#HSP

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意味ないね閉ざした心の扉も

簡単に開けられてしまうのに




↓









いらっしゃい

私の事知りに来たの？

希望に添えるかな

ここから先自己責任でね










名前：麗儚

読み方：れむ

東北に住む高校生

訛りは強い方って言われる

たまに訛丸出し投稿あり

小学生の頃から

詩とか作ったり

物語をの読むのが

好きだった、今も好き



空を見るのが好きで

投稿のほぼほぼは空関係

代表的な表現

泣き空（雨みたいなイメージ）

心が泣く（こちらも雨）

秋の声（もみじ踏んだときの音）

〜さえも…出来たら

などなど






性格

虫むり

おばけむり

大きな音むり

小さな音むり

せまいところむり

くらいとこむり

依存しがち

病みがち

過呼吸癖あり

男の人と上手く話せない

後輩、先輩関係むり

男の先生が怖い

好きな人作れない

感情の隆起激しい

死にたがり

急に秘密さんする

迷惑でごめんね










NOTEについて

何でこのアプリ知ったんだっけ

覚えてないけどたどり着けました

記念日は2022年の10月10日

覚えやすいでしょ？

にゃんにゃん、てんてん（は

毎年タグショップ開催する予定

1周年目は病んで消しちゃった（



生息場所はこの垢だけじゃない

今動かしてるのだけでも

軽く10個は超えるかも

昔の垢5つは消しちゃった



好き連について

急に来るのはびっくりする

てか交換ノートとかは

沢山書いてるから

あの早さで読めるわけないよね

ちゃんと読んで欲しいな

日付バラバラでゆっくり来る

好き連はとっても大好き

ちゃんと読んでくれてるんだって

にまにましちゃう

元気なときは贈り物も届けちゃう

好き連したいときは

一言言って貰えると嬉しいです


削除癖を治したいので

ポエムのない投稿するとか多々あり

それらに好き！くれるの実は苦手

後でポエムつけたとき

ちゃんと読んでくれてるのか心配

まあ好き！自体は嬉しいから

いつもありがとうございます



いつ言おうかずっと迷ってた

けど爆発する前に伝えときます









誰かに届きますように.

(2023/12/24 22:35:06)

(2024/02/04 23:50:25)

麗儚















別に読まなくていいよ

君に私の気持ち

知られなくて済むから

なにか辛いことがあるわけじゃないのに、こころがモヤモヤして不安になる今日も「大丈夫、大丈夫」って自分に言い聞かせる

そっか私HSPだ忘れてた
えしんど

話したいけど
今話しかけたら
嫌われちゃうかもだし
多分私の事なんて
どうも思ってないだろうし
彼女とかいるだろうし
そもそも話題がないし

切ろうか迷ったけど
頑張って我慢したよ
でも明日は切ろうかな

この土日悩みなくリラックスして過ごすことが出来た
明日からも学校頑張る

私の歩いてきた軌跡_______。

生まれた時からこの世界が怖かった

怖くて怖くて怯えて泣いていた

敏感すぎて幼少期から殆どの事が分かってしまう辛さ

いくつになっても逃れられない性質

性格は変えられても性質は生まれ持ったもので難しく

それでも生きやすくなる為の努力ならしてきた

ぐちゃぐちゃだった、、めちゃくちゃだった

人はそんなに残酷じゃないと信じたかった

ところが自分が死にかけても
手を差し伸べでくれる人は少なく

いつしか自分が変われば良いと気づき
自己改革を続けられるようになった

心を磨こうと思った

それでも間違った事はある

きっと知らぬ間に人を
傷つけてしまった事だってあるだろう

その度に成長しようと思った

傷ついた、、傷つけた、、虚無感、自己嫌悪

自己肯定感は下がり何度も這い上がっては落ち

それを繰り返してきた今だから言える事がある

それでも私は私で在りたい

生まれ変われるのならまた私に生まれ変わりたい

そう言えるほど幸せが何か分かったから

そう言えるほど愛が何か分かったから

残酷な世界なら自分でその世界を変えればいい

人を変える事はできない

ただ、自分が変わった時に人が変わる事はある

これからもっともっと自分を好きになれるように

もっともっと幸せになっていいんだよって

自分に言い聞かせながら

また歩いて行こうと思う

そんな私の足跡を辿ってもらえたら

今、辛い思いをしている人達の何かになれるかもしれない

そんな希望を胸に抱きながら_______。

MiCo.

今日、後ろから前にプリントを回す時に気がついてなくて、後ろの席の男の子に｢はい｣って言われてプリントを渡された
すっごい気にする性格だから、声だけで感情を読み取ってしまって、もしかしたら怒ってるのかなとかめちゃくちゃ気にしてしまう
でも、その男の子が怒ってたところで友達でもないから別にいいって思うけどだけどなぜかめちゃくちゃ気にしてしまう
私何もしてないし、向こうはなんとも思ってないってわかってるけどやっぱり辛くなる
その場に友達もいて、聞いてたと思うけど何か思ってる感じじゃなさそうだったからほんとに大丈夫なんだと思うけど気にしすぎて辛い

みんなの良い人にはなれるのに、
誰かの一番にはなれない。

いろいろ考えちゃってもう自分ダメだって思う
どうにかこのモヤモヤをそらそうと他のことして見るけど無理でどうしよう

今日もボロボロに言われてしまった、多分昨日のことがあってそれをまだ自分自信が引きずってるから、思うようにできなかったんだと思う。先生は強く言ったつもりは無いと思うけど、HSPの私からするとものすごいダメージをくらってしまった
S字も脱輪たくさんしちゃったよ仮免まで練習
明日しかないどうしよ
不安とともに焦りまでやってくる
最後車を停めて先生にアドバイスをもらう時少し涙がでそうでうるうるしちゃった
やっぱり家に帰ったら1人で泣いちゃう、涙は誰にも見せたくないし、誰もいないところで静かにS字の動画みたりしてる
努力が実らないのが辛くて

強いふりをしていたけど、
本当は辛くて苦しくて
誰かに生きていていいんだよって
言って欲しかった

自分の力で寂しさに立ち向かう

自分の力で幸せになる


楽しい事、嬉しい事、好きな物、美味しい物を自分の力で手に入れる

それを共有しあえるのが友人や仲間#

無理に強い自分になる必要はない。

必要なのは、
ありのままの自分を受け入れること。

何をするのが難しくて

何をすると限界が来るのか、

もっと自分を理解することができれば

今まで感じてきた恐怖心や

疲弊してしまうような行動も

大きく変えることができる。

人の視線が怖い。
人の笑い声が怖い。
大きな物音が怖い。

私何かしたかな？って気になってしまう。
生きづらい。つらい。

みんなに見せてるいつも笑顔で頑張り屋な私は偽物。
本物の私はよく泣くし怠け者。

そんな罪悪感に押しつぶされながら
今日も偽物の私で一日頑張った。
自分にだけ見せる本物の自分。
思う存分泣いていいよ私。

結局サボって
休みの連絡入れる瞬間は罪悪感が生まれるけど

休んでみると楽なんだよね
とても楽
罪悪感すらない

部活に行ってる時より
数倍幸せ