#母へ

穏やかに

陽が最後のなごりの

光を残すように

ゆっくりと

私たちに時間をくれました

それは、何よりの優しさです

ありがとう



フランソワ


2020年5月11日　21時25分

無償の愛をくれる貴方へ。

貴方がくれた笑顔を。

私も貴方に送りたい＿

咲く花あれば

散りゆく花もあり

みな美しい

５月のある日


フランソワ


2020年5月12日　23時05分#

この前お母さんに、

｢○○(私)の岩本くんへの好きは
『付き合いたい』
とかそうゆう好きなん？｣

って聞かれた。

すっごい心配そうな顔で。

そんな顔で聞かれたらさ、笑って

｢違うよ｣

って言うしかないやん。

ほんまは違うけど。

何。

お母さんにとって、

『アイドルに恋する』
って駄目なことなん？

おかしいことなん？

どうなん？

私とは価値観違うってことなん？

私が普通の子と違う人生でも

どんなにしんどい時も共に

見捨てず愛してくれた貴方へ

感謝のいつもありがとう

いつもありがとう。
今できることを精一杯やる姿
私も誰かに示していきたい。
これからもよろしくお願いします。

安心しろ
私はお前のような
開き直った偽善者にはならない

私の記憶から早く消えろ＿

自分が中学生くらいの頃に
思い描いていた20歳って
もっと大人で立派なものだった

でも20歳になって2ヶ月以上
まだまだ子どもで未熟だと思う
そう簡単には変わらないものなのか
改めて痛感する今日この頃

今はいろんな面で母に負担をかけてしまって
本当に申し訳ない気持ちでいっぱい…

だから学校の勉強もだし
就活頑張って内定もらって
ちゃんと働けるようになったら
絶対たくさん恩返しするって決めてるんだ

すぐには厳しいと思うけど少しずつ
ちゃんと成長していくから待っていてね

あと◯日で　また１つ歳が増える


ある時期から思うようになったのは


お誕生日おめでとう　よりも



お母さん　産んでくれてありがとう


十月十日の苦しみ　産む苦しみを超え


育ててくれた母に


感謝する日だと私は想うのです


少し早いけれど　お母さんありがとう。



❤

変な圧かけんなよ

ただでさえキツいのに、、

俺がお前の期待に応える為に

どんだけ頑張ってると思ってんだよ

俺のため？貴方の為?

知るかよ、黙っとけよ

俺はお前の人形じゃねぇ

まだ少し早いけど

今年は何を
贈ろうか

大切な
あなたへ

私は貴方を

何度も、何度でも

美しいと思うのでしょう

母子家庭で育った私
生きてるうちに親孝行できなかった私
非行に走った私
いつも迷惑ばかりかけてしまった私
貴女はこんなバカ息子を産んだこと
後悔してますか？

もうすぐ自分もそっちに逝くでしょう。
そしたらそっちでたくさん話したいです。

ただ、私は話を伝えようとしただけだったの。

一緒に話したかっただけなのに。

うるさい。って言われた。


ごめんなさい(泣)

そうだよね。

私には、話す資格も無かったんだった。

改めて再確認できて良かったよ…

私は産まれてこなきゃよかった。

最初から居場所なんてなかったんだね。

頑張ったね
ずっと私たちのために
頑張ってくれたね


伝えられなかった
感謝の気持ちを込めて。
( *´艸`)🍙