はじめる

#遺書

読んでると、
思わず胸がギュッとしめつけられる、
そんなポエムを集めました。

全339作品・

今日の夜空はいつもより輝いて見える。


遺書を書き終える度に心の蟠りが消えていく。
早く届いて欲しいけど、みんなの手に届く頃にはあたしはこの世に居ないんだね。
読んで欲しいけど、読んで欲しくない。
色々複雑だ。

私の遺書が残された友達や家族の心の救いになってくれたらいいな。

nano(なの)・2021-08-05
遺書
星空

尊敬する人、
愛している人、
生命を捧げたい人。




たったひとりのあなたに
3種類すべてが結実したので、
わたしとしては満足なんだ。
いつだって死にたいわたしは
どうにかして死なずに生きるためには
生命を捧げたくなる相手が絶対に必要だし、
息をするよりも自然に愛しているし、
尊敬できない人にはそもそも興味を向けない。



愛しているよ。
生命を捧げたいくらいに。
なにより深く尊敬している。



でもあなたが
わたしを受け容れられるようになるのは
当分先のことだろう。
それまで
(自˙殺˙の場合も含めて)
わたしの寿命が持つかどうかはわからない。
いまさら好きじゃないとか、駆け引きをしている場合じゃないし、そういう趣味はないし、時間も惜しい。
だからわたしは書きたいことを書き遺す。
遺言であり、遺作。言の葉の醸し出す遺影。

とくにあなたに対して抱いている絶対的な敬意は、いまのあなた自身の自己評価と噛み合っていなくて厳しい。もし生前に意を汲んでもらえることがあったのなら奇跡だ。愛よりも深い敬虔さが伝わる日は来るか。

ミミィ@NOTE15ガチ勢・2021-04-13
桜の花は死の匂い
桜の花
桜と君
君がいない
ミミィたんの愛の告白
最愛のあなたへ
遺書
遺作
遺言
遺影
わたしはいつだって死にたい
敬意
敬虔
同性愛
レズ
レズビアン
LGBT

遺書は半壊

世界は全壊

冥土の土産は君への哀

榊 夜綴・2021-02-06
あぁ。哀れな世界よ
思いつきですてへぺろ
壊れゆく、
世界
遺書
自殺
大切な人
逢いに逝こう
冥土
土産
ポエム
独り言
密かに寄せる想い

これらの作品は
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ぼくを裏切るあなたへ

ぼくは先にいきます

ぼくのお墓に供えてください

あなたが罪に苦しまないように

秘密さん・2021-09-19
裏切って幸せになれるはずないよね
花束を君に
ポエム
浮気
嘘つき
離れる君へ
裏切られ続けるあなたへ
失恋
死にたい
遺書









いつ死んでもいいように

遺書かいとくな。





























遺書


2021.5.15

黒崎 慎翔










































もう、自分に嘘をつくのは疲れました。

「助けて」って言えない自分が

大嫌いで仕方ありません。

この16年間、楽しいことも、

辛いこともありました。

たくさん笑って、泣いて、

色々な感情を知ることが出来ました。

楽しい時は自然に笑っていた。

辛い時は自然に涙が出ていた。

改めて思うと、人間って凄いなぁって

思いました。

人生やり残したことは、ありません。

色々なことを経験する事が出来ました。

noteの皆さんには、沢山の幸せを

頂きました。ありがとうございました。

noteで沢山の方に出会い、

沢山の方とお話をし、

とても楽しい時間でした。

こんな俺に、幸せをくれてありがとう。

そして、ごめんなさい。

沢山、心配かけてしまって、

ほんとにごめんなさい。


あーあ…

人生一度は愛されたかったなぁ。

誰でも良かった。

愛してくれるのなら、、

でも、それは叶わなかった。

俺の一番の願いだったのになぁ。

今更、言っても意味ないな笑

逃げてばっかで、ほんと格好悪いな。

ちょっとは格好良いとこあった?笑

noteの皆さんは、

ほんとに優しい方ばかりでした。

俺も優しく出来たかな…

noteで初めて、優しさを知りました。

ありがとうございました。

多分、noteに出会ってなかったら

最後、笑って空へ

逝けてなかったかもしれない。

俺に笑顔をくれたのは、

noteの皆さんです。

ほんとにありがとうございました。


8月16日、俺の17歳の誕生日。

祝ってくれると嬉しい。

わがままばっかりでごめん。

でも、もうこれで終わりにします。

最後に誕生日、祝ってくれると嬉しい。




noteの皆さんから頂いた"幸せ"は

一生、忘れません。




俺が最後に言いたいことは、

沢山の"ありがとう"

沢山の"ごめんなさい"





そしたら、逝くわ。

「さようなら」は言わない。

またな。来世でまた会おう。

次、会う時は必ず笑顔でな!

