#私的幸福理論

ＮＯＴＥ１５に書いたポエムもあたしは
ささやかながら作品だと思っていて､
あたしは作品を創っていないと落ち着かない｡




最近は占星術の原稿を(別のＳＮＳに)書いて
いるから､なかなか忙しくて｡
歌を歌ってYouTubeにアップするのも
あたしのなかでは作品制作




何の意味もなく
ダラダラと過ごすのが
『無意味すぎて』耐えられない




働いているか
寝てるか
作品制作




工事現場のお仕事は
ただそこにいるだけで
『仕事だ』という大義名分が立つから
だいぶ助けられている




占星術の授業料だけで生計が立ってしまったら
もちろん工事現場は辞めるよね？？
そしたらあたしは､
ひたすら原稿を書きつづけるのだろうか？
ヒマな時間に耐えられないから､というだけで？？

背負いきれないほどの
苦しみに打ちのめされて
死にたい死にたいと願っていた日々

でもさ
あの頃は分かってなかったよ
しあわせだって
背負うのには力がいるんだって

いまはぜんぜん絶不調だけど


単に冬眠と呼んだらいいのか
つまり眠いから寝ているだけなのか


それとも本当に身体の不調で
起き上がることができないのか


ともあれ､毎夜の肉体労働だけこなしたら
やっとのことで寝床にたどり着く日々で


新しいことを始める余裕なんて無くて
その意味では希望が無さすぎなんだけど




でもね！！
あたしの今後の目標✨✨✨✨




“この子”を育てることに
もっと全力を傾けようと思う
“この子”に自分の人生を使うの💖




毎日１２時間くらい(←えっ!?)
自分の歌声を聴いてるけど
相変わらず『この子だれなの？』って想う
やっぱり自分自身だと思うのはムリみたいだ




ならば
“この子”はわたしとは別の存在､という設定を
自分のなかでは徹底させて
“この子”の成長に
あたしの人生を捧げようと思う




別の角度から言うと
わたしはこの世が大嫌いで
生まれてくるのは不幸の始まりだと思っている
そんなあたしはもちろん
子どもを産みたいとは思わない
そもそもあたし､行動力が無さすぎて
ニンゲンの子どもを育てるなんて
絶対ムリですから！




なのでね､
人間界の子どもじゃなくて
異世界の“この子”を育てるために
あたしの人生を使います💖💖💖




歌ってるとき以外にも
じつは“この子”との交流はあるんだけど､
どう見ても彼女はこの世の存在ではないし
そもそもニンゲンの姿をしていない




ならば､
仮にも“人間界で”歌姫になるのなら
仮にもニンゲンの姿を持った
あたしがいないと不可能ですから！！！




ひとりきりでいても
人生って持て余すだけだよね？？
だからって四六時中､
愛する貴女に縋り付いてたら
貴女も困るだけだよね？？




そんなわけで
ニンゲンのあたしと
妖精か妖怪か分からんけど
ジンガイの“この子”との
愉しい二人旅🌸🌸🌸
そんな人生を生きようと思います💖💖💖




♡♡




ちなみに
あたしが夢のなかでも記憶を保てるのは
半分以上“この子”のおかげです
“この子”が夢に落ちたとき
わたしが意識を保っていられれば
夢の中身を憶えていられます✨✨✨

