#限界

人は、嫌なことをされ続けるといつか必ず壊れてしまう

もう、学校も部活も全部辞めたい…


楽な世界に逃げたい…

しんどすぎて逃げに来ちゃった

不安と寂しさに怯えて
眠りにつくくらいならば


いっその事この息を止め
永遠の眠りにつければ楽なのに。

悪い子だから夜更かし常習犯

所詮男は皆ゴミクズ。

つつけばすぐ割れてしまう

水風船みたいにストレスが

水のように毎日溜まってて、

私の心は穴を空けずに

我慢してあげてるんだから

お前らのいう弱いになるんだろうな。

私が我慢しなくなったら、

その水は私の下にいるお前に

降るけど、受け止めれんの？

今日はいろいろ失敗ばかり

もう疲れちゃった

泣きそうになるのに、

肝心な涙は出てくる気配はなく


全部私のせいなんだ

分かってるけど、

ならどうしたらいい？

どう変わればいい？

誰にも聞けないよ、こんなこと


みんなの前になると、

笑えないくらい苦しいのに

自然と笑顔が作られる

ほんとはもう限界なのに、

限界じゃないみたいになっちゃうの


もうなにも分かんないよ

全部なかったことにして、

また新しく始めてしまいたい

過去を忘れさせて。
貴方が書き換えて。

昨日の深夜から母いるけど…
私の言葉、誤解されて悲しいし、本質の伝えたいことが伝わらない

ストレスまっしぐらで、衝突しかけるし、イライラさせる要素話題にないのに何故か刺々しい。何故？

生きるのしんどいよ
母と暮らしたくない

眩しすぎないで空

細めた拍子に零れてしまうから

私実は最近精神が狂ってて

だいぶ限界みたいで笑

塾の宿題中なんか腹の底から

怒りが湧いてきて

少し会話が聞こえるだけなのに

うるさいって暴れないと

気がすまなくて

少し暴れたり

うるさい、黙れって思ってないのに

言っちゃうっていう

今日は旅行来てるんで

まだストレスなしめなので

ネットに帰ってこれました

流石に親に精神科受けれるか

もうちょっと悪化したら聴いてみような

なんかいつも暴れてる

障害の子の気持ちが

すごく分かりました。

空気が読めなくて
人の顔色伺うの苦手で
嫌われてることにすら
気付けないくらい
馬鹿な人間でありたかった…

辛いのに悲しいのに,ナイフを
握りしめたのに
涙はでなかった。

好きな人に会いに行きたかったのに

連日帰ってくるの遅いって理由で

会いに行けなくなっちゃった

向こうから会いたいって言ってくれたのに…

連日って言ってもまだ今日で3日目だし

22時~23時にはちゃんと帰ってたよ？

今まで夜遅くに帰ることあまりなかったから

心配するのは分かるけどさすがにうざい

成人してんだからもうほっといてよ

適切な時期に来なかった反抗期が今来てる

もう一人暮らしするしかないなこれ

頑張ってお金貯めてこんな家出てってやる