#いちご的理論

何度諦めようとしたんだろう。
その度に失敗して。本当馬鹿みたい。
自分でも分からないほど
先生に惹かれてるみたい。

昨日、先生に振られました。
生徒としてしか見てないって。
これからどうやって生きていこう。
あれ、どうやって生きてたっけ。

約３年間。1077日。
ありがとうございました。
やっと今日、区切りをつけようと思えました。
好きになって沢山泣きました。
その分沢山笑いました。
辛くて同仕様もない時ばっかりだったけど
いつも乗り越えられたのは大好きだったから。
本当に本当に大好きだった。
一生分の恋をした気がする。
一つ一つ振り返って好きだったなって思える
そんな思い出ばかりで、。
本当に心の底から好きになってよかったって
先生で良かったなって思える恋でした。
大切な人をなくす辛さ、当たり前の幸せ、
人を好きという感情、嫉妬心や独占欲。
そして青春。
私に沢山の感情や知識を、経験をくれました。
どんな我儘もはいはいって笑ってくれて。
病んだときとかは根気強く慰めてくれて。
どんな時も隣にいてくれて、
どんな時も１番の味方でいてくれた。
沢山支えてもらった。
先生がいなかったら今の私はいないし
この世に存在していなかったかもしれない。
感謝してもしきれないくらい感謝しています。
今でもあの笑顔は頭に焼き付いていて
辛いとき縋りたくなる。
だからもうサヨナラしなくちゃいけない。

本当に３年間、ありがとうございました。
先生を好きになってよかった。
最後に本当に最後に言わせてください。
誰よりもこの世の誰よりも１番、だいすきでした。
本当は、先生の彼女になりたかった。
先生とずっとずっと一緒にいたかった。
何かあったら１番に報告したいし
何かあったら１番の味方でいて欲しかった。
先生の隣で笑いたかったし
先生が隣で笑いかけて欲しかった。
本当に本当にだいすきでした。

数え切れないくらいの感謝と大好きを込めて
この恋よ、サヨナラ。

先生へ
３年間ずっとずっと大好きでした。
会えなくても絶対先生だけだと思ってた。
お互い忙しくて、連絡取るのもできなくて
寂しくて寂しくてその上先生が塩で。
本当に毎日辛かった。
本当に好きなのか自信が持てなくなった。
M君と電話した。気持ちが揺らいでしまった。
そんな時、先生に恋愛対象ではないと言われた。
辛くないふりをしていた。
でも本当は心の底から辛かった。
あぁ、先生のことこんなにも好きだったんだって改めて思った。
Mくんは中学から一緒だから先生のことも相談してたんだ。
先生、いちごね、Mくんのこと好きになっちゃいました。
ずっとずっと好きでいるって言ったのに嘘になってしまってごめんなさい。
１８歳に告白するって言ったのに守れなくてごめんなさい。
でも本当に本当に大好きでした。
この３年間、全く無駄じゃなかったよ。
好きになってよかった。
最後まで我儘でごめんなさい。
なのにまだいつも通り話してくれてありがとう。
先生には数え切れないほど沢山のモノを貰いました。
本当にありがとうとしか言えないよ。
こんな我儘ないちごの隣に３年間も居てくれてありがとう。
本当に本当にありがとう。大好きでした。

何が好きかわからないんだな
誰が好きか何で好きかとか。
今、揺れてる人いる。
多分告白されたら付き合うんだろうな。
でもきっと先生に戻るんだろうな。
よくわかんない。好きって何。

まだわかんないよ、誰が好きなのか。
M君も先生も。わかんないわかんない。
どうしたらいいのかもわかんない。
本当にどうしたらいい、死にたいよ。

馬鹿なところ。
意地悪なところ。
すぐ不機嫌になるところ。
全部が面倒くさそうなところ。
口が悪いところ。
気遣いができないところ。
欲しい言葉をくれないところ。
思わせぶりなところ。
真面目すぎるところ。
全部全部大嫌い。
いいところなんか見当たらない。
なのに忘れられないし。
他の恋にも進めないし。
もう、本当に何なの？って感じだけど
全部全部大好き。
先生以外ありえない。

