#いらない子

全部私が悪い。

私なんか生まれて

こなければよかったのに。

私じゃなきゃいけない理由より

私じゃなくてもいい理由の方が

遥かに多かったから

愛していた
未来も過去も


今では裏切られたまま

"いらない子"
わかってたはずなのに
親に言われて涙が止まらないのは
どうしてなんだろ

死にたいよ、、、、、
この世から、居なくなりたい

気が付いたら

作り笑いしか出来なくなった

1人でよく泣くようになった

死にたいって思うようになった

生きてる理由が無くなった


もう僕は──

いらない存在？

必要のない存在？

死んだ方がいい？

生きる価値はもうないの？

愛されてないって思ってしまう
俺が許せなくて憎らしくて

俺が居なくても
居ない方が家族は幸せだったんじゃないかって
俺はもう家族じゃなくて
家政婦としか見られてないんじゃないかって
毎日そう考えて勝手に傷ついて

俺の気持ちを言ったら
怒られるし、自殺者出ると思うし
呆れられるし、捨てられるし

もういいかな
自分で死んでも
そう考えても結果は同じで苦しくて

’’いらない子’’

なら、産まなければよかったでしょう？

ぼくじゃなくてもいい

ぼくじゃない方がいい

どっちかな

もう、動けない

〝悪い子〟

〝駄目な子〟

〝いらない子〟

それでいい

それでいいから

私を

捨てないでー…

出来損ないの私は

失敗作

いらない子

遠い幸せに身を寄せるより

目に映る小さな希望に

縋る事しか出来なくて

私って生きてていいのかな

私は透明人間なのかな

なんで役に立てなくて迷惑ばかりかけちゃって
それにブスで芋な私が生きてるんだろ

生きててごめんなさい
死ねなくてごめんなさい
ちゃんとできなくてごめんなさい

こう思うのに言えなくてごめんなさい
言えなかったら意味ないのにね…

私いらないじゃん