#限界

鳴り止まない心の雷鳴

晴れてるように魅せてるだけ

大丈夫って言い続けたせいか

負った傷の大きさがもう分からない

溢れて止まらない感謝には

限界という名前をつけようよ

会話する度に

否定され

私はしてないのに
　
私に責任転嫁するのは

小学校の低学年からだから

母よりの味方や一部の担任の人に

説明しても誰も母を疑わないから

誤解されたまま諦めて

いつも私が謝ってはよくわからない

反省をするのはいつまで続けば

良いの？

母や私の寿命が尽きるまで

続くのかな…

もぅ、誰かに相談するのも

母と1秒でも顔をあわせるのも　

生きるのも疲れてきたよ

見ないように感じないようにして
壊して乗り越えた壁が
今目の前に表れて

もう壊す気力も乗り越える気力もない
ただ何も出来ずに僕は

自分の気持ちを
表に出さなくなってから
どれくらい経った

すぐ来るだろうと思っていた限界が
一向に来ない

私の耐えられるコップが深いのか
あるべき感情が逝ってしまったのか

君はいなくなったんじゃない
そんな人は元から存在しなかったんですよね？？

こっち見なくていいです。もう疲れた

｢助けて｣｢痛い｣ってずっと叫んでたのに

それを聞こえないふりして
否定して、ねじ曲げたのは

きっと俺自身と周りの大人だ

いーや、逃げてないよ。

現に今、こうやって学校来てるやん。
逃げとったら、学校来てないやろ？
逃げとったら、受験するの辞めとるやろ？

ほら、逃げてないやん。
最後までやり切るところ、見せてや。

結果はどうなっても、な？
大丈夫。大丈夫やから。

何にも言わなくたって
疲れるから辛いから。
ずっと気が付いて貰えなかった。
いい子でいることは唯一の
親孝行だったの
だけどもう限界みたいだよ、
感情さえもう、分からないや。

こんな自分と話したいとか

大切に思ってるとか

そんな嘘でいいから

救ってくれない？

嫌いになったわけじゃない
ただ"これ以上"を追い求めるのに疲れただけ

独りという恐怖
沈黙と静寂という暴力
私の心はもう限界なんだ

何が楽しくて、何を楽しみに、何のために誰のために、生きているのかが分からない。

心が限界と気付いていても
無理するのはだめですか．