#くるみの闇

1567#

「色んな感じ方の人がいる」

そう言うならさ、
私のことも認めてくれてもいいじゃない？

1588#

もう、どうでもいいって思うんですよ。

どうでもいいですよ。

どうなってもいいですよ。

諦めます。

1447#

昨日ね、情緒不安定過ぎて
仕事中にも関わらず、
トータル1時間くらい泣いたのね。

仕事つらすぎて、上司に相談して
異動させてくださいって頼んで。
それは出来ないって言われてから
よくよく考えてみたら
施設でもやってけねぇなって思って。
でも、交通でもやってけない。

だったら辞めるしかないと思って。
こんなきつい仕事、半年以上頑張れたから
もういいかなって思って。

異動のことで上司と面談したあと、
一瞬でも「あと2年なら大丈夫」
「退職金貰うまで働ける」そう思った
数日前の自分をぶん殴ってやりたい。
今、それくらい辛い。

でもだけど、今日、
「それでも楽しい」とか思った自分が
ウザイというか憎い。汚ぇなと思う...

頭痛がなければもっと楽しく仕事やれたのかな...

辞めたいのか続けたいのか
もう自分がわかんない...

1587#

MRI…

絶対泣くけど、でも
主治医に馬鹿にされるのは嫌。

嘘ついてでも、バカにされたくない。

でも、目腫れるし充血するよね…

そしたらどんなに誤魔化しても
絶対バレるし…

もういっそ、23にいる看護師さんに
全部吐いちゃおうか。

1551#

人はね、一人一人感じ方が違うのよ。
それは、わかってる。
完全に理解して欲しいとは言わない。

でも例えば、遊園地に行って、
ジェットコースターが苦手、
お化け屋敷が苦手、観覧車が苦手。

そういう人がいた時、
あなたはその人を馬鹿にしますか？
こんなのもダメなの？って
バカにしてあざ笑いますか？

それと一緒なのよ。

人はそれぞれ感じ方が違う。
怖いものも、不安に感じることも。

だから、それを理由にして、バカにしないで。

だからね、本当に、仮病でも何でも使って
過呼吸、倒れるとか。
「これくらいしんどいんだ」って言うことを
思い知らせたい。

そんなことできないけど笑

でも、過呼吸には本当になるかも…

1520#

あのー…

来月通院月なんですよ。
その3ヶ月後、検査あるんですよ。
MRI。

寝れないと、まじでやばいんですよ。
大きい音にうなされて(？)泣くんですよ。
19にもなって。

MRIごときであり得ないとか思うでしょうけど、
マジなんですよ。

飲みなれた安定剤を最大量飲むか、
新しい、飲んだことのない安定剤を飲むか…

どうするにしても、効果は未知数ですね。
効くのか効かないのか…
やってみないと分からない。

飲みなれた安定剤も、
最近は全然飲んでないので(2種類)、
眠気は強めに出てくれるかもしれませんね。

飲んだことの無い安定剤は、
全く体に入ってないので、
恐らく、効いてくれると思います。
この3つを併用するのが1番いいのかな。

主治医的に、
眠剤は出したくないと思うので。
私も眠剤にはあまり頼りたくない…
というか、眠剤なんて1錠でも飲んだら、
寝すぎちゃうと思います笑

あとは、睡眠の質を向上させる、
乳性飲料があったので、それも飲んでみる。

来月、主治医とよく相談して、
1番いい方法が取れるようにしたいと思います。

そこを妥協したら苦しむのは自分なので。

1589#

大丈夫、大丈夫。

4人がいれば大丈夫。

1568#

ネガティブな思考はやめようよ

だったら私をネガティブ思考にさせないで。

1590#

やっぱり怖い…

1455#

あたおか上司のせいでイラつきまくってる私です。

俺心配してますアピールいらねーんだよ。
まじそーゆーのうざい。

電話？メール？LINE？
Ｒグループ？(会社の連絡ツール)
連絡手段全部制覇してきやがった‪w‪w

スマホ見てなかったってことにして
電話以外無視しましたー‪w‪w

LINE送ったとか言ってたけど
多分、うちが追加してなかったから
メッセなかったことになってる‪w

せっかく入った会社だから続けろって？
こんな会社入らなきゃ良かったよ!!

