#びーえる

ほらーびーえるって新しいけど、読んでみたっ、笑
結構、死ネタが多いから怖いねぇっ、！
当たり前だけどっ、笑
でも、頻度が凄い、、

今見てるテレビが、、
BLなんですけど！！？！！
セッ〇〇のやつとか、、、やばくねぇ！？
にやにや止まらん、、、
嫌いにならないでください、、

この人生が嫌いだった。

何もかも捨てたかった。

親からも友達からも、



君からも。




高校２年生の夏。

一人、長袖のまま苦手な数学の授業を受ける

先生は厳しい方でとても蒸し熱くてもクーラーなんかいらない、とつけてくれないから体から出る汗水が酷く鬱陶しい。

それに加えてまだ初夏だというのに
鳴く蝉らがとてもうるさい。
腹が立つ。

７日しか持たない生命で交尾し子孫を増す、そのことにとても必死なんだろう。

(あいつらみたいだ…)

自分らの子孫を増やすのに必死で、
いつか片方がいなくなること、そしてその産んだ子供なんか知ったこっちゃない。

…本能で分かってても、辛いことなんか忘れてしまえ。とその瞬間を大事にせず

愛する人がいなくなった途端に辛さを思い出しその子供に当たる……。

その子供が正に俺だ。

初めに一人長袖で言ったのは傷を隠すためであり、このことは誰にも言ってない。

先生にも、クラスメイトにも。
そして、いつもうざいくらい構ってくるあいつにも…。




『太郎ーっ！お前、数学得意だろっ！さっきの問題教えてくれよ！』

「俺は数学苦手なんだよ。いつもいつも構ってくんな、野球バカが。あと、その名で呼ぶな。」

『おっけー！たっちゃんっ！』

そう、こいつだ。

何度何度言っても構ってくる２年にして野球部エース、石橋隼人。

中学1年の時、先生からも嫌われるくらい皆に嫌な態度をとっていた。

だが唯一ずっと話しかけてくれた石橋に俺は好意を抱いている。

俺は元々ノーマルだ。ゲイじゃない。
BLも吐くくらい苦手だ。

それでも俺は…

『たっちゃん？』

「…あ、ごめん。ぼーっとしてた。」

『そっか！ってかお前、数学苦手なんだな！以外！』

「何が意外なんだよ…」

『んー…意外は意外だ！！』

「ぷはっ、何それ…ww答えになってないじゃん…っ！」

『…』

「？どうした？」

『いや…、お前の笑顔久しぶりだなー…って。///』

「えっ…、そ、そうか？///」

『うん…///』

石橋隼人が好きだ。

昨日の夢、最高だったっ
まず、推しかぷの結糸の4ページ漫画っ、！
いつも、1、2ページでも発狂なのに、まじで嬉しかったっ
糸くんの小悪魔&生意気がきゅんって来たっ
実際出てないページだけど、絵柄そっくりだったっ、！
後、わんちゃんに囲まれる夢っ
白色のふわふわくん可愛かったっ、笑
舌を出して、しっぽふりながら来てくれたっ
また犬カフェ行こぉっ、笑

「…ただいま。」

嫌で嫌で仕方ない家に帰宅した。

一般的にあまりでかくはないが男二人ではとても広い家はひどく静かだった。


(あいつは…いないのか…？)


ほっ…としながらも、恐る恐るリビングに行く。

誰もいないのを確認してから静かに階段を登り自分の部屋へ向かう。

勉強机やベッド以外、大きい物は何もないこの部屋でやることなんかない。

(もう６時半か…。もう少しで帰ってくるな…。)

すぐに着替え、リビングへ降りたら急いで料理を作る。　

いつも家事全般は俺がしなければいけないから家事はそれなりにできる。

高校２年生の男が料理なんて気持ち悪いだろうがやらないとまた殴られ、ランダムのお仕置きをされる。

お仕置きの内容は到底人には言えないことだ。あいつに知られたくない。だから相談出来ない…、誰にも。

(…っ、考えるの辞めよ…。)

俺は急いで主食と副食を計５品作った。数が少ないと、また怒られるから…。


ガチャ…

ちょうど作り終わった頃にあいつが帰ってきた。

「お帰りなさいませ。お父様。」

敬語で話す理由はあいつが上だからだ。
言うときも毎日毎日土下座で言わなければいけないし、遅れた場合、一日家に入れてくれない。

だからそんな日は学校にも…、どこにも行けない。
だから毎回公園で寝泊まりする。

<飯は。>

「作っておきました。」

<…頂こう。>

「有難う御座います。」

…正直、この敬語には慣れた。
でもこの辛さには慣れない。

慣れたらだめな気がした。
慣れたら俺がおかしくなる。


慣れたら負けだ。



<お前の飯は食えんことはないが不味い。もっとなんとかならないのか。>

「申し訳御座いません。もっと勉強し…、」

<そういうのを聞いてるわけではない！！はぁ…、もういい！このアホが…っっ！！>

「っ。申し訳御座いません。…」


俺が死にたい理由はこいつにある。
逃げ出したくても逃げ出せない。

俺の生きる理由はただ一つ。
石橋隼人。お前なんだ。


ごめん、好きになって。


ごめん、気持ち悪いよな。


俺、もういなくなるから


だから俺のことは忘れろ。









明日、…俺　　　死ぬよ


もう辛いんだ



ごめん

びーえるを共に語れる人募集
初見さん大歓迎。

わんく

ちょっときもい

見たい人だけどーぞ

あのー本当にきもいよ








見ても嫌いにならないでね




リア友へ

広めないでね^^

信用してるよ？

これで嫌いになんかならないよね、
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まじ思い出になっていくのはわかるけど
やっぱなんか普通の貴方の方が好きだよ
猫被らない
私にだけ見せる表情も好きだった





いや今日のなに
えっちいまじめに
私考え方きもくなったな
えいやあれはやばい
親友に見せてめっちゃ共感して欲しい
びーえるみたいな
まじやばい
語彙力皆無になってくる笑
いや推せる



好きな人っていうより推しに近くなってきた
いやでも憧れの人でもあったし
今でも尊敬してるし
いやもうまじで
あのシチュはえぐい


なんかなんて言えばいいんだろ
壁ドンみたいな
えもうまじやばい
こんなこと考えてる私もやばい

絶対恋愛的な意味で
やってるわけじゃないし
なんかもう目が離せなかったよね
まじ見入っちゃう

友達にねねあれやばいとか言って
ガン見してたらさ
“お前わかりやすいなー”
って言われた笑
いや流石にあれは見ちゃうでしょ
たしかにあの人じゃなかったら
見てなかったかもしれないけど
まじやばかったよね
誰も共感してくれないか笑
私がこんなこと言ってるの
バレたらやばいそれこそ死にそう


あれは絶対に怒ってたよね笑
後ろ姿しか見てないのに
わかっちゃうよ

前はさ周りに何人いても
すぐに見つけることが出来たのに
今はもう無理かもね
いやまあ見つけることは出来るけど
避けられてるから
こっちから場所移動したりしてる

今も足音とか息の音とか
走ってる時にさ
わかっちゃうんだよ

貴方がいる駅伝の日は
ものすごく調子悪いです
なんか無意識に
というか気づいたらもう
考えが止められなくて
いつも前にいるから
私の事見られなくてよかったって
毎回思ってます

3年同じクラスには絶対ならない
きっとそう
なったらくそ気まずい
でももし同じクラスなったら
また友達に戻れるかな
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