#うつ

8/9
入院きまりました
面会、外出、携帯禁止


8/11
携帯okになった
鍵付きの部屋に入れられるのはしんどいけど他は楽
早く退院したいな


8/12
午前中は鍵なしの部屋で過ごせるようになった
ずっと鍵無しの部屋になるようにがんばろ


8/14
勉強してみた
やっぱり勉強はきらいだなぁ笑
9ー20時まで鍵無しの部屋で過ごせるようになった
面会もokになった
はやく退院してはやく死のう


8/15
思ったんだけどごはんすごい美味しいし
量も多めだから絶対太ってるよね(⁠・⁠_⁠・⁠;⁠)


8/16
午後に部屋移動して夜もこの部屋で
過ごせるようになった！ずっと鍵無しの部屋！
監視カメラにずっと監視されるのはもうおしまい
うれしすぎる


8/18
音楽療法たのしかった
「世界に一つだけの花」って曲今までも聴いたこと
あったけど歌詞ちゃんと聴いたらうるってきちゃった
好きな曲がまた増えた


8/19
面会ちょっと緊張した
久しぶりにお父さんとお母さんに会えて嬉しかった
早く帰りたいな


8/20
勉強するために新しいiPad買ってくれた！勉強はかどった


8/21
死ぬのはやめました
多分これから何回も諦めそうになると思う
けど、なんとか頑張って行こうと決めました
心配してくれた人、ごめんなさい。それとありがとう


8/23
布団と枕にシーツがついた
だんだんいろいろokになってきて嬉しい


8/24
自分で衣服管理できるようになったいぇい


8/25
音楽療法の方とピアノで即興演奏した
初めてでドキドキしたけどすごく楽しくて
すごかった、なんか、、感動した
今日は勉強しなかった


8/26
面会あった!梨持ってきてくれててすごくおいしかった


8/27
看護師さんと一緒に話して自分のことを客観視して
ちゃんと考えるのことできた
気持ちがすっきりして「生きたい」って思えた


8/28
退院にむけてと退院後の話をした
たくさんの大人に囲まれて緊張した


8/29
作業療法士さんとストレッチした
体柔らかいねって褒められた


8/30
退院したらやりたいことをリストアップした
やりたいことを考えたら生きる希望？理由？みたいなのが
できた気がしてわくわくした！


9/2
面会の日。自分のやりたいことの話をしたら
遠回しに否定された気がして、ちょっと落ち込んだ
考えすぎだよね


9/5
9月6日14時半に退院決まった！！嬉しすぎるーー！！
妹二人には秘密にしてサプライズする！　


9/6
退院しました!お世話になりました

白色は他の色と混ざったら

二度と元の色には戻らない

物は絆創膏を貼っても

傷が治ることはない

心もそういう比喩と同じもの

春の時期は幸せに感じる
新しいことが始まる気がするから。

だけど、
桜が散るにつれて
心がうつになるのはなんでなの

どんな事があっても子供の味方でいようと思う。
私が力になってあげないと
鬱で出席日数足りなくても留年したって今は病気を治す事だけ考えなきゃね

居場所が欲しいです

今日もまたいつの間にか切ってた
こんな自分死にたい…

繰り返し繰り返し

醜い願望に囚われ

今日も心を黒く染める

もっと笑えるように
がんばります

はは。

だって心がいたいより
からだがいたい方が楽なんだもの

今日も私は
このままニ度と目が覚めませんようにと
強く願いながら眠りにつく。

高校やめたいな。でも、親にも申し訳ない。
これ以上だめな娘になりたくないから。
鬱、ネガティブ、早く治るといいな。
誰でもいいから、話聞いてよ

まただ　悲しいのに悔しいのに涙が出ない　またうつ状態になってしまった　もう前向けないのかな

今までたくさん頑張ったんだから
もう頑張らなくていいんだよって言ってくれるけど

今までは頑張っていた自覚もなくて
頑張りたかったわけでもなかった

今、本当に心から頑張りたいときは
どうしたらいいんだろう

やっぱり頑張ったらいけないのかな
また体調悪くして迷惑かけちゃうかな

「貴女は人の気持ちとか苦しさが
わからない人だよね。
フォローした人は本当は休日なのに、
休んだ貴女の代わりに仕事、出てくれたんだよ。みんなも大変なんだよ？」


本当に申し訳ない気持ちと感謝しています。

ごめんなさい。ごめんなさい。ごめんなさい。
休んでごめんなさい…

申し訳ない気持ちと
感謝している事、伝わらない。

ううん、伝わらないじゃなくて、
もう信頼がないんだ…

早く復職したい
働きたいのに働けないなんて
辛すぎる
働くのも辛いし
働けないのも辛い
こんな状態
どうしたらいいですかね

働いてる友達がうらやましい
私だって
傷病手当金に囚われず
自分で働いて稼いだお金で
好きなもの買いたいよ