施設に移るか、交通に残るか。
もうちょっと考えますって言って電話切ったけど
どっちも無理ってわかったんだよ。
だからもう、腹決まってんだよな。

もう退職願書いたんだよ。
次の休みに出しに行くわ。
出した退職願は人事部に行くんだな...
ちゃんと受理されますように...

1454#

半年で辞めるなんて意気地がねぇ

うるせーよ。だまれ。

これだって半年突っ走ってきたの。
限界まで頑張ったの。
これ以上、無理ってとこまで頑張ったの。

頑張れるかなって思った。
でももう、無理だった。

何より私がいちばん悔しいんだから。

でも悔しいけどさ、誰かが認めないと。
それがたとえ自分であったとしても。
「半年だったけど頑張った」って
「半年だったけど
価値のある時間を過ごした」って
自分で自分を褒めてあげるの。

そうじゃないと誰も味方がいなくなるから。

1546#

安定剤ないかなと思って探したら
ちょうど1ヶ月(31日)分ありました。

てことは…
5/19から飲み始めれば、
6/18当日も飲めますね。

3ヶ月後のことに、今から
食欲減退して眠れなくなってうつっぽくなって…
こうなるってわかってんだから
プラス2ヶ月分貰っとけばよかったなぁ…

1451#

あと2年くらいなら頑張れるなんて、甘すぎた。
こんなクソみたいな
会社だと思わかなったからさ。
会社というか、所属先か。

1ヶ月くらい前、気圧で体調悪すぎて、
休みたいって連絡したの。
そしたら営業所の人が同僚に
代わりに出られないかって連絡してくれて。
まあ、ここまでは良かったよね。

で、結局、1人は用事があってダメで、
もう一人と連絡がつかなくて。
「結局連絡つきませんでしたー」的な
電話があってさ。

んで、結局、
「ユーフォさん、今日行けば二連休だから
今日頑張って出てよ」
そんなバカみたいなことほざきやがって。
結局出たけど。

「体調悪いから休みたい」なんてさ、
最低限の要望のはずなんだけど。
会社に対して、どんな要望も
飲んで欲しいなんて言ってないの。
その、「最低限」ぐらい飲めよ。

別に連絡つかなければさ、
応援者呼べば良くない？
応援者ってそのためにいるんじゃないの？
呼ぶべき時に呼ばないなら
応援者っている意味あんの？
確かに面倒臭いかもしれないけどさ、
どんだけ応援者呼びたくねぇんだよ‪w‪w‪w

上司だって私の体調のこと知ってるはずなのになぁ。
円満退社しようとおもってたのにな。
なんだろ、3年頑張って、
「楽しかった!!」って思って
明るい気持ちで辞めたかったです。

こんな形で辞めたくなかったです。本当は。
もうわけわかりませーん。

そんなことがあって、
営業所に信頼を見いだせなくなって、
そしたら、会社自体にも信頼を見いだせなくなって
こんな会社にいる利点なんてないなって思って
退職を決意しました。

円満じゃないけどもういいや。
辞め方とかこの際もうどーでもいいですぅー。
退職金とかももう貰わなくていい。
そこまで続けらんないもん。

この会社を無事に辞められたら
バイト先を探して、バイトしながら
クリスチャンとして生きていこうと思います!!

1452#

両手に持ってるもの、
少しくらい手放してもいいよね。
そんなにないけど笑

人生を諦めるとは言ってない。
そこまでは絶対言わないから、
少し、持ってるものを手放したい。

正社員っていう枠組みの中での仕事、
音楽を続けること。

少しくらい、軽くさせて。

1453#

自分の限界は自分で決めたらそこまでだ

確かにそうかもしれないけど
自分の限界を、会社に決められる
筋合いはないんだよな。

自分の限界は自分が一番わかってる。
自分にしか分からないものなの。

悔しいけど、私はもうこれが限界なの。