#りすか

『死にたい』：異常値

『消えたい』：異常値

『泣きたい』：測定不能。及び数値ゼロ。

『ともだち』：＿＿＿測定不能


　　　　　“現実逃避”しますか？


　　　　　　はい　　　　 いいえ





♔

僕も人形のように

《感情》を無くしてしまえば

もう涙を流さずに済みますか＿＿

死にたい
って言えば否定されて
切りたい
って言えば怒られて

生きたい
って言えば肯定されて
大丈夫
って言えば褒められる

結局辛くても
我慢する事しかできないじゃんか…

初めて痛いって

思うくらいまで切った

そんな事する人はおかしい

そんな事する人は気持ち悪い

そんな事する人はかまって欲しいだけ

それは違うよ。その決め付けが苦しいの。

別に助けて欲しい、気づいて欲しいなんて
私は思ったことない。死にたいなんて事も無い。
ただ心が落ち着くし生きてるなって
そういう実感を感じたいからしてるだけなの

今日も生きてた、頑張ったんだな
頑張った自分へのご褒美なの

別室登校だった時の楽さを思い返しながら、

明日も学校に行きます。


腕も足もボロボロにしながら、

明日もしょーもないことに笑います。


ぐちゃぐちゃぐちゃぐちゃ書いてるけれど、

結局明日も生きます。


行きたくないし笑いたくないし生きたくなくても、

結局は生きていきます。


だから一緒に生きて。

これを読んでる君へ。

僕と一緒に生きて。

見る度増えてく痛々しい傷。

　　『また逃げたのか。』


何度見ても情けなく、惨めになる。

悪いのは全部、僕なのに。

親にバレたからリスカしにくいんだよね
別に親の心配求めてないのに無駄な気遣うの疲れた
学校休みたい。てかどっか遠くに行きたい
何も考えなくていいようなところ

腕がボロボロになってもいい。
汚くなってもいい。
切りたくてたまらない。
血を流したい。
血が見たい。

でも、、子供、できてるんだよね。

今日　自分が嫌になった
シャーペンでずっと手の甲に傷つけてて
何やってんだろうって思うけど止めれない
親にバレたくない

右手が加害者
左手が被害者

誰に謝ればいいのか分からなくなっていく。

一人に謝るたびに傷が増えていく。


「自分は何もしてないのに謝ってしまった」

そうやって後悔するたびに傷が増えていく。


誰に謝ればいいのか分からない。

それでも、


謝ってごめん、って

一番自分に言いたかった。

自分を傷つけたわたしは、
怒られた。
わたしは、うそをついてしまったから。
いましんようできないって

ごめんなさい。
うそついてごめんなさい。

え、まってカッター親に隠された

平常心保ってるのカッターなのに禁止とか無理すぎ

えーだる。死んだ

凄くリスカしたい気分……

レグカなのか？わからん！

太ももはなにカですか！？