約束だよ??


んじゃ、元気でな。

黒崎 慎翔・2021-05-15
遺書
今までありがとうございました
またな
END





























ごめんなさい。

いきなりですが
死ぬことにしました。

親の期待にも答えられそうに
ないし、 

私のせいで親戚との仲も
悪くなっちゃった。

私のせいで家族はみんな
不幸になっちゃった。

母の弟の奥さんに
私は嫌われている。

これ以上不幸を呼び込みたく
ない。

みんなを不幸に
巻き込みたくない。

死んで全てを終わらせたい。


こんな
断崖絶壁から飛び降りたら

間違いなく死ぬよね…


みんなに会えて
正直楽しかったです。

ここが唯一の
安らぎの場でした。

ここが唯一、
本音を吐ける場所でした。


では…先に逝きますね。

ごめんなさい。…さよなら。

夜虹🎀💀🔪・2021-01-09
閲覧注意
病み
辛い
死にたい
消えたい
逃げたい
お別れ
お知らせ
報告
遺書
自殺します
死にます




あー…。つっかれた。

クソッタレな人生だった。笑


誰の役にも立たない
出来損ないだったな。

でも、最後くらい
自分の本音を言えた。

それだけでも、まぁよし。
















もういいだろ。
自分なりに頑張ったし。

もう、テストの心配もないよ。
宿題も、人の顔色伺うこともね。


























永遠の眠りにつけたら
最高だね。

…つけるかな。笑



























きっとこの縄だったら切れない。
今度こそ大丈夫。

もう…失敗はしない。






























こんな時間帯なら誰も見てないだろ。

贈り物くれた人も。

みんな。夢の中かな。笑


心配なんてされたくないし。笑


























あ、ブーメラン来るかな。

やってたように誹謗中傷とか。

なんか、どんなやつ来るんだろ。

なんか楽しみ。

見れないけど。















生きてたら戻って来よう。

迷惑って思う人の方が
多いだろうけど。笑

























家族、泣かせちゃうかな。

ごめんね。
こんな出来損ないの親不孝で。









  
  













  

 





 
…じゃあ、ね。みんな。

暗夜・2021-06-08
学校行きたくない
死にたい
自殺
不登校になりたい
限界
クソッタレな人生
今までありがとう
ごめんね
死にます
さようなら
遺書

遺書

どうせ死ねないんで、

ってか死なないんで

遺書書いてもって感じだけど

精神安定させるための方法として
















































































































































今の感情を言葉にぶつけるから

拙い文でも許してね。









































ねぇ、私さ、

今まで頑張ったよ、

もう頑張りたくないな。

だから死ぬことにしました。

出来損ないのクソ野郎でしたね

今まで無駄に息してました。

生きてる価値のない人間なんです。

今まで私は有難いことに

友達関係に恵まれていたので

辛い時は、友達と居ることで

忘れさろうとしていました

だけど、___のせいで

私の周りには誰も居なくなりそうだった。


私は生きる意味が分からなかった

だから大切な人をずっと探し続けた。

やっと見つけた。

なのにそれも壊されそうでした。

相手を傷つけたくない。

傷つきたくない。

だから私は逃げます


もう無理です。

沢山、色々な相談をされました。

皆辛い思いをしてるのは分かりました

私は皆の光になれたらなって思ってた

でも無理だった

死にたい

消えたい

辛い

苦しい



全部押し殺せなかった






死にたい、


そう言っても周りに否定されて



自傷したいなぁ。


傷つけちゃダメだよ!

