#遺書

9月18日


看護師になる夢が

貴方のお陰でまた訪れた

看護師になる姿空の上から見ててね

花と散る時は手紙でも書いて

紙飛行機にして貴女の元まで

君が居なくなった後になってしまったけど
僕は君に誓ったんだ


明日笑う為に涙を流す事

転んだら沢山の人に助けて貰う事

どんなに辛い事があっても、全部真剣に
受け止めない事

僕が正しいと思う道を進む事


そして、たくさん生きる事＿。

いつか死ぬ時のために遺書書こうかな




俺が死ぬまでスクロール禁止
























































見んなって言ってるじゃん


































































































まだ見てんの？
書き途中なんだけど














































































































自殺の時は少し更新しとく





































NOTE15で出会った人へ


いつも好き、ありがとう
贈り物くれた人も
凄い嬉しかった

この投稿読んでくれてる人は
どれくらいいるんだろう？

元気でね


























































家族へ





産んでくれてありがとう
あまり恩返しとかしてないし
何もできない、どうしようもなかった
だろうけど育ててくれてありがとう

こんな出来損ないでごめんね

































































友達へ

今まで仲良くしてくれてありがとう
落ち込んでた時、悲しくて泣いてた時
助けてくれたのはいつもみんなだった

もちろん喧嘩したりしたけど
楽しい思い出でいっぱいだよ
みんなもそうだといいな
いい人生をー!








































































































親友(ぽちゃっこ)へ


小1で会って2年の時から家が近くなって、
凄い喧嘩した癖に
なんもなかったように自然に仲直りして

何も話すことなくても
歩く歩幅はいつも揃ってて
話さなくても
お互いわかってて
愚痴話したり
好きな人の話とか

本当に出会えてよかった
ありがとう

色んな思い出があって
親友って言えるのは
正直ぽちゃっこしかいなかった
病んでても普通に話してくれて
凄く人思いな優しい人だから
少しだけひとりで
溜め込んじゃうところがあって
今はそうなってないか心配w

沢山書いたけど
あんままとまらなくてごめんねw
元気でね














































































































































































































































































なんでここまで読んでんの
まだ死んでなくない？



今は凄い短いけど
更新したら長くなるよ？きっと






























































死にたいな

































　　　　　　　　　　　　　　　7月25日(更新前)ㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤ

致死量以上の同情

灰となる仄かな愛情

命に宛てて

誰かに来世で

私の『好き』を貰ってくれませんか。

いしょ”


慣れた手付きで文字を打つ

ひらがなで書くなんて

なんかカッコ悪い




最期だから綺麗な字で

書いてやろうなんて

馬鹿みたいなことを思いながら

お気に入りのペンで大きく


“遺書”


そう書いた。






「お風呂早く入りなさーい」



「はーい！」

返事はしたけど入る気はない

私は自分の鼻に腕を押し付けた

臭くないよね？




お母さんの小言聞くのも最期か

もうグチグチ言われなくてすむし

でも、ほんのちょっと寂しいな。



今さらそんなこと思っても遅いのは

とっくに気づいてるけど。









ベランダに出ると冷たい風が


戻れっていってるみたいに


身体に吹き付ける







「今さら遅いよバーカ」


小さな声で呟くと


私はなんの意味もない柵を


軽く乗り越えた
















外に出てから気づく

なんで制服着てきちゃったんだろ


なんか優等生みたい




桜色のフレアスカート

着ればよかったかな



取りに戻ろうとしたけど

振り向いて足を止める











多分


今戻ったら


わたし


“飛べなくなる”
















スリッパの下に

さっき書いた手紙、

いや“遺書”を

置くと




私は思いっ切り

息を吸った



風が気持ちいい


夏の匂いがする








もう

怖くない










はずだったのに


こんな時にどうして


君の顔が出てくるかな






“逃げてもいいけどさ

会えないのは嫌だな”







別に感動する名言でもないけど


その言葉が耳の奥で木霊する。






「私も、会えないのは、嫌だよ、」



頬を伝う温かいものが、


乾いたベランダのコンクリートの色を


濃く深く変えていく

















涙の出し方すら忘れていた


小さな女の子の


小さな嗚咽が


真っ暗な闇に


溶けていった

夜空に光る

星に願う

僕もいつか

その場所に

大切な人を増やすことが

こんなにも怖いことだとは

君に出逢う前は知らなかった

多分、始まりは、
｢正直、私を産まないで欲しかった。｣
こういう書き出しから始まるのかな。

何回も死にたい生きたいを繰りした

でも、次の朝日は無情にも昇り続けた

肺は動き続けた、呼吸は止まらない

遺書に書いておくよ

"君を責めないで"って

だからもう、殺してくれないかな

遺書。

いまはそこまで死ぬ気ないけど

もし、死んじゃった時用に。

死んじゃってごめんね。

すぐにこっち来ちゃダメだよ。

もっと人生楽しんでから来てね。

私は楽しめなかったけど、

きみは楽しめるから大丈夫。

絶対地獄行きだから、

地獄から見守っとくね。

私の分まで幸せになれよ！！

幸せにならなかったら

何十年後こっち来た時怒るから！

生きてとは言わないけど、

死なないでほしい。

最後までわがままでごめん。

あなたに届くように

虹をかけて繋いでおくから

いつまでも俺を忘れないで

あー、、もうしんどいな、、。

死んでしまいたい。

友達にバレないように。

死のうかな、、、

今から遺書をかこう。

死ぬとしたら明日以降かな。

まぁ死ぬかはわからんけど、

死にたい気持ちは突然来るから。

天寿を全う出来ない僕が、

最期まで地べた這い蹲って生きたことを

まっさらな紙に書き遺す。