#また話したい

ずっと一緒にいれるって

思ってたのにな

胸にあいた隙間は

貴方でしか埋まらないから

未だに君が戻ってきてくれるの待ってる

忘れられるはずだった、君のこと

連絡先も何も知らない君

また出会って話すことは

きっと不可能に近いんだろう

やっぱり
何度思い返してみても
君のこと

"好きみたい"

君は私を見つけ

すぐその場から消え去った＿＿。



まだあの日を覚えてるんだね。

今年の秋は何だかいつもより寒いな

あぁ、そっか

隣にキミがいないからだ＿＿

君からの「頑張れ」

久しぶりに話しかけてくれた
すごく嬉しくて
でもやっぱり返信はなくて

もう君からの
「好きだよ」
って言葉は聞けないんだなって

関係ない人は見ないで！

好きもいらない






















お願いだからほんとに見ないで！






















✂︎--------キリトリ線----------✂︎







貴方へ


スクロールお疲れ様。

最後まで見て欲しいな～


今から本題に入るね

⤵︎⤵︎⤵︎⤵︎⤵︎⤵︎⤵︎



こちらこそありがとう。



そう言ってくれて私は嬉しいよ。



私も今でも貴方のこと大好きだよ。


これはほんとだからね。


私も貴方がいないと生きていけない。


学校でも、家でも、ずっと考えてる。


私は、貴方と話さなくなってから


ずっと後悔しかなかった。


だから、また話せて嬉しいよ。




そうