#また会いましょう

貴方との別れを告げられた日。

さよならした日。

私は友達に抱きかかえられ

泣き崩れた。

「泣かない」って決めてたのに

貴方の顔を見ると涙が止まらなかった。

下校時刻ギリギリまでそうしていた。

貴方はずっとそばにいてくれた。

別れ際に

握手して「また会いましょう」って

言われてさよならした。

もう、私の恋は幕を閉じた気がした。

いつまでもうじうじしていられないって思って

全力で元気を振る舞った。

そうしていくうちに貴方のことを

諦められた気がした。

でも、貴方とさよならした日から

12日たった今日。

友達は私に告げた。

12日前、私が泣き崩れてた時

それをずっとそばで見てた貴方は

今にも泣きそうな何とも言えない表情だったと…。

それで全てが繋がった気がした。

2月の後半からだろうか。

貴方は私を避けていた。

私の顔を見ないようにずっと下を向いてた。

その時は完全に嫌われたと思ってた。

でも、違ったのかもしれない。

もしかしたら貴方も私と同じように

“さよなら”するのが嫌だったのかな？

それならたとえこの恋が叶わなくても

私の努力が報われた気がする。

「また会いましょう」って言葉を

信じてもいいですか？

私はそれを希望に生きて行きます。

また会いましょうね先生

大好きです。

ついに
この世の終わりが
来たんだよ！




①社会的に正しいとされていることを
②みずから志願して実行し
③それによって生じる苦しみは
④すべて自己責任であり自己負担




こんな生き方､
ずっと続けられるわけないじゃん！？
でもみんなこんなふうに生きてるよね！？
この社会は
こういう場所だよね！？




その究極まで来てしまった
極限の最終回答が
コロナワクチンです｡




①コロナウイルス感染拡大防止のため
②コロナワクチンを接種しましょう
③しかし中身はひどい猛毒なので
④たぶん死ぬけど自己責任




あたしは
こんな馬鹿げた世界からは抜け出したから
コロナワクチンは打たなくて済むけど
かわりにこんな社会に居場所はないから
すこしも魅力的でない男たちと混ざって
ド底辺の肉体労働が日々のお仕事｡




♡♡




あたしは
これでも
自由の身だから
愛する貴女に
『愛してる』って
自由に言えるけど




貴女はたぶん社会に束縛されているから
得体の知れない馬の骨女の愛に応えることなど
恐ろしくてできないし､
コロナワクチン接種を断わることも
恐ろしくてできない｡




結果的に
副反応(という名の殺˙人˙ワクチン本領発揮)で
貴女が 死˙ん で しまう運命だとしたら
あたしにできることなど何も無い｡




出会った場所が悪かったんだよ､
さようなら｡もっと良い世界で
また会いましょう💖💖💖

突然ですが今日を持ちまして
私はNOTE15を
やめさせていただきます。

今まで沢山の方たちが
私が辛い時に
支えてくださり、本当に
嬉しかったです。
私がNOTEを始めたのは
11月頃でそのとき本当に精神的に
追い詰められていて
きつい状態でしたが、
皆さんと接して辛いのは私だけでは
ないということを知れました。
本当に楽しかったです。

今までありがとうございました。
さようなら👋✨
また戻ってくる時は
違う名で戻ってきますので。
また仲良くしてくれたら
嬉しいです😳💛

　　　　　
～お知らせ～


いつもトークをしてくださっている
皆様、好きをくださる皆様、
本当に有り難うございます。

この度、この垢を卒業する事になりました。

理由は...まあ...色々ありまして...

でも、悲しい感じではありません！

また違う垢で始めるつもりです。



・投稿はほとんど残しておきます

・違う垢で出戻りします

・近いうちに戻ってくる予定です

・お迎えは、私が行きたい人と、
　この投稿に贈り物をくださった方に　
　行かせていただきます

・お迎えに来てほしい方は、この投稿に
　贈り物ください

・あと数日はいます

・次の名前は多分変えます



＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿




この垢で、沢山の人に出会い、沢山の事を学びました。

本当に本当に、ありがとうございました。

最近トークを始めてくださった皆様は
本当にごめんなさい...

戻ってきた時にまたトーク出来れば幸いです...