って言われるだけ。



いつも私がどんな想いで居るかなんて

誰も知らない。誰にも教えない。





いつも辛すぎる。

感覚がおかしくなったのかな。

私は私のままで居たいのに

環境がそれを許してくれない。

この想いを

ずっと隠し続けるのは

不可能なので、いつか見えてしまう前に

消えます。





そもそも長生きするつもりはなかった。

生きる理由も意味も、全部分からない

分からないなりに、

結構真面目に、誠実に、

生きてたと思う。



どうせ死ぬなら、 、

病気の人と変わりたいな。

って思ったりしてた。

辛さも分からんのに

無責任なことを思ってたんだな。





















私がこれ以上誰かを傷つける前に

私は私であることを辞めます。



























今までありがとう。
サヨナラは言いません。

またね。

来世で会いましょう。










(2021/02/10)の私の気持ち。

夜影詩空 ヘッダーlook・2021-02-10
1998.
遺書
辛い
死にたい
消えたい

僕は死ぬとき笑って死ぬからさ
みんなは泣いてね
うちとの思い出と共に
うちのことを忘れないでね、

( 家出少女 )・2022-01-08
独り言
遺書

ふと原稿用紙に遺書を書いてみたら、2000文字近くになりました。
死ぬつもりは今はありません。
ただ、書いてみたら心が少し落ち着くかなと思って書きました。

自分用の記録として一部変更して投稿します。




――――――――――――――――――

私の人生は、外れクジでした。
ADHD、睡眠障害、鬱、トラウマ。
どうして私は私に生まれたんだろうと何度泣いたかもう数えていません。

生まれてくる世界を間違えたのかもしれない。きっとそうだと思い込まないともうやっていけない。

私からスポーツを取ったら何も残らないつまらない人間になっていただろうけれど、それが良かった。
自分の意思で始めたものではないし、やっていて楽しかったのも嘘ではないけれど、その辛さは『辛い』なんて言葉で表せるものではなかった。

本当は普通の女の子になりたかった。
普通の幸せが欲しかった。

私は愛さえ知らない。
一方通行の愛しか知らない。
今までは楽しかった思い出や応援してくれる人を頑張る理由にしていたけれど、そんなものはもう見当たらない。
2021年、楽しかった思い出は何かと聞かれたら何も答えられない。

苦しいだけの1年だった。
それ以外のなんでもない。

注意されてばかりの毎日で一切褒められる事は無く、誰にも相談出来ず、休日も連絡があって心が休まらなくて、常に1人で、出かけてみても明日を思うと憂鬱で、朝が怖くなって…。
そんな生活で笑っていられるとでも思うだろうか。

いつしか気を抜けば涙が止まらなくなって、アパートの床は見えなくなっていった。
ドアにぶつかっても、痛いと思わなくなった。

本当は今頃は心も身体も強くなっているはずだった。
実家にいた1年前はそう信じていた。
大学の指導が厳しいなんて最初から分かっていた。

私はただ、頑張れる理由が欲しかった。

毎日じゃなくていい、月に1回でもいい、些細な事でもいい。

褒めて欲しかった。
認めて欲しかった。

傲慢になるから褒めないとしているそうだが、それで私たち選手の心の栄養は果たして足りるのだろうか。

もう1つ、身近に相談出来る人が欲しかった。
相談に乗ってくれる優しい先輩はいた。
が、心の深い所まではさらけ出せなかった。
甘えるな、と言われるのが怖かった。
自分の弱すぎる姿を曝け出せなかった。
コロナの影響で、重い内容を話せる友達も出来なかった。

この1年で本当に辛かった事。
それは、理解してもらえなかった事。

私は、HSPだった。

本音を言おうとすると涙が勝手に出てくる。それを理解してもらえなかった。
『その涙は何なの?』と何回言われても答えられなかった。

初めての大会になるはずだった大会の前日、大学内でクラスターが起きた為出場出来なくなってしまった。
その時私は、高校の引退試合がコロナで無くなってしまった時の事を思い出して泣いた。

それを、『練習こなせてなかったのに何の涙なのか』と言われてしまった。

目標があれば辛い練習もこなせるなんて言われたけれど、私はずっと限界だった。
日常生活に支障が出て、心療内科に行くほどに。

先輩方はこなせていなかった時は泣きながら練習をこなしていたそうだけれど、私は鬱になった。
本当は相談して練習量を減らさせてもらいたかったけれど、そのメニューをこなす事が最低ラインだった。