物質世界はただの幻影なんだぜ？？
目に映る世界を信じていないから
あたしの目の前にいる人はただの画像さん

無用なトラブルは避けたいからさ
目の前にいる画像さんたちとも
うまくやってゆくけどさ

これって､中身のない妄想世界で
中身の無い演技を繰り返してるだけだからね！
あーくだらねぇ現実世界！！！
画像さんたちはもちろん恋愛対象にはなりません

『思考と感情が響いて』
はじめてその人は実在の人物
思考と感情に独自性と独立性が無ければ
外見だけでは画像さんだよ､
それを人間とは見なしません

無意味な演技を繰り返すだけの
画像さん天国で息をして

夜勤明けの午前３時
知らない街でひとりきり
こんな場所でリリースされてもねぇ


べつに寂しいとは思わないけど
興味深いとも感じない
すべてに関心が無くなりすぎてしまって


この世界から何かを得ようとは思わない
この世のすべてが幻影なのに､何を得るって？？
自分の作品を置き去りにはするけどね！


あなたをとても愛しています💖💖💖
あなたのことだけ想って生きる
それ以外のことは知らない

人としてこの世を生きる者が
何が叶って何が叶わないのかを
事前に知ることはできない


唯一できることは
本心からの願い事を
心に抱いたのなら､
それを抱いたまま生きて
それを抱いたまま死ぬことだけだ


あたしはあなたを心から愛していて
愛する貴女と生きてゆきたいと
心から願っている


願いが叶うかどうかは分からない､
でも大事なのはそこじゃないんだよ？？
貴女のほうを向いて生きて
貴女のほうを向いて死ぬこと
ひとつの方向性を生き､そちらに加速することが
とりもなおさず人生そのものなのだと知ること

あまり考え込むのはやめて
休日らしい休日を過ごすことにした
つまり､意味もなくダラダラ




丸善丸の内本店のカフェまで
ハヤシライス食べに行った
あたしは少食化が進みすぎていて
ハヤシライスだけでお腹いっぱい､
デザートはもぅムリ｡




ここまで少食になってしまうと
わざわざ時間をかけて
食事をしに行く意味は薄くなり
いつもだったら
それより睡眠時間に当てたいのだが､
いまは年末年始休暇でヒマ人だもんね！




行ってみたら
ほんとうに数ヶ月ぶりなのに
ウェイターのお兄さん
あたしのこと憶えててくれて
感激✨✨✨




おまぇ歳いくつだよ？？
って感じのツインテールだもん､
まぁ一度見たら忘れられない外見かもね！？
でも､数ヶ月ぶりの来店でも常連扱いなのは
すごく嬉しい💖💖💖




丸善丸の内カフェの
東京駅界隈を一望できる
景色の綺麗な席に座って
年賀状でも書いた｡
たったの３枚｡




ただでさえ人間関係を減らしたいあたし､
しかもこんなネット全盛の時代､
自宅住所を知ってる友人なんて
ほんの少ししかいなくて｡
でも､来年はうさぎ年だからね🐰💕
ちょっとお手紙出してみたかったんだ｡
うち１枚は住所教わったの数年前なので
本人すでに引っ越ししてたりしてな笑




何かを達成することよりも
メンタル明るいほうが大事




いつか愛する人と暮らすのなら､それまでに
明るく愉しく日々を過ごせる自分になってたい




そんなわけで
きょうは『何の意味も無くていいから』
愉しく過ごせるように心がけました💖




２０２３年はミミィって名前になって
初めてのうさぎ年です💖🐰💖

ひと足早く連休突入✨✨✨




昨晩はゆっくり休んで
きょうはカラオケ行ってみました




声出た💥💥💥
よかったーーー💖💖💖




本当の本当に
二度と歌えなくなったらどうしようかと思った
喉が壊れてたらどうしようかって
ほんとうに､ほんとうに､怖かった💦💦💦




４月９日(日)に
なんか喉が痛くなり始めて
４月１４･１５･１６日(金土日)は
熱が出て寝込んでしまった
咳と痰がムチャクチャ酷かった




４月１７日(月)は病院で診断書もらって
もう少し休めることになったんだけど
そろそろ治ってきたしゆっくり寝れると思ったら
とんでもなかった
咳が酷くなって､咳き込んでしまって眠れない
ほとんど喘息のようだった




熱は下がっていたし､身体は動かせるから
４月１９日(水)からは職場復帰したけど
相変わらず咳が止まらないし､声が出ない｡
ほとんど何も喋れない状態で出勤
治る気配がぜんぜん無くって
え？永久に声出ないままだったらどうしよう💦




それでも
少しずつは回復していたらしくて
今週は先週よりはラクになっていた




昨晩から休みになったから
ひと晩思いっきり寝たあと
きょう思い切って歌いに行ったら
よかった💖声が出たぁ💕︎💕︎💕︎




いやぁもぅ
本気で怖かったですよぉ💦💦‪💦‬
チャンネル登録者数３０名とかだけどさ､
あたし自身は本気で歌い手志望ですから！
全力を尽くした末に挫折するならともかく
喉が潰れて二度と歌えないとか
サイアクじゃないですか！？💦




