#いらない子

私じゃなきゃいけない理由より

私じゃなくてもいい理由の方が

遥かに多かったから

愛していた
未来も過去も


今では裏切られたまま

"いらない子"
わかってたはずなのに
親に言われて涙が止まらないのは
どうしてなんだろ

死にたいよ、、、、、
この世から、居なくなりたい

いいな、みんな愛されて

気が付いたら

作り笑いしか出来なくなった

1人でよく泣くようになった

死にたいって思うようになった

生きてる理由が無くなった


もう僕は──

いらない存在？

必要のない存在？

死んだ方がいい？

生きる価値はもうないの？

愛されてないって思ってしまう
俺が許せなくて憎らしくて

俺が居なくても
居ない方が家族は幸せだったんじゃないかって
俺はもう家族じゃなくて
家政婦としか見られてないんじゃないかって
毎日そう考えて勝手に傷ついて

俺の気持ちを言ったら
怒られるし、自殺者出ると思うし
呆れられるし、捨てられるし

もういいかな
自分で死んでも
そう考えても結果は同じで苦しくて

もう、頑張らなくていいよね

’’いらない子’’

なら、産まなければよかったでしょう？

もう、動けない

出来損ないの私は

失敗作

いらない子

遠い幸せに身を寄せるより

目に映る小さな希望に

縋る事しか出来なくて

私って生きてていいのかな

私は透明人間なのかな

なんで役に立てなくて迷惑ばかりかけちゃって
それにブスで芋な私が生きてるんだろ

生きててごめんなさい
死ねなくてごめんなさい
ちゃんとできなくてごめんなさい

こう思うのに言えなくてごめんなさい
言えなかったら意味ないのにね…

私いらないじゃん

ごめんなさい!!ごめんなさい!!こんな私でごめんなさい。みんな、「大丈夫、大丈夫だよ。」って言うけど、私には通用しない。私は努力したって頑張ったって無駄だから。なにやっても。愛されたくて偽って笑顔作って、我慢して、大切な人が悲しい顔してたらなにがなんだろうと笑顔にさせて自分より大切な人の方が未来がある。勉強もできて運動もできていいよね。私は、辛いと『空を見る』『目の光が消える』『窓を見る』この３つのことが必ずなるから。いろいろ辛いな。恋愛も勉強も全然できない。こんな自分いらない。なんて相談したら(めんどくさ)って思われるだけなのにな。