#いきたくない

避けられない現実

もーやだやだやだ

いきたくないよ。辛いよ。やだやだやだやだやだやだ

疲れるよね

生きるのって


怖いよね

死ぬのって


どうすれば

いいんだろうね

学校に行きたくない

サボりたいもう嫌だ行くのが憂鬱


でも行かないと怒られる

親にも迷惑かける

嫌だでも行きたくない


行ったら友達もいるけど

今日だけはどうしてもいきたくない


頑張って行ってもなんも頭に入らんやろうし

多分途中で泣きそうになる


彼の傍にいたい

大泣きしたい彼に抱きしめて欲しい


行く間に車にでも引かれないかな、、

もうなんでもいいからいきたくない

普通になりたい




普通に学校に行きたい

普通に友達と仲良くしたい

普通に勉強も出来るように




だけど普通になりたいと

想えば想うほど

普通がわからなくなる


普通って何？


なんで私は普通じゃないの？

楽しみだった。


好きだったあの子とのお勉強会。


本当に楽しみだったのに。


2人きりだと思ってたら『（あいつ）も誘うね』って言われて。


やだなんて言えるわけないし、なんで？って思ったよ。


私と2人きりは嫌なの？あいついないとダメなの？


はぁ、いやだ。


友達いなかったから考えられないのかな？そういうこと。


もうやだよ。君を責めてる自分もやなんだよ。


行きたくない


生きたくない


なんでこんな思いしないとなの？


なんで？


本当にいやだ。


君といると辛くなるんだよ、


自分と比べちゃったりして。


君は頭が良くて、運動も多少できて、優しくて、生徒会の人で、


難関校目指してて、努力してて、すごい人。


なのに私は、頭は良くないし運動もできない。


みんなが憧れるような役でもないし、努力も続けられない。


痛くなる。


君のせいにしたくなる。


でも君のせいにしたって余計辛くなるだけで、


もうどうしたらいいのかわかんないんだよ。


ねぇ、教えてよ


私はどうすればいいの？


もう、疲れたや

こんなこと本気で思ったの、
初めてだな







































死にたい

眠れないまま夜があけた
いきたくない

"行きたくない"

ㅤㅤㅤㅤㅤㅤ　　"生きたくない"

"逝きたくない"




どの"いきたくない"も本音な訳で

あぁ、ずっと勘違いしてたんだ

私、｢死にたくない｣んじゃ

なかったんだ


愛されたかったんだ

泣きたかったんだ

幸せになりたかったんだ

｢生きたかった｣んだ

「いきたくない」

そう言えば良いんだった

楽になれるかな＿？

生きたくない 逝きたくない

この曲を聴く度に思うの。

私だったらどうだろうって＿

閲覧注意




























朝 今日もいきてることを恨んで

一日中 しにたい願望と死への恐怖と葛藤して

夜 今日もしねなかったと涙を流す

明日はしねるかな

いつかしぬ命なら今おわらせたい

明日をいきるために

この苦しみを背負っていかなきゃいけないなら

たった一瞬の苦しみだけで全てを亡くしたい

なんでまだいきてるのか

なんのためにいきてるのか

まだいきなきゃいけないのか

しんではだめなのか

こんなにしにたいとおもうのに

なんであと一歩踏み出せないのか

いきるってなに

しぬってなに

わたしの生きる価値は

わたしの存在証明は

わたしの生きる意味は

わたしが生きてていいという許可は

なにもわからない

だれにもわからない

神様ならわかりますか？



神様、わたしは…どうしたら、。

先生は全部否定して来る
喋るたびに
産まれたこと自体まで否定される気がした
もう喋らない方が良いのかな？
生まれて来ない方が良かったのかな？
学校に居るだけで疲れちゃう
息するのも何かも
死ぬ時は安楽死したいな

眠ったら朝になって
また学校に行かなきゃ行けない

眠りたくない

ずっとベッドの中にいたい

好きなことだけしていたい

学校なんて行きたくない
部活だって行きたくない

いきたくない

学校行きたくない

学校行きたくない

休みたい休みたい

保健室行けなくなったから

学校休みたい