#限界

頑張ったね！って
もういいよ？休みな？って
言ってくれる人は居ないのかな、

ちょっとだけ休憩してもいーかな

疲れちゃったみたい

今すぐ死にたい消えたい
この世界から今すぐ消え去りたい
毎日恐怖に襲われ震え怯えながらの生活
過去の記憶が蘇り泣きじゃくる日々
身体や精神はボロボロに壊れかけている
もう限界かな？
もう生きるの疲れた....
それに完全に不良品扱い
都合のいいように使われない
最低最悪な扱いをされているのかな？

しかし君の家庭は僕の家庭よりいい
僕は君の家庭が羨ましい
君の家庭はちゃんと考えて愛情を与えている
つまり君は意思をはっきりと伝えれば認めてくれる
君は守られているんだよ
確かに色々とうるさくてめんどくさい
言い方がキツくて当たってくる
けどちゃんと君のこと観て考えている
それに君は僕に素直になれている
心のよりどこり休めれるのは
安心して理解して戻って来る場所がある
助けて救ってくれる人はいる
君には大切な人、特別な存在
必要な人はいるんだよ
僕はそんな君が羨ましいかな～

それに比べて僕は君の反対なんだよ
だから僕は素直に慣れて
心のよりどこり休めれる
安心して理解して戻って来る場所
助けて救ってくれる人はいないんだよ
素直になったことがない
僕は壁を作っている

君には本当にごめんなさい
もうこれ以上心に入って来ないで....
消え去ったら二度と探さないで
もう僕は必要ない
病みの人格者はこの世にいらない

僕の病みは誰も助け出すことはできない
だから毎日泣きじゃくって
痛みつけて罰を与えている
君にはこの苦しみ痛みは
理解しなくていい
だからお願い
僕の隣にずっといて
今すぐ戻って来て
















戻りたくなかった
けどもう限界
本当にごめんなさい
暗闇の中で休ませて
そして二度と探さないで
最低最悪でごめんなさい
消え去りたい....今すぐにでも....

