリギリなのか、、
どっちでもいいけど、辛すぎる。

自分と同じ目には合わせたくない。
友達や他の人の相談受けた時、
良いアドバイス（？）が出来るけど
自分はダメダメだからさ、、、
自分のことになると鈍感というか、、、
最終的には、もーどーでもいいやーで
流しちゃうんだよね笑笑
でも後々たまに思い出しては苦しんで
心締め付けられて偽りの笑顔や
明るいフリしたり、、、
ほんとは辛いし限界だって分かってるけど
周りに迷惑はかけらんないから、、、
無理したり気使ったり明るく振る舞うしか、、、
楽に生きられたらどれだけいいことか💦
でも、それは実際は難しいんだよね…
もーこんな性格になっちゃったから
癖づいたから後戻りは出来ない…
楽になるならモー私には死ぬ以外方法が、、、
私をこの世から消してくれませんか神様👼

なんかもうどうでもいいや、って思っちゃう。

親友からの心配のメッセージもいつもなら嘘でも大丈夫ってなる早で返信するのに。無理してでもなるべく早く返信するのに。

今は違う。返信してもしなくても長時間経ってるんだからもういいや、ってなってる。

いつもは罪悪感が強すぎて無理して返信してるのに、今は、結局他者なんだから影響しないでしょ、って心のどこかで思ってる。

最低だな。こんなことしてたらいつ離れられてもおかしくないよね、、笑



辛いんだ。
苦しいの。
自分でもどうしたらいいかわかんない。
でも誰もどうしようもできないじゃん。
言っても言わなくても、私が苦しいってどんなけ言っても、私じゃないんだから、あくまで他者なんだから関係を断つときはすんなり無くせちゃうんだから。そうされるのがすごく怖い。

だったら最初っから1人で抱えた方がマシでしょ。
辛くて苦しいことなんて知ってる。
でもそれ以上に頼って、依存することが怖いんだから。

辛すぎ笑

今日学校に行きたく無さすぎる。
向かいながら辛さが増してく。
人と関わるのめんどい。
文化祭のあの雰囲気とか苦手。
今日乗り切れば、、。

心痛すぎてモー無理。。。
死にそう_(　_´ω`)_死にそう...

辛い過去は一生消えない。
付けられた傷は消えない。
けど今ある幸せを掴もうぜ！！
今までも今も辛いことばっか経験してっから
誰かと沢山楽しい思い出を作りたい🥺
作って辛い思い出を塗り替えれたらなって、、、
そんな簡単な事じゃないけど、、、
楽しい思い出を増やせば人生まだ楽しめるかな??
死にたいとか毎日考えて呟いてる気持ちも
少しは無くなるかな……って、、、

これじゃあ、涙で前が見えないよ。