先生には恋愛対象としては見てないって言われて、その時に優しくしてくれたらＭ君を好きになって。
そしてＭくんにも友達としか見れないって言われて。
そんな時先生が来月時間が合えば会おうって言ってくれて。
私はとてもとても嬉しくて。
やっぱり先生が好きなのかなと思った。
けど今日、恋愛怖いって言ってたＭくんが好きな人欲しいなっていうストーリーあげてて。
自分はまだＭくんのこと好きなのかもしれない。って思って。
自分の気持ちが分からない。
2人に対しての好きが恋愛感情なのかもわからないし、なにが恋愛感情なのかもわからない。
せっかく、Ｍくんに対しての節目を作ろうとした日にそんなストーリー載せられたら期待しちゃうよ。

なにが恋なのか。何が好きなのか教えてほしい。
いちごは一体誰が好きなの？
誰に恋してるの？
自分の気持ちが分からなすぎて怖い。

先週会ったばっかりなのに
もう会いたいって思ってしまう。
随分、欲張りになっちゃったなぁ。

好きがこんなに辛いことを知ってたら
好きにならなかった。認めなかった。
こんなに、好きになりたくなかった。

先生、約３年間ありがとう。
この気持ちはもう終わります。
夢見させてくれてありがとう。
好きになれてよかったよ。

こんにちは。お久しぶりです。
辛くなったらここに戻ってきてしまう。

私は今、友達に依存しています。
Ｋちゃんって子なんだけど同じ部活でいつも一緒にいます。
その子はいつも一人でいます。
なのにコミュ力が高くて誰とでも気が合って、
運動神経も良くてよく笑う子です。
マイペースなだけだけど人に合わせず自分が思うままに過ごしています。
私はそんな彼女がすごくかっこよく見えました。
今でも１番近くにいる憧れの人です。

わたしが先生を諦めようとして１番辛かったとき、
いつも笑わせてくれました。
あまり察しの良い子ではないから無意識なんだろうけどいつも笑わせてくれました。
そんなＫちゃんに惹かれて仲良くなりたいと思いました。
でもＫちゃんと私の性格も価値観も真逆で、
相性最悪でした。
それでも私はＫちゃんといたいと思ったし、一緒にいてくれました。
Ｋちゃんは私のことすぐにうざいきもいってゆうけれど、いつも一緒にいてくれました。
時には喧嘩もするし口聞きたくないって思うこともあるけど嫌いになることはないです。
いつの間にか私にとってKちゃんは特別な人になりました。

だけどKちゃんからしたら違うくて、普通の友達でした。
Kちゃんの性格上、特別な人をあまり作らない性格だからってのもあります。
だけど私は寂しくて毎日くっつきにいっちゃうし毎日LINEしちゃうし毎休み時間遊びに行っちゃいます。

そのうち周りからは付き合ってるんじゃないかと言われるようになりました。
私はＫちゃんのことは大好きで、世界で１番大好きだけど、そういう感情ではないと思ってました。
だけど今、分からなくなってしまいました。
もし恋愛的な感情だったとしてもしまわないといけません。
Ｋちゃんは他人の同性愛はいいと思うけど自分に向けられるってなると嫌だと言っていました。
それを聞いた私は絶対好きになっちゃいけないって思いました。

なんか、わたしは好きになっちゃいけない人しか好きになれないのかなと悔しくなりました。
正直今も恋愛的な好きなのか、ただただ依存してる友達の好きなのかわかりません。
そして、先生のことを完全に諦められたのかと聞かれると素直にうなずくことはできません。

私の頭は常にぐちゃぐちゃでどうしたらいいかわかんない。
そこに、また進路や部活、生徒会や人間関係。
やることが多い。考えることが多い。
誰か私に道を示してよ。
レールを敷いてほしい。
導いてほしい。
一人じゃ無いもできない弱いダメ人間だから。
だから、誰かがそばにいてほしい。
Ｋちゃん、いつも頼りっぱなしでごめんね。
本当は私のことあまり好いてないことも知ってるのになのにいっぱい会いに行ってごめんね。

なんでこんなにダメ人間なんだろう。
なのに死にたいと思わない。
ずっと、Ｋちゃんといたいって思っちゃう。
本当にゴミでごめんなさい。

先生の教科のテスト。
3回連続学年１位。
今回難しくてヒヤヒヤした。
先生がくれた理科の知識活かせてるよ。
勉強大嫌いの私が頑張れる理由は
報告したとき先生が喜ぶのが嬉しいからだよ。

恋して1018日。
いつの間にか1000日を超えて。
あと２年後、告白できますように。

こんな複雑な心境で祝いたくないけど。
先生、お誕生日おめでとうございます。
あなたの生き方考え方尊敬しています。