♡♡




♡♡




じつはね､
ここでしか書けない話なんだけど、、、




もうひとつ別のＳＮＳでは
オカルト・スピリチュアル方面の
けっこうディープな話を書いてるのね｡
書くことじたいは３年くらい続けてるんだけど､
今月になってインフルエンサーの方に発掘されて
あたしはとつぜん注目されるようになった




それ自体はとても良い事なんだけど
そのおかげで読者さんがすごく増えて
コメント欄もいきなり盛況になって




そんななかに
ちょっと､ひとりだけ病んだ女がいてですね
あたしの記事に上から目線で感想書いてくるの｡
『ありがとう』と言いつつ､いちいちいちいち
『自分のほうが上だ』みたいなニュアンスを
わざわざ入れてくんのね｡




その女､
最初っから違和感ありまくりだったんだけど｡あたしが対応を誤ったというか､そいつが質問してきたから答えてあげてたら､どんど馴れ馴れしくなっていって､気がついたら､その女がコメントしてくるだけで､気持ち悪くて悪寒が走るようになった｡




そんなある日､
その女がね､
あたしからほんの数日前に習ったばかりの知識を､なんか､まるで生まれつき知っていたかのような口を利いてきたから(※そーゆーコメント書いてきたから)さすがにこれはヤバイと思って､その女を放逐することに決めた｡




１日１投稿なので
翌日の投稿でその女を追い払うための記事を書いたんだけど｡そのときにはもぅムチャクチャ体調悪くなってて､そのまま倒れてしまった｡




もー本当に､
そいつがコメントしてくるだけで
ムチャクチャ気持ち悪いのよ💦
まさか､ネット越しに､
それも､あたしのプライベートじゃなく
オカルト・スピリチュアルの話題で
こんなにダメージ食らうなんて
初めての体験だったし､
ちょっと予想外すぎて､
すっかりやられてしまいました｡




あたしはケンカ慣れしてるから
追い出すと決めたら追い出すし
それはちゃんと上手くいった
誤読の余地のないよう､はっきり宣言したからね､
あの女は二度とあたしのページには来ないだろう｡




でもさ！
まさかそんな馬鹿げた理由で
喉が潰れてしまって
そのまま二度と歌えなくなったら
死んでも死にきれねーじゃねーかー💢💢💢💢




♡




♡




もちろん､
病気で倒れたのは
ほかの要因もあったと思う｡




あたしの歌唱法は
自分の想像をはるかに超えて
喉に負担がかかる歌い方だったみたいだ｡




だってさ､
いつもはちいさな声でしか喋れない女の子でも
『きゃーーーーっ』って悲鳴をあげるときは
すごい大声でるわけじゃんか？？




あたしは
喉の奥の『悲鳴をあげる場所』をこじ開けて
そこから発声してるわけさ｡
それって､歌唱中は
ずっと悲鳴をあげてるようなもんだから､
そりゃあ喉には過酷すぎるわな💦




そのわりには適切なメンテナンスを怠った｡
それでついに
『何も喋れなくなる』
ところまで
いってしまったんでしょうよ｡




でも､
それだけではなく
『気持ち悪い女に取り憑かれて』
ダウンしてしまった､
という側面も､たしかにある｡
あー怖っ((( ；ﾟДﾟ)))




きょうは､
いつものカラオケ屋さんの
いつもの部屋で
最初は声がぜんぜん出なくて
泣きそうになった
『このまま一生歌えないままだったらーーー』




発声練習を繰り返すうちに
すこしずつ声が出るようになってきて
やっと､いつもの声が出るようになったときには
嬉しくて泣いた
あぁ💖よかったーーー💕︎💕︎💕︎💕︎




今月は
人生の曲がり角でしたね｡
①喉を守る､適切なメンテナンスをする
②オカルト・スピリチュアルからは撤退する
この２点を
今後の方針としようと思います💖💖💖




復帰第１作は
初心に帰ってまふまふ君の曲にしました✨
３年前､あたしはまふまふ君の
『それを愛と呼ぶだけ』を聴いて
自分も歌い手になると決意したのです｡




まふ君の歌のなかでも
歌詞がムチャクチャ恥ずかしい曲を
歌ってみました💖
いま､さっそく聴いてるけど
これなら全ボツにはならないはず｡
曲名は、、、アップロードしてからのお楽しみ💖
まぁあたしが歌っても『恥ずかしい歌詞』には
ならないかもねー🌸んふふふ💕︎💕︎💕︎
あたしは歌える！歌えるんだ！！！
嬉しい✨✨✨✨✨✨✨✨✨

