#鈴廻の夜時間

生きるのも。死ぬのも。怖いんだよ。わがままですか？

生きててもこの先何があるかなんて誰にもわかんないじゃん。
怖いよ。それでも皆必死に生きてて。神様なんているはずないよ。

生きてる事って皆当たり前のように頑張ってるけど
この世で何よりも難しい努力だと思うのは私だけ？

正直いじめっ子って謎に「ダサっww」って
笑ってくるけど故意に人いじめて傷付けて泣かせてる奴の方が
何千倍もダサい気がする

周りと違ってもいい
違うのも個性
違うからいい

そうじゃないんだよ
結局この世の中は
みんなと同じじゃないと
「変なやつ」
「出来損ない」そう言われる
個性のレベルじゃないから
みんな離れてく
どうしてそれが分かってくれないの

Twitterで
「病気の子供と比べたら
あなたの辛さは云々」
みたいなツイート流れてきたけどさ
正直その辛さを比べる必要は
どこにあんだよとしか
言いようがない
ぶっちゃけ、病気の辛さと精神疾患とか
いじめとか不登校とか毒親とか
そんなもん病気と比べてどっちが辛い？
なんて簡単に言えるわけない
各々辛さは違うしそれだけ苦しみはある
簡単に「そんなの辛くないでしょ」
なんて言わないで欲しい
辛いことを辛いって言うことの
何が悪いんだよ

自分の何もかもが嫌いになってく
産まれなきゃよかったのかな
そしたら誰も傷付かずに済んだじゃんよ

「辛い」「助けて」って言わなきゃ
誰も気が付かない。それは分かってるけど
どうせ分かって貰えない
突き放されるだけだよ。そう考えてたら
怖くてしょうがない

「生きてさえいれば何とかなる」の
"生きてさえいれば”が1番難しいこの世の中
どうなってんだろうね。

なんで自分の意見すら
周りに左右されずに
決められないんだろう
ちゃんと本当は「○○がいい」
「△△の方が好き」って思ってるのに
怒られるのが怖い、浮くのが怖い
イライラされるのが怖い、
ただでさえほとんど
ないのと同レベルな
居場所すら失うのが怖い
怖いに振り回されたくない
でもそれを無視出来るほど強くない

やっっっべ
久しぶりに調子乗って切りすぎた
血止まんない
前に使ってたカッターが切れ味悪かったから
同じ要領で新品のカミソリでやったらめっちゃ
切れた、新品の威力すご

本当に元気だった頃に戻れるのかどうか
分からなくなってきた
高校も全然行けそうにないし勉強も
全く出来なくなってくし
体調も全然治らないし
もうどうしたらいいか分かんないや

また制吐剤ODしてしまった
泣きたい

自分はどう足掻いたって
結局普通にすら近付けないってことを
改めて思い知った気がする

昔も似たようなこと書いたけど
自分は本当に死ぬのが怖いんじゃなくて
死ぬまでが怖いんだなって思う
いざ死のうと思っても
首にタオル巻いたら
手が震える
締めたら苦しくて手を離しちゃう
その繰り返し
いつになったらあっちに
行けるんだろうって思う

おうと恐怖症なのに毎日四六時中
❌き気あって本当に
メンタルやられる😭
やりたいこともこのせいで
出来ないし本当に
泣きたいし死にたくなる