私は人生でこの1年だけが辛かった訳ではない。
16歳になった瞬間は外に追い出されて震えていたし、2020年になった瞬間はこの部屋で過呼吸と涙でグチャグチャになっていた。

高校2年生の秋から陸上部での私はいないのと同じ扱いをされた。(詳しくは前垢 稜🍂🐾🐾 月曜日まで低浮上気味 の一言まで)
1人で走るのが怖くなった。
それでも引退に向けて頑張っていたらコロナで引退試合が無くなった。
走る楽しさを忘れた。

大学では高校時代の部活での出来事を、私にも原因があるのではないかと言われた。

そう思わせてしまったのは私だけど、ただただ悲しかった。

なんにも知らないくせに。
その場にいなかったくせに。

長距離男子と短距離が大勢で楽しそうに走っていて、
グラウンドの内側ではサッカー部が青春を謳歌していて、
顧問は私を空気の様に扱って、
副顧問とマネージャーに気を使わせてしまっている中で1人で走っていた私の気持ちなんて誰にも分かるもんか。

いっそ、周りの人間全員私と同じ経験をすればいいなんて思った。

今でもふと思ってしまう時がある。

そんな自分が大嫌いだ。


初めて遺書というものを書いてみたけど、意外とたくさん書けるものなんだな。

今すぐ死ぬとしたら、心残りは1つだけ。

ずっと大好きだったあの人に、想いを伝えたかった。
愛を知りたかった。
頑張れる理由が欲しかった。
(文面だけ見たら都合良く利用しようとしているみたいだけど本当に好き)

来世なんて何も期待していないし、むしろいらないけど、もしも望むようになるとしたら、
私に良くしてくれた人達とまた会いたい。

そして、普通に生きて、普通に幸せになって、
眠る様に死んでいきたい。
それ以上は何も望まない。

今世ではそれは無理だったから、もう終わらせようと思う。


私の事が嫌いな人も、好きな人も、出会ってくれてありがとうございました。

さようなら。


🍂🐾🐾

🍂🐾🐾  ・2022-01-03
遺書
独り言
辛い
死にたい
苦しい
自殺
人生
願い事
好きな人
人生外れクジ

いしょ”


慣れた手付きで文字を打つ

ひらがなで書くなんて

なんかカッコ悪い




最期だから綺麗な字で

書いてやろうなんて

馬鹿みたいなことを思いながら

お気に入りのペンで大きく


“遺書”


そう書いた。






「お風呂早く入りなさーい」



「はーい!」

返事はしたけど入る気はない

私は自分の鼻に腕を押し付けた

臭くないよね?




お母さんの小言聞くのも最期か

もうグチグチ言われなくてすむし

でも、ほんのちょっと寂しいな。



今さらそんなこと思っても遅いのは

とっくに気づいてるけど。









ベランダに出ると冷たい風が


戻れっていってるみたいに


身体に吹き付ける







「今さら遅いよバーカ」


小さな声で呟くと


私はなんの意味もない柵を


軽く乗り越えた
















外に出てから気づく

なんで制服着てきちゃったんだろ


なんか優等生みたい




桜色のフレアスカート

着ればよかったかな



取りに戻ろうとしたけど

振り向いて足を止める











多分


今戻ったら


わたし


“飛べなくなる”
















スリッパの下に

さっき書いた手紙、

いや“遺書”を

置くと




私は思いっ切り

息を吸った



風が気持ちいい


夏の匂いがする








もう

怖くない










はずだったのに


こんな時にどうして


君の顔が出てくるかな






“逃げてもいいけどさ

会えないのは嫌だな”







別に感動する名言でもないけど


その言葉が耳の奥で木霊する。






「私も、会えないのは、嫌だよ、」



頬を伝う温かいものが、


乾いたベランダのコンクリートの色を


濃く深く変えていく

















涙の出し方すら忘れていた


小さな女の子の


小さな嗚咽が


真っ暗な闇に


溶けていった

陽雨 .*・゚.・*.・2022-04-08
短編小説
遺書
私の本心
独り言
ポエム
辛い
続きは
想像に任せる
読んでくれたら
感謝
好きな人
死にたい
小説
生きる

拝啓 最期に君に



長々とごめんなさい。君が私を覚えているなら最後まで見てほしい。


私はこの手紙を書いた日、

自ら命を絶つ事を決めました。

私が君の隣にいた日々は

辛いながらも幸せでした。

でも私は限界です。ごめんね。

君は誰にでも、とても、優しくて。

私はよく勘違いしてたよ。

君は、私の誕生日、付き合った記念日

そのほかも。私関係の事全て

覚えていたことはなかった。

記念日みたいなのが嫌いなのかな?

