#逃げたいけど逃げれない

消えたい

逃げたい

辛い

面倒くさい

苦しい

壊れる前に逃げるとか
疲れる前に辞めるとか出来ないの

やめちゃダメだし逃げちゃダメなの
環境が許してくれないから。
逃げる方法も力ももう残んないんだよ

嫌でも向き合わないと行けない時が必ずある。

みんな通って来た道だから

自分だけ辛いんじゃない

そろそろ限界かな。。
全教科　最低75点取らなきゃなんない。

取れないよ。
私、頭バカだし。。

得意な国語で
やっと70点以上ギリギリ取ったくらいなのに。

コレだから死にたくなる。　
無理な難題を押し付けられるから。

勉強頑張って、上手く行かなくて
挫折して、現実逃避して遊んで……

そしたら親から
「今度のテスト、75点以上取れ。」
そう言われて現実に引き戻される。

まぁ…今まで散々遊んで来たもんな。。
でも…無理なもんは無理なんだ。

私には
そんな弱音吐くだけの余裕も
資格もないんだけど。

退学は絶対に無理だから
死ぬしかないんだよ。。

やっぱり死にたいっていう気持ちは消えない。

失敗する。
↓
親に怒られる。
↓
人格否定される。
↓
自分がわからなくなる。
↓
心が病む。
↓
気分が不安定になる。
↓
最初から


毎回この繰り返し。

死にたい。消えたい。
なんで私生きてるんだろう。
否定しないで。本当の私を見て。
期待させないで。苦しい。


毎日思ってる。思わない日なんてない。



抜け出せない。この日々から。

苦しくて辛いこの空気から逃げたい

逃げたところで何も変わらないのに

気を使うから人と一緒にいるのは好きじゃない。
笑顔で居たり疲れるから…でも一人ぼっちは寂しい…
甘えたいから…。(ᐡ o̴̶̷̤ ﻌ o̴̶̷̤ ᐡ)

何もかも考えずぐ〜たら過ごしたい
　嫌なこと全てから逃げて何も考えず…
‎꜀( ꜆-ࡇ-)꜆ﾀﾞﾗｰﾝ…。

死にたいわけじゃない
逃げたいだけ

傷だらけ…
親に言われた、それをするくらいなら逃げなさい…
でも逃げれない

不安でいっぱいなのに
どうしてもしなきゃダメなの？

吐きそうなのに
泣きそうなのに
叫びそうなのに。

そのくらい嫌なのに、
逃げ出す勇気もない。


お願いします。
誰か、時間をください。

もう仕事やめたい辛い毎日怖い
上司に怒られないようにビクビクしながら仕事して自分がやることに対して自信がなくなって何をしていいのかわかんなくなっちゃった
明日が怖いまた怒られるんだろうなまた無視されるんだろうな
出勤の時も泣いちゃってメイクしても会社に着くときには取れていて、朝が来るのが嫌でだから寝たくなくて夜遅くまで起きちゃって
上司に聞かなきゃ行けないこともあいさつも勇気をだして頑張ってるいつも手が震えちゃって息切れが凄いぐらいこの前なんか帰るときに私は怒られてないんだけど私の先輩が上司と大喧嘩していて私はそれを聞きながら作業していたけどひたすら怖くて震えが止まらなくて帰るのが怖かった
事務所出た瞬間に涙が止まらなくて過呼吸になっちゃってその場に座り込んじゃって震えが止まらなくて立っていられなかった
いつも帰りに「お先に失礼します。お疲れ様でした。｣という言葉をその上司に言わなきゃ生けないんだけどそれすら怖くていつも10分くらいいうのにかけちゃう
休みの日も怖くて明日のことを考えてしまって明日が来なければいいのにって思う
明日のことを考えるだけで涙が出てきて震えが止まらなくなる
どうしたらいいんだろう
ストレスで「ヘルペス｣までできちゃったよ
１人になると変なこと考えている自分がいて死んだら逃げれるのかなとか死んだらこの辛い日々が終わるのかなってこの薬大量に飲んだら倒れるのかなって思っちゃって
家族に言っても「辞めれば良いじゃん！｣とか「サボれば？｣とか言うけどそんなに簡単じゃないんだよ何もわかってくれない
朝も行くときあと「12時間後には帰ってこれるよ｣って言われるけど正直長いし余計に辛くなる
もう気づいたら泣いてるときがあって１人で居たくなくて
怖いよ行きたくない辛い

泣く事を忘れました。


笑うことを忘れました。


誰かを頼る事を忘れました。


辛いという言葉も忘れました。



何がなんでも全て忘れました。


私に今、あるのは


“苦しい”という言葉だけ。

“SOS”という言葉だけ。

それ以外は忘れてしまいました。

どうやってするものなのか忘れました。

勉強(課題)という名の物から逃げたい