昨日はちょっとだけ外出して
内科のお医者様と
スーパーの売り子のお姉様に
短時間ながら会ってきたから
それは現実世界での出来事であると言える


たったひとりで家で寝てると
現実感は消える
たったひとりで過ごすとき
意図的に現実世界とのリンクをオフにする｡
現実感が消えてきたら､
抵抗せず､消えるがままにする


するとね､
やがて“見える”ようになるんだ
三次元世界とか物質界などと呼ばれる
いわゆる『現実世界』のほかにも
世界は無数にあって
現実は無限にあるということが！

寝て過ごすって
しあわせだな


この先２４時間
何のスケジュールも無くて
ただ好きに過ごしていいって
ほんとうにステキだ


外に出たら
時間と空間に縛られる
好きなところに行きたくても
電車の時間は好きにならない


家で寝てるだけなら
ほんとうに何の制約もなくて
自由から自由へ
ただ落下してゆくだけ


永遠の落下､無重力｡
ここでは地球の束縛からも自由！

歌うのが怖い､とか
歌った自分の声を聴くのが怖いとか
アップロードするのが怖いとか
あたしさんざん言ってきたけどさ



それはすべて
音楽というもの､歌というものへの
恐怖心



あえて言うなら
『音楽の神の前に立つ』のが怖い



あたしなんかに
作品を創る機会が
与えられていることへの
畏怖の念



具体的に言うなら
今回アップロードした
ジブリの有名曲『君をのせて』は
原曲の井上あずみさんが
それはそれは震えあがるほど上手いのでね､
比喩的､象徴的に言えば
あたしが怖がる相手は
井上あずみさんです



見ず知らずの赤の他人なんか
いちいち怖がるわけねーだろ？？！？
吹けば飛ぶような赤の他人が好き勝手言ってても､
あたしはただ笑うだけだよ💥💥💥

昨晩は大寒波で夜勤中止になり
起きるの面倒だからずっと寝てた
昨日の朝から２４時間経過
そうです､２４時間睡眠💖

このままもうひと眠りして
夕方起きて出勤､または
昼下がりに起きれれば
出勤まえにカラオケ行けるね💕

オトナになるって良い事だよ？
学校なんてただの地獄だからね！
二度とこの世に生まれたくないし
子ども産むのも絶対イヤ
直接･間接を問わず
二度と学校教育とは関わりたくない｡

そうして
最終的には
この世そのものと縁を切るのさ✨✨✨

あたしはあたしの歌声聴いてるのが
いちばん癒やされるなぁ

仕事中､無謀な待機時間ができたので
おとつい録ってきた歌を選別して
backnumberの『わたがし』をあげた
１２回録音して
第１１テイクが採用となりました💖

天才としか思えないほど
文才のある人って､ほんとうにいる



顔写真もダンスも出せない
ポエムアプリだもん
あたしなんか足元にも及ばない
文豪のような人が
気軽に､平然とポエムを書いている



TwitterとかInstagramじゃないもの
ここにどれだけ書いたって拡散しないのに
そんなこと気にも留めずに
ここにいる少数の“仲間たち”へと書いている



あたしはあたし
愚直に着実に
１日も欠かすことなく
同じアカウントで投稿しつづけ
まもなく５年
それだって本当はすごいことだ
もうちょっと素直に誇りに思おうよ？？



それにね､
これは競争じゃない
どんな天才が書いたポエムだって
ここにあるかぎり､ぜんぶ無料でぜんぶ読めるの､
すごいよね？？素晴らしいよね？？

生きていることそのものを嫌悪していたので
人生をやめたい､終わらせたいと思ったことは
たびたびあるけど

｢人生を変えたい｣と思ったことは
じつは一度もない

あたしはあたしを
うまくイメージできないんだ

｢自分を変えたい｣と願ったことも
だから一度もない