#会いたくない

その場しのぎを繰り返す自分へ

痛みと共に伝えられた赤信号

人に会うのは億劫なくせに
寂しさだけは増えていく

会いたい人には会えなくて

会いたくない人には会っちゃうの

なんなんだろうね。

皮膚に感じた涼しさと

心臓に刺さった冷たさは

感触が全く違うんだよ

好きだから会いたくない

矛盾した好意の居場所は此処に

話したいと会いたくないが交差して

好きのラベルだけは厚さを増す

結局私ばっかり好きすぎてつらい。

付き合ってるのに好かれてるのかわかんない。

なのに、会うといつも通りの

優しいあなたで落ち着く。

やっぱ好きってなる。それがまたつらい。

でも、嬉しいとも嫌だとも言ってくれなくて

どうしていいかわかんないし、

結局私ばかりでもう疲れちゃった。

でも私が発しなきゃなにもない。

だけど、もうわかんないからいいや。

会いたいけど会いたくない。

考えないようにするほどふと思い浮かぶのは

あなたで。もう、つらい。

なんだろうこの気持ちは。わかんないや。

いっその事もう離れたほうがいいかもね、、。

確実に来る、なんて確証は無いし

当日本当に会えるかも分からないのに

会えたら、なんて考えて

少しでも綺麗でいたいななんて思ってしまう


会ったら会ったで、またこの前みたいな気持ちになってしまうって分かっているのに。






…やっぱり少し会いたいし会いたくないんだよ

もう貴方には
会わないって決めたんだ









会ったらまた恋してしまうから

会ったらまた好きになっちゃいそう

会えていないから会いたいはずなのに
いざ会うとなると会うのが怖い
でも会いたいんよ
大好きだから

いつからだろう
母と距離を置くようになったのは

「仲いいね」なんて言われるのが嫌になったのは

この歳になってから
言えなかったことや気持ちを爆発して伝えられるようになった

ずっと我慢してた

良い子を演じてなんでも「わかった」って言って
従ってきた　
もううんざりだった

でもちゃんと誕生日や母の日、記念日は
プレゼントを渡す
ちゃんと欲しいものを

サプライズすると「こんなの要らない」って
言われるから　ちゃんと欲しいものじゃなきゃダメ

でも今日は母の日

　いつもありがとう

　私にはこんな同級生がいる


・自分が怒られてイラついたら目の前でカッターも持って腕を切り始める。または充電器などで自分の首を絞める。

・私は少し潔癖なところがあり、同性だとしても抱きつかれるのが苦手で、伝えてるのにわざと抱きついてくる。あとリアコしてる先生にも抱きつく。

・妄想とかするのはいいけど18禁のものとかをわざわざ口に出して言ったりとセクハラ発言が多い。

・相手が嫌がること、コンプレックスに感じてる所を言ってきたり、それを指摘したりするとすぐ泣き出す。


今日、そいつが私と同じ高校に入るとか言い出した。
もう、これ以上私を苦しめないでよ。
あんたのせいで人生辛いんだよ。
学校も行きたくなくなる。
もう、これ以上私に関わらないでほしい。

今日は、午前中に

生命保険の方が来る。


新年の挨拶しに。

別に構わないんだけど。

どっちかと言うと来てほしくない。


人に会うの苦手だし、

作った私にならないといけないから。

精神的にも疲れるし。

会いたくない人ほど
会うんだよね…

お願い
気づかないで！
後ろを静かに通る
情けない自分に
嫌気がさす

言いたくないことを許せる程

私は君のこと軽く見てないから