#HSP

みちる

高校1年生

INFJ-T

HSP


音楽
（Mrs.Green Apple）

バスケ


仲良くなりたい方、気になった方は
ぜひひとことも見てください。

愚痴書きます↓



















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今日席替えがあって

それでくじで席を決めたんだけど

私の席が周りに男子しか居なくて

しかもあんまり話したこと

ない子しか居なくて

隣には苦手な人いるし…

その隣ともうひとつ隣の席が

（その2人とも今日は休み）私と

仲良い子がいるから、その席を交代して

私と仲良い子を隣にして欲しい

って先生に頼んだのね


そしたら先生は公平じゃ無くなるから

ダメって言って、来月の席替えを少し

早めるのと、とりあえずその席で過ごしてみて


無理そうだったらまた相談してって言われた

去年の担任の先生だったら

絶対交代してくれたと思うんだけど

それがその先生が、4月から別の高校に

行っちゃって…

他のクラスは去年と同じ先生だから、

一人ひとりのことも結構わかってるから

なんかいいなーとか思ったりして

まず、私の性格？的に

あんまり、これはいや！

とか主張しないのね

だから先生に相談した時も

結構勇気出したのに

ダメって言われて、

メンタルやられた😭

その先生が男性の先生だからあんまり

こういうの分かんないかも

しれないから仕方ないのかもだけど。

先生と話してる時も終始手が震えてたし、

マスク付けてたから良かったけど、顔も多分

引きつってたかも‪🥲‎

月曜日からの学校が憂鬱…

マルチタスク
ではなく

シングルタスクを

明日の天気は雨予報
私の心は雨模様
頭がズキズキ眠れない
一人反省会も終わらない
明日になったら
何もかもきれいさっぱり
洗い流されて
ぴかぴかの私になれるかしら

本音を言おうとすると
言葉が上手く出なくて
遅いと文句を言われる
だから最初から本音なんて聞くなよ

大人になってからこそ
鈍感力って大切かも、、、

HSPは生きづらいよね、、、

けど、覚醒したら最高の武器になる🥂

聴覚過敏
声が大きい人は苦手
休み時間が地獄みたい
それでも
耳を塞ぐと変に見られるから
ずっと我慢してきたのに
先月の席替えで
声が大きくて急に叫ぶ人が
私の斜め後ろになった
教室からも逃げ出したい
家の家電から聞こえる小さな電子音に
頭が痛くなって
｢あれ止められない？｣って言ったけど
親には｢何も聞こえない｣
｢大袈裟｣って怒られた
私がおかしいんだと気づいたその日から
誰にも、何も言わなくなった

嗅覚過敏
誰かの香水や柔軟剤の匂いも
周りの友達は｢いい匂い｣と言うのに
私はただ頭が痛くなるだけで
一度だっていいと思えたことはない

視覚過敏
視力は悪いのに視覚は過敏で
晴れの日も曇りの日も外は眩しい
蛍光ペンは刺激が強すぎて使えない
視界に人が入ると気が散って
人が多すぎると気分が悪くなる
車のライト、人の視線、スマホの光
どれも日常の中に
当たり前にあるものなのに
それすら受け入れられない

触覚過敏
誰かが至近距離にいることも
人に触られることも
本当は嫌なのに、それが言えなくて
いつもなんでもないフリして笑ってた
自分のキャラとか立ち位置とか
そういうの崩すと
嫌われちゃいそうな気がして
手繋ぐのも、誰かが隣にいるのも
好きなフリしてた
その我慢の限界が今
私の人間関係を崩していってる

味覚過敏
小さい頃から偏食が激しかった
今でも食感や味に
どうしても無理なものがよくある
お茶や炭酸だって
大きくなったら飲めるようになる
そう思ってたけど
中3になっても飲めないまま
どれも、好き嫌いとかじゃない
気持ち悪くて食べられない、飲めない
食事の時間は苦痛でしかない

何気ない些細な一言をずっと覚えてる
小さい頃親から言われたこと
友達に言われた小さなこと
忘れたいのに
いいことは忘れていって
悪いことだけが頭から離れない
自分だって散々
誰かを傷つけてきたはずなのに
自分がされた小さな出来事を覚えてる
そう思うと、自分って性格悪いなって
自分の記憶に苦しめられることがある

嫌なことをされると一瞬で心を閉ざす
大好きだった友達に
たった一言だけ
自分にとって嫌ことを言われると
その瞬間すべてが崩れた
悪気がないことなんて分かってたのに
心を開くことは出来なかった

誰かが怒られてると
自分じゃないって分かってるはずなのに
自分が怒られてるような気がしてくる
問題児だらけの学年だから
誰かが怒られてるなんて日常
1年生の時のクラスが1番苦痛だった
学年の問題児が固まったクラスで
授業中でも大きな話し声は止まなくて
毎時間、先生が怒って
職員室から先生達が来て
誰かが連れて行かれる
廊下からは大きな怒鳴り声
本気で不登校や別室登校も考えてた

戦争や災害、事件
写真を見るだけで吐き気がした
被害にあった人の気持ちを考えるだけで
胸が苦しくなった
平和学習や地震の話
国語で読んだ原爆の詩
家庭科で見た生きた魚を捌く動画
本当は全部だったけど言えなくて
いつも見てるフリして目を逸らしてた
友達の小さな怪我
｢ねえ見て！紙で指切っちゃった！｣
それすらも耐えられなかった

｢心配性すぎ｣そう友達に笑われた
自分でもわかってた
降水確率0%なのに折りたたみ傘
走り回る訳でもないのに大量の絆創膏
そんな些細な心配事対策が積み重なって
友達と出かける時も
大きいカバンしか使えなかった
学校のリュックも、部活バックも
いざと言う時にないと困るからって
いつもたくさん荷物が詰まってる

HSPというものを知ったのは
中2になる少し前
すごく納得した
自分だけじゃないということに
少しだけ救われた
でも、それが病気じゃないと
治らないと分かった時は
苦しかった
治らない特性と
理解されない苦しみと共に
生きていくしかないんだよね

目的地で楽しむより

目的地に行くまでを楽しみたいから

お金よりも時間をかけて

のんびり旅行するの

起こるかも分からない

数パーセントの未来に怯える毎日

もう疲れたの

人より耳の良さが優れてるせいで聞きたくないことも全部聞こえる。

苦しみの理由を知るのは
大切なことだ
だけど
理由を知ることで
もっと辛くなった気がする

泣き無いわけじゃ無いのに
勝手に涙が溢れてくる。

クラスの人と仲良くしたいのに
男性と話すのが怖い。

自分の人生なのに
他人の評価ばかり気になる。

本当は辛いのに
友達の前だと笑顔がつくれる。

無理はだめだよね、

「気にしすぎ」

「自意識過剰」

「繊細すぎる」

皆んな皆んなうるせぇよ

私が見ていた景色を

今まで受けてきた屈辱を

一切知らないくせに

独りは嫌いだけど
一人は好きなんだ

少し大袈裟な言い方をするとさ

ひとつの問題に対して

大抵の人は模範解答と言われるものを

迷いなく回答するけど

私はいくつもの選択肢から

どれが最適なのか答えを探してしまうから

誰もその考えてる過程を知らないから

導き出した答えに対して

不思議な子、気の利かない子

使えない子、どんくさい子で

簡単に片付けられるの