#人間関係の悩み

自己都合だけの人間関係なら
無理して付き合わなくても
構わない

それを悪いことと声高に叫ぶなら
人の気持ちさえ思いやることができない
優しくない人

人間関係が狭くても良いじゃない。

君は弱い私から

何もかもを奪い尽くした

そして笑った
｢これからもずっと友達だよ｣

早く逃げたい。逃げられない。
私は、どうしようもなく弱かった。

人間は表しか見ない
だから辛いって思ってても
信じてくれないし見てくれない

もう辛すぎて無理。

私なんか悪いことした、？

もうガチ死にたい。

本気で無理。もう辛い。限界。最悪。

最近、仲いい人の事だけでなくてクラス全体のことを気にするようになって「私てなんでこんなに嫌われ者になるんやろ」て思いながら帰るんやけどお母さんには最初の一言と印象が悪かったんだよて言われた。だからもう、仲良く出来ないのかな人間関係の悩み多くて自分が嫌になる
恋愛も人間関係も家族も友達も自分もすべて
死にたい
消えたい、いなくなりたい

『浅く深く』でも
『広く浅く』でもなくて

『狭く浅く』

馴染めないの、苦しいの。
どうして仲良くできないの。
これから先を考えると仲良くしないと
苦しいのに。
なのに、どうしてできないの？
なんでそんな簡単なこともできないの？
私が悪いの？教えてよ、ねぇ。

君　許
も　そ
い　う
っ　よ
ぱ
い
許
さ
れ
た

連絡はしたいけど、

君にとっては嫌いな人だから、

また巻き込みたくないから、

動けないでいる。

こんなのただの言い訳にしかならないけど、

どちらも私にとっては大切な人たちだから、

君がもう苦しまずに済むように

あの人も苦しくならずに済むように

私はあの人と一緒にいて、

私だけが悪者でいたいんだ。

ちょっと久しぶりかな、？

今日は昨日とかまでは彼氏と会ってたけど10日まで予定合わなくて彼氏と会う予定がないです

久しぶりに自分の時間を持ってて何をしようかと考えていたら余計なことだけど色んなこと考えちゃって

今日誕生日の友達がいてその子のストーリーにはたくさんの友達から祝われている様子が見えて

自分の誕生日と比較して友達の居なさがまた実感して絶望しかけた。

もちろん彼氏がいてくれれば私は友達がいなくても何とか学校に行けて楽しくやってるし

彼氏がいるからこそ今が楽しいって何度も思えてるから友達がいない私のそばに居てくれる彼氏には

本当に感謝だしありがたく思うけど

自分の中で何かが足りない気がしてしまう

彼氏はいるけど友達はいない人って少なくはないし多分バカにされたり嫌われる立場の人間なのはわかってる

でも私は女の子の友達との関わりや交流も大事にしたいし

出来るなら女の子の友達も空いてる時遊べるくらいの子でいいから欲しい。

今クラスで話せる子はいるけど向こうが友達と思ってるのかわかんないしプライベートで遊んだことないし

学校だけの関係なのかなって。

それにその子も学校だけの関係とはいえ学校でも常一緒にいる訳でもないし

本当の友達が欲しい。女の子の友達でもっと親しくなれる優しいお友達がほしいです

今彼氏から電話かかってきて

今日友達から聞いた別れた方がいいのかな発言についてとその縁切った友達に告白した件について

自分から彼氏に話題を振ってみた。

それで別れたかったら別れていいよと勇気を振り絞って言ってみた。

そしたら彼氏がまず別れた方がいいかなって言った件に関しては

あの例の友達と彼氏が色々あった時、彼氏は友達と関わるなって担任に言われたらしく

そこで私と例の友達が仲がいいから私とも別れた方がいいのかなと言う感じで別れを考えてたらしい。

本当に超ひっさしぶりに自分から大好きっていきなり言ってきてくれたり本当になんだか嬉しすぎた。

でも縁切った子に告白した件に関しては私から話しても無言というか無視されたから

あぁとはなったかな

でも久しぶり彼自身から私に大好きって言ってくれたからそれだけで私は幸せだし満足している。

急遽デート誘われて明日会うことにもなったし

あとまた話せるタイミングあればまたあの話題もちかけてみようかなとか思ってる。

とりあえず良かった。

しかもその告白した子からTwitterブロックされたらしくてその事でめっちゃまでは行かないけど

怒ってた。

から大丈夫なんじゃないかな一応、まあ例の友達にも話してみて今後についてはまた考え直すかも。

人は、
見たいようにしか見ない。
本当の自分なんか
人間関係には
なんの意味がないのかも
しれないね。

生きて。

誰かにそういって

もらいたかったのかもしれない

久しぶり、！

一昨日で冬休みが終わり、昨日から学校が始まりました。

昨日は実力テストがあったけど相変わらずバカだからほとんど空白だし埋めれたとしても多分間違ってるだろうな

しかも昨日はテスト終わったら3時間で帰れたのに私は補習のプリントが終わらなかった分を

先生に頼んで放課後残らせてもらってやっていた

私ひとりじゃ絶対に終わらせられないことは彼氏も分かっていたから手伝ってくれて

2人で勉強頑張った。

それでそのやってないプリントは2枚だけだったからすぐ終わって、3時くらいかな？

帰ろうとしたら生物の補習の不合格者だけに出されたプリントを補習の時持って帰るのを忘れていたようで

それも補習の先生にやれと言われ、やった。

でもそれが地獄すぎて本当に辛かった。

彼氏も調べてくれたり沢山手伝ってくれたのに生物は公共と違って彼氏も分からないところが多く

とても時間が掛かってしまった。

彼氏もイライラしてるし、とばっちり来そうだから嫌な雰囲気にもなりたくないしもう一人でやるしかないって

何度も思ったけどそれは絶対に無理な話で、結局学校に残れる最大の時間ギリギリまでやったけど

それでも無理だったから生物の先生には出来ませんでしたと正直に謝ってプリントを届けた。

でもそれでも先生は月曜日までに終わらせて来いと頼まれてしまい

結局明日彼氏とカラオケで頑張って終わらせることに。

明日も不安だな

終わらせられるかも不安だし、他にも色々と不安。

もう本当にあんな学校辞めたいって気持ちと勉強ができない自分に虚しい気持ちが湧き出てくる。

仲良くしてくれる同性の友達だっていないし、学校行ってる意味なんか夢叶えるためと彼氏に会うためしかない

友達だってちょっと話せる程度の子しかいなくてプライベートで遊ぶ人は彼氏だけ。

お陰であいつ彼氏しかいないとか友達いないんだって目で見られ続けてネッ友だって離れていったし

リア垢のフォロワーはどんどん減っていくし

もう泣いていい、？

このままでいいのかな

私が19年間欲しかったもの
“友達”

その場しのぎじゃなくて
友達ごっこじゃない

私はそんな友達を知らない
本当の友達なんて出来たこと無いからわからない

でもきっとあのコ達は友達
それはわかるの