#しあわせ

いままでの人生で
いちばんしあわせなはずなのに
すぐ不安になる､怖くなる｡

望外の僥倖をあたしにくれた｡



こんなことが起こるなんて
想像もしていなかったから｡
あなたとの出会いに
あたしは生涯､感謝します｡
まちがって 死˙ん˙で しまっても､
それはあなたのせいではないし､
死後もあなたに感謝します｡

どうしたんだろ､
うれしいな｡
しずかすぎて恐ろしい
よるの暗さが
うそのように消えて｡
ももいろの朝焼けが出てきて
なんだかしあわせ｡
いいのかな？

ほかに何もないほどの憂鬱が
どっかに消えて､

すっかり
きんいろのこころ模様｡

好きな人ができてしまって､
怖い夢を見ることが増えた｡
寝起きに泣いていたりする｡





でもさ､
しあわせな夢だって増えたんだ｡
そんなときは寝ざめに
ぬいぐるみをぎゅっと抱きしめて
ありがと､って言うよ｡





理性だけが過剰に発達した
感情のない機械じかけの人形のようだった
あたし､こんなにも人間ぽくなっちゃって｡

ほんとはね､
あの人のこと好きになりすぎてしまって
ほとんど気 が 狂˙い そ うなのよ｡


でもね､
性欲に還元できない恋は､
恋愛感情の高まりに対して､
できることって意外と何も無くって｡


わたしのなかから沸きあがる狂気は
わたしひとりで呑み込むしかない｡


生まれて初めて味わう､幸福の絶頂｡
ありあまるしあわせは
ありふれた不幸とは
あまりにも違っていて｡
思わずこの人生という名の連載を､
いますぐ打ち切りたくなってしまう｡
あの暗くて深い沼の中にふたたび沈んでゆく前に､
どうか！最期を！！

不遇にも､不幸にも耐えられるけど｡
しあわせになるのは､
震えあがるほど恐ろしい｡

なぜだかきょうは､
しあわせ度が高い｡
すごくしあわせ💕


たまにはこんな日もあっていいよね｡


何があったの？？
ひ み つ ー✨✨✨

いままでの人生で
今がいちばん体調が良い｡

体重の実測 値では
自己ワースト更新中💦
なのに実感として､
いままでになく身体が軽い｡

(１個前の投稿)
悪いことばかりではないよ｡
以前はいかにも息が詰まりそうな､
圧迫感のある低い声で喋っていたのに｡


毒親から解放されると
圧迫感からも解放され
いまやすっかり呼吸が深くなった｡


人生の収穫と言って良いほどの
呼吸の深さを使って｡
自分の理想とする歌声で､
好きな歌を歌えるようになったのだから､
それは素晴らしいことでしょう｡


自分でも聴き惚れるような可愛い声で､
愛するあの人を想ってラブソングを歌えるのだから､
それは それは しあわせなことでしょう💕

わたしにとっては
この世そのものが
どうしようもなく気持ち悪くて｡
だからいつだって
わたしは死にたい｡
この世から去りたい｡




でもね､
そんな感性が
じつはわたしのものすごい長所にもなっていて｡
人生で何をするのにも､
『気持ち悪くないもの』
『違和感のないもの』
だけを選択していけば､
人生ぜんぶが勝手にうまくいきます｡
実際に､そんなふうに､
ここまでの人生を進めてきました｡




愛してほしい､とか
わかってほしい､とかじゃなくて
両親がもぅとにかく気持ち悪くて｡
実家も教団も吐き気がするほど
気持ち悪い場所だったから､
無駄な話し合いなどせずに､
とにかく縁を切りました｡




警察も裁判所も
ものすごく気持ち悪い場所に見えるので
頼りにする気はまったくないですね｡




男尊女卑に基づく性被害とかLGBT差別とかは
新聞社に電話すれば取材してくれることは
わかってるんですけど､
新聞社もなんとなく気持ち悪く感じるので
そっちには行かない｡




交友関係の選択も
所属する会社の選択も
基準は何より『気持ち悪くない』こと｡
だけです｡



































でね｡
まったく想像もつかない話に
聞こえるかもしれませんが｡




この世に生まれてきたのは
まちがいだったと思っていて､
いつだって死にたいわたしは､
それにもかかわらず
自分自身の人生の満足度は
１００点満点なんですよ｡
ほんとうに花まる１００点さしあげたい､自分に｡





こんなあたしに
こんなしあわせが
あっていいのか??!?
というくらいの体験をすでにしたので
命日は今日でも明日でも､
一向に構わない｡





未来のことを思い描く能力が
完全に欠落しているわたしには､
①この世界を観察する
②自分自身の人生を振り返る
くらいしか評価の方法がないのですけど｡
それによると
①この世はサイテー､はやく滅びてほしい｡
②でもあたし自身はこの世のものとは思えない､
しあわせすぎる最高の境涯を体験できたから､
いつ死˙ん˙だって満足｡
そんな答えになりますね｡





あまりにも気持ち悪いこんな世の中で､
気持ち悪くならない人生を
わたしはちゃんと選んできた｡
わたしはだから１００点満点｡

死にたいと思わない日はなかったけど､
きょうまで生き抜いてきてよかったって思う｡

思考力の高さを誇りにしていても､
それじたいがわたしを救ってくれることはなく｡

わたしにはわたしの哲学や思想が発達したのは､
ただ単に不幸だったからだ｡

ぬくもり｡まなざし｡雰囲気｡空気感｡
ありふれた言葉で表現される､
ありふれたものだけあれば､
ほんとうはそれだけでじゅうぶんだったのに｡

一日の作業をすべて終えて
眠りに就くとき､
しあわせだなって感じる｡

永遠の眠り(=死)を渇望する気持ちは
無くならないけれども｡

世界一しあわせ､なんて表現は
世界一ありふれているけど｡

世界一この世を嫌っているはずのあたしが
世界ぜんぶを無視して､
世界一ありふれたそれに､なってしまった､､､､

若さゆえの傲慢さが君の本性であるなら､
それを誰にもへし折られませんように｡

凡庸さに打ちのめされそうになったり､
もしかして天才なのではと思い直したりする
かけがえのなさを､
どうか､
誰にも奪われませんように｡

祈っている｡

ただいまのことばが
あいのかけはしになり

おかえりのまほうで
いきるちからをまとう


あんたがいればこその
ことばのきせき

おれがいきればこその
ふたりのしあわせ


まもりつづけたい
あいのかたち