まだいるので、伝えたい事があれば、
言ってください。

まだ最後の投稿じゃないですからね！！！

先生が遠くに行っちゃうけど、先生と過ごした時間はその時は長く感じていても、今となっては短くあっという間でした。
遠くに行っても、お互い頑張っていきましょう！

香です。



前の投稿で、
NOTEを辞めようかという投稿をしました。



たくさん悩んだ結果、

NOTE15を辞めることにしました。




贈り物で励ましや「辞めないで」と言ってくれた方、
ごめんなさい。





理由は3つあります。




ひとつ、

10年ほど前から精神的に不安定だったのが
最近になって激しくなってしまったこと。


あと少しで社会人になるというのに
このままでは駄目だと思いました。


心療内科でのカウンセリング、
薬物療法での不安の緩和など

たくさんのことをして、治していきます。





ふたつ、

自分の創作が無価値に思えてしまったこと。


自分がどうして創作が好きだったのか、
それが分からなくなりました。

何だかとても醜いものに見えてしまいました。





みっつ、

何もかもに自信が持てなくなったこと。


正直、私には自信が持てるものは何もありません。

それを最近改めて実感し、
絶望を感じてしまいました。





ご覧の通り、私がNOTEを辞めるのは

私の精神的な弱さにあります。


自分でも虚しく、悲しくあります。



このままの気持ちで、言葉を紡いでも

自己嫌悪に陥ることになり
結果、情緒不安定になってしまいます。


ネガティブな投稿をして、
皆さんに嫌な気持ちをさせるのも嫌です。



自分に自信を持ち、
自分自身を愛することが出来るようになるまで

しばらくNOTEから離れます。




ポエムや小説は残します。

今書いている「拝啓、向日葵アイディール」は
消そうと思います。



いつも私の投稿に感想をくれた方々、
本当にありがとうございました!!


とても支えられ、助けられました。





もし出戻りをする時がきたら、

その時は、お迎えにいかせてくださいね。






今まで、ありがとうございました。





またね、

風の運ぶ手紙


私の窓辺に風が運んだ

１枚の便箋



約束した事は

覚えてる

温もりも、優しい瞳も

覚えてる


……と、だけ……



☆貴方からなの？☆



返信


握手した時の

貴方の手の感触も

温もりも

私と、見つめ合った

私を見おろす目の優しさも

全部、全部

昨日のことのように

鮮やかに、蘇ります


あの日、私が言った

約束は

｢きっと、きっと

また、会いましょう

約束したよ。きっとよ｣


貴方がうなづいているのに

もう一度、念を押してしまいました


貴方は、もう一度

うなづいて

切なげに優しくちょっと微笑み

仕事に戻るために

駆けていきました



きっと私の目も

少し、切なげだったかもしれません



口には出して、言えなかったけれど


大好きよ



風は意地悪ね

私の手紙は、運んでくれないのよ




フランソワ



*

大好きな先輩からお手紙もらった！

莉愛ちゃんが1番だよ！って書いてて泣いた

少なくても1年は先輩に会えないのか～(´；ω；｀)

来年○○高校においで！また会おう！
って言われたので死ぬ気で勉強しようと思います！

楽しい時間をありがとうございます！
絶対に会いましょう！先輩！

私はどんな事でも
死ぬ気でやるよ。

馬鹿みたいだよね、
私もそう思う、だけどね…


『どんなに死ぬ気でやっても死なないから。』


成長出来るチャンスじゃん?
今の自分に勝つ為に、
絶対に負けたくないから＿

約束しなくても

桜の季節はまた１年経ったら

巡り来る

きっとね

また会いましょう



2023年4月27日 23時43分

先生がね、言ってたんだ。


帰りの会の挨拶で


「さようなら」じゃなくて



「また明日、会いましょう」がいいって、




さようならって、最後の別れみたいだからって。

儚げに咲いた
淡いピンク色のコスモスを片手に

君の映画話を聞きながら

夕日に照らされる横顔に見惚れていた


次の約束を交わして
純潔な君の手に触れた

しばしNOTEをお休みさせて頂きます

理由は色々とありすぎて疲れました

もしかしたら、この投稿が最後に
なるかもしれません

出戻るかもしれません

もし出戻ったら、私の前の垢の最後の
投稿に書いた名前の人達は必ず迎えに
行きます
ヘッダーに好き押すので、お察し下さい

それでは、また会う日まで

あれからどうしてますか
お元気ですか
お変わりありませんか

次に会うときの約束
実は愉しみにしていたのです

あれからずいぶん月日も
過ぎましたが
また
会いましょう

卒業式.*･ﾟ

先輩おめでとうございます！

もう3年生の廊下ぎゅうぎゅうで

死ぬか思った

寂しいなあ。