#醜い

生きるのやめたいけど
死ぬのは怖いという矛盾を抱えて
"消えたい"と思いながら息をする。

多分私の心は
みんなが思うほど綺麗な心じゃない。

美しいものに見惚れていた
星のような 儚くて美しいもの。

目線を外して ふと鏡が視界に入った
鏡で反射する自分の姿が
あまりにも醜く見えて仕方がなくて



ただひたすらに いなくなりたかった
自分のような 醜いものは

星になることさえ許せない気がした

　　　　　　　　醜い所ほど

　　　　　　 みやすい所より

　　　　　　目がいってしまうのは

　　　　　　　 なんでなの。

もしも

私の"満たされている"という感情が

日常と化したなら

それは

私の人間性の終わりを意味する時でしょう。

　　　　　　　　マジメを一歩間違えると
　　　　　　　　さらに生きづらくなる。

"休んで欲しい"なんて。

私が独りで堕ちたあとの責任は
とれないでしょ？

結局私は独りなの。

手の抜き方が私にはわからない。

愛なんて知らなければ_

と、矛盾を抱える私は最低かもね。

定期的にやってくる

人から、世界から、

逃げたくなるとき。

無性に消えたくなるとき。

多分本当は"自分"が

嫌いで

逃げたいんだ。

綺麗過ぎる想い出なんて

大抵誰かの幸せを奪ってるよ

だって世の中は不完全でしょう？

仮面を被ったのが
"もう一人の私"のはずだったのに
知らないうちに
"私"が居なくなっちゃった。

最近気づいてしまった。

多分本当に醜いのは私。

そう思って悲しくなるし嫌になる。

自分で自分を認められたらどんなに良かった
ことか。

"どんなことを思っているの？"

自分に、心に、聞いてみた。

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沢山の感情をまとめて一言にするには

"しにたい"

これが適していて、便利なコトバだと
皮肉にも思っただけなの。

劣等感が私を襲う。

段々と
自分が醜くなっていく
不満、不平、愚痴、泣言
そんな想いと言葉が
私を埋めていく…
こんな筈じゃなかったのに
だけど今日も人を憎み
結果自分も憎んで…