僕は生きてていいのか。

生きてて価値はあるのか。

僕は必要なのか。


僕の辛さには誰も気付いてくれない。

どれだけ苦しんでも、

死にたいと思っても

誰も気付いてくれないんだ。


僕はただ、笑って過ごすしかないんだ。

笑っていれば誰にも心配かけないから。


『大丈夫？』って…

『大丈夫』としか返せない。

いつも強がって大丈夫としか言えない。

『助けて』って言ったら助けてくれる？

言ったところで、

結局は見て見ぬふりだよ。


死にたい。

けど、勇気が出ないんだ、。

なんの痛みも感じずに、

この世から消えてしまいたい。


恐怖と孤独に包まれて

僕の視界は真っ黒で何も見えない。

幸せという光もなくてさ、、


いつになったら抜け出せるんだろう。


笑うのに疲れました。

たくさん無理して、我慢してきた。


もう限界です。


誰か僕に光をください、。

死にたいよ

どんなに頑張ったって

別に、運命は変えられない

未来も変えられない

そう気づくのが少しばかり

遅かった＿＿。

頑張り過ぎなくていい。

君が頑張り過ぎている。

無理をし過ぎなくていい。

君が無理し過ぎている。

弱音を吐いていい。

君は弱音を吐かない。

泣いていいんだよ。

君は滅多に泣かない。

強がらなくていいんだよ。

君は常に強がっている。

逃げてもいいんだよ。

君は逃げる事がない。

我慢しすぎなくていい。

君は我慢ばかりしている。

ｼﾞﾌﾞﾝ
そう言う〔君こそ〕出来てないじゃない。





そうだよな。

言えた義理がない癖に馬鹿げてるよな。

見本にもなってないのに馬鹿げてるよな。

そうなんだよな。

【自分が一番出来てないんだよな。】

偽善者なのは"僕の方"だよな。

何も考えず､何も期待せず

ただ呼吸を続ける

そうすれば一瞬だけ

全てから解放される

そんな錯覚に陥るの

私が腕時計をしてるのは

リスカを見られないようにする為。

行き場の無くなった心の傷を見られないようにする為。

見ないで。

私の傷を。

聞かないで。

心の声を。

こっちに来ないで。

私の心の中に。

近づかないで。

もう辛いから。

性と言う名の鳥籠シリーズ
MIRROR´MIRROR～スキナヒト
第9話 限界点



｢いないよな？｣


廊下の曲がり角から


そっと辺りを確認する。


ターゲットの姿なし。


｢よし、いけるっ｣


俺は一気に昇降口まで


走り抜けた……


はずだったのに。



｢真ー央ーくん｣


｢ぐぇっ｣


背後から首根っこを掴まれて


唐突な苦しさのあまり息を飲む。


振り向けば、一番


会いたくなかった奴が


ふくれっ面で仁王立ちしていた。



｢しゅ、うや｣


｢なーんで無視すんの？｣


仏頂面に細めた目で見下ろされ

俺はたじろぎながらも呟いた。




｢無視なんか…してねぇよ｣


脩哉はため息を吐くと


眉をしかめて笑い


俺の頬を撫でる。


｢ほーら、俺と目も合わせてくんない｣


｢そんな事、ねえし｣


嘘だ。


本当は脩哉を避けていた。


脩哉が熱を出した日


俺は彼の腕の中で聴いた。


心地いい、｢好き｣という言の葉。


心抉られる｢ユカ｣という名前。


一瞬にして


まんまと騙された。



俺の事なんじゃないかって


その勘違いが死にたい程


恥ずかしくて


本命の｢ユカ｣が何処の誰なのか


本当はすごく気になるくせに


“決定打”が恐くて聞けずじまい。



勝手に傷ついて


顔も合わせられなくなった。




｢ユカ｣と俺を間違えた事を


すっかり忘れている脩哉は


俺の肩を抱き寄せて


耳元に触れるように囁く。



｢なぁー、真央ー｣


｢なんだよ…｣


触れられる事が嬉しいのに


触れられる事がこんなにも


苦しい…。


脩哉はこんな俺の心なんて


思いもよらないのだろう。




｢今日、どう？俺と｣


そんな無神経なことを訊ねた。



｢やだよ、他に頼めばいいだろ｣


例えば、ユカとか。


言えぬ名をそっと


心の中に押し止める。




｢なーんかさ、女じゃ物足んないんだよね｣


また、女、って、言った。


｢真央のここが欲しくなる｣


そういって、尻をすっとなぞる。


こっちは女の子の体が


羨ましくてしょうがないってのに。





月イチの女の子のように


脩哉の言葉に苛立って


心は乱されていく。



｢俺の何がそんなにいいんだよ｣


｢んー？なんだろ？珍魚的な存在｣


｢ち、ちん…ぎょ？｣


｢そそ、珍しい食べ物みたいな｣



つまりは


ゲテモノってことか。



張り詰めていた糸が


跡形もなく消えた気がした。





｢ふざけんな！｣



気がつくと俺は


脩哉の顔に学生鞄を


投げつけていた。



｢いっ、て｣


投げつけた拍子に


錠前が外れて


中の教科書やら


ペンケースが


バラバラと音を立てて


廊下へと落ちる。



｢なーにすんの、真央くん｣


突然ぶつけられた怒りに


脩哉は戸惑いつつも


薄ら笑いを浮かべた。


好きな男がしゃがみこんで

俺の教科書を拾い上げる。



｢真央はさぁ、怒らん方がいいよ｣


｢せっかくそんなちっちゃくて可愛いのに｣


｢女の子のアレの時よりこええじゃん｣



ひとつひとつが


癪に障る。


もう、駄目だ。



｢どうせ可愛くねーよ！悪かったな、俺なんか…放っておけばいいじゃん｣


涙が湧き出ては、ぽとぽとと


冷たい廊下の床に降る。


その涙に気付いたか


脩哉はようやく俺の顔を見上げた。



｢真央？どーした？｣


｢…俺はどうせゲテモノだよ。女にはなれねーよ、ユカともちげーよ！｣


｢ユカって……なんで、お前｣



まんまるな目を揺らしながら


驚いた脩哉は俺を見つめていた。





最悪だ。


こんな形で


ユカの名前を出すなんて。




｢知らねーよ！馬鹿脩哉！｣



俺は脩哉の持っていた教科書を


無造作に取り返し


散らばった文具を


手当たり次第に掴み取ると


その場を後にした。


走って走って


息が切れるまで走って…。




もしかしたら


追いかけてきてくれる


そんな淡い期待をする度


底に突き落とされる


こんなのもううんざりだ。



運動不足な体。


乳酸が溜まって


足取りは乱れ、ついに俺は


躓いてど派手に転んだ。




｢いっ…て｣


情けない。


かっこ悪い。


女々しい。


俺はさっぱり男じゃない。


脩哉はいつも通りだったのに


わざと虚勢を張って


普段は遣わない荒々しい言葉で


傷ついた心を隠した



｢う…っ｣


男なんだから泣くな


男なら傷つくな



父にそう言われて


その通り育ったつもりだ。



でも


｢無理だよ……悲しいよ｣



こんな時


嫌でも感じる。



俺は男なんかじゃない。


俺はやっぱり

女なんじゃないかって。


女々しくて


男が好きで


恋に夢中で


好きな男の言葉で


一喜一憂してる




だけど。


水たまりに映る俺の姿は


やっぱりムサい男の子だ。



このギャップが苦しい。


世間の目が痛い。


脩哉の同性扱いにも


限界を感じていた。

考えてしまう
死んだほうが
マシなんじゃないかって
早く死んで
生まれ変わった方が
いいんじゃないかって
細くなれないし
性格も良くならないし
優しくもなれないし
変わることも出来なくて
別に誰かに
誰かに
「完璧」
を求められてる訳でもないのに
自分で自分が嫌になって
勝手に自己嫌悪に陥って
何に苦しんでるのか
自分でも分かんないくせに
馬鹿みたいに1人で泣いて
もうよく分かんなくなって
ほんとに
ほんとに
死にたいんです
冗談なんかじゃない
勝手に消えて
いなくなって
1人で死にたい
今すぐに…

大丈夫

何かあったら言ってね

大丈夫

いつでも相談していいから


大丈夫だよ

私は平気だから｡

誰にでも限界ってものがあるよね。

私はこの人生を生きるのに限界です。

今すぐ死ねるのなら死にたい
一思いに手首を切ってしまいたい
もう楽になりたい

もう、全てに疲れた























































だけど、そうしないのは

死ぬために生まれてきたわけではないと

ここまで生きてきたわけではないと

心の奥底で小さくとも

そう思っているから







そんな、貴方はきっと

変わらぬ顔で明日を迎えるんだ





死ぬことを望みながら眠り、

生きようと今日を迎えるだなんて

可笑しいね

おかしくて笑っちゃうよ

君が固く結んでしまった赤いリボン

私はもう限界と言った。

ほどき方は、君しか知らない。