それなら嫉妬してごめんね。

私は君が大好きだったから

覚えていてほしかったな。

でもね

私は君の隣で生き続けることは

君にとっても許されないから

あっ。

私がこの世から去るのは

決して君のせいではありません。

変な勘違いしないでよ。

最期にね、これだけ言っておきたくて。




"それでもずっとこれからも君が一番
大好きでした。これからもずっと君を見守っている。"


Re.私を忘れて幸せになってください。さようなら






















































↑近くの図書館で見つけた英語の本です笑

私の遺書とかじゃないですよw?

心撃たれたので載せちゃった笑

最初は、あるあるの

綺麗な遺書だと思ってたんですけど、

和訳していくうちになんか遠回しに、

お前のせいで私は死んだんだよー

って聞こえてくるんですよねw



残念ながらタイトルは覚えてない......後悔…

友達と和訳したんで間違ってるかもw

COCO🖤・2021-01-16
和訳
拝啓
遺書
お前
あなた
好きな人
失恋
嫉妬

最近、日記を書き始めたんだけど

昨日その日記を見返してたら

「死にます。さようなら。」

そう書いてあった。

めっちゃ驚いた。

あんまり書いた記憶が無いから。

無意識に遺書みたいなこと書いてた。

なんでそう思ったのかも分からない。

自分が怖い。

そりゃ死のうとして首吊りしようとしたことはあるけど

最近はそういうのない。

リスカはしてるけど、、

やっぱり私って変なんだ。

ゆき NOTE辞めようか考え中💭・2021-03-24
遺書
無意識に

どうせ私は

いらない子

例え付き合っても

いつも浮気されて

別れちゃう

どうせ私が死んでも

誰も気づかないんじゃないかな

どうせ誰も

悲しまない

確かに友達は居る

親友も居る

けど

僕のこと嫌いな人の方が

その何倍も

何十倍もいる

「どうせお前なんか」

って

みんな言う

『結局私はそれだけの存在』

私に長所なんか無い

存在証明となる者もない

存在価値もない

それならいっそ

死んでしまおう

階段から落ちたら

死ねるのかな?

その時は

痛いのかな?

飛び降りるのは

嫌だな

死ぬなら

綺麗に死にたい

首吊りは

苦しいから嫌

入水も

藻掻いて

生き残っちゃうかも

お花で死ぬには

お金も

場所も

何もかも足りない

いい死に方を見つけた時に

その時に死のう

計画性はないけれど

痛くないと断定できる死に方で

どうせ死ぬなら

早く死んだ方がいいよね

お父さんごめんなさい

20歳まで

生きられないかもしれない

けどね

私は貴方から

愛情を貰った

記憶が無いの

だから

お父さんも

悲しまないよね

お母さん

たった1人の女の子だったから

悲しむかもね

でもごめんね

いっぱい迷惑かけるくらいなら

死んじゃった方がマシだから



私が居なくなって

喜ぶかもね

1番悲しまないのは

君たちかもね

祖父母

1番上が

女でごめんね

友達・親友

こんな私と

仲良くしてくれて

ありがとう

好きなあの娘

実らないとわかっているからこそ

実はちょっぴり

辛かったよ

休日お話してくれるあの人

「可愛い」

って言ってくれて

嬉しかった

ありがとう

私が死んだら

この投稿が

遺書になるのかな

けど

死んじゃったらもう

関係ないよね

ごめんね

こんな

ダメな

人間で

巫 女々・2021-06-13
死ぬ
遺書
関係ない
ダメな人間
可愛い
嬉しい
好き
親友
友達
お父さん
お母さん
おじいちゃん
おばあちゃん
ありがとう
ごめんね
愛情
存在価値
存在証明
浮気

NOTE15はうちの遺書でもある

( 家出少女 )・2021-12-16
独り言
遺書
NOTE15

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