#生きてる意味

私を必要としてくれる人は

本当にいるのかな？

大勢じゃなくてもいいの

１人でも私から

離れないで

側で支えてくれる人に

出会ってみたい

生まれてきた意味は

私にはまだわからない

どれだけ絶望したって
世界は変わりはしないよな
だったらどうすればいい？
死ぬ為だったら生きてやる。

ねぇ

誰でも

いいって訳じゃないけど

一人で色々抱えすぎて

可笑しくなりそう。

私の身近な人は

手を伸ばしても

差し出してくれない

そんな私は

真っ暗な心で

どうやって

生きていけばいいの？

誰か教えて

周りからは

“まだ、焦らなくていい”
“永遠に変わらないのはよくないけど今はゆっくり休むことだよ”

って言われても

流石に焦るよ…

病院行ってても

症状はあまり変わらないし

病名が欲しいわけではないけど

何か言われたことはないから

病院側もきっと

お手上げなのかなって

思ってる。

母が原因で体調悪くなってるのか

他にも原因あるのかは　

私自身もわからないけど…

小学校高学年辺りから

徐々に色んな症状が出てきて

コントロール出来なくなって

学校に行けなくなった。

今もなんともいえないくらいの

倦怠感,頭痛,吐き気が特に１日中あって

生きてる意味がわからなくなるくらい

辛い

勇気を出して

助けを求めて

手を伸ばしても

手を掴んでくれた人は

過去にも

今も

出会ったことがない

親も子供を

選べないのは

わかってても

全ての子供が

望んで産まれてくる訳ではない

なのに

私の親…特に母親は

私のことを

一人の人としてではなくて

私物みたいな目や態度，言葉の暴力

ばかりで　

生きた心地がしない…　

父親には

“一度は産まれてきて

良かったって思ったことは

流石にあるでしょ？”って

何度も言われたけど…

父親には申し訳ないけど

産まれてきて

“幸せ”って思ったことは

一度もないんだよ

ここ1年半まともに

友達や親しい人と

連絡も来なくなったり

会えてないからか　　

疎外感が倍以上感じる日が

増えた…

きっと、

私のことめんどくさくなったのかな

って負の感情で相手を

信じてあげられない私には

周りに恵まれないのは当たり前だよね…

両親,親戚,友人関係

どれかに恵まれたかったと

思う私は“傲慢”だからこそ

そう思ってしまう私は

その“感情”を持つだけで

人から避けられてるのかな

僕が生きてる理由は
○ぬ勇気が無いからだ




きっとそれだけだ

世の中では欠片ぐらいのモノ

僕の中では宝石以上のモノ

存在意義については色が語る

存在証明については音が語る

生きてるから
辛いし苦しいけど
生きてるから
楽しいし幸せなんだよ
きっとこれからいいことあるさ

色が運んで呉れた贈物

優しい君に黄色花束

頑張ってる君に赤色花束

何方もある君には橙色の花束を

生きる理由は

霞んでて

あるかも知れない希望に

縋るしかなくて

調子が悪い今日。

ずっと布団の中。

駄目な所ばかり浮かんでしまう。

自責の念しか湧かない。

希死念慮も強め。

こんなでも生きてる。

笑い方が
どんどん分からなくなる。
今私は
笑えてるのかな。