#醜い

生きるのやめたいけど
死ぬのは怖いという矛盾を抱えて
"消えたい"と思いながら息をする。

美しいものに見惚れていた
星のような 儚くて美しいもの。

目線を外して ふと鏡が視界に入った
鏡で反射する自分の姿が
あまりにも醜く見えて仕方がなくて



ただひたすらに いなくなりたかった
自分のような 醜いものは

星になることさえ許せない気がした

あの日の醜い涙の香りを愛してる惨めな僕

私の｢本当の音｣を聞いてと願う度呆れてく

シンパシーは壊れてしまったから無理なのね

　　　　　　　　醜い所ほど

　　　　　　 みやすい所より

　　　　　　目がいってしまうのは

　　　　　　　 なんでなの。

醜くて歪んでて

こんな私が愛されることはないから

もしも

私の"満たされている"という感情が

日常と化したなら

それは

私の人間性の終わりを意味する時でしょう。

　　　　　　　　マジメを一歩間違えると
　　　　　　　　さらに生きづらくなる。

目元を塗って
輪郭を隠して
眉を消して

今日も私は自分の醜さを隠して生きていく

"休んで欲しい"なんて。

私が独りで堕ちたあとの責任は
とれないでしょ？

結局私は独りなの。

手の抜き方が私にはわからない。

愛なんて知らなければ_

と、矛盾を抱える私は最低かもね。

定期的にやってくる

人から、世界から、

逃げたくなるとき。

無性に消えたくなるとき。

多分本当は"自分"が

嫌いで

逃げたいんだ。

綺麗過ぎる想い出なんて

大抵誰かの幸せを奪ってるよ

だって世の中は不完全でしょう？

仮面を被ったのが
"もう一人の私"のはずだったのに
知らないうちに
"私"が居なくなっちゃった。

"どんなことを思っているの？"

自分に、心に、聞いてみた。

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沢山の感情をまとめて一言にするには

"しにたい"

これが適していて、便利なコトバだと
皮肉にも思っただけなの。

段々と
自分が醜くなっていく
不満、不平、愚痴、泣言
そんな想いと言葉が
私を埋めていく…
こんな筈じゃなかったのに
だけど今日も人を憎み
結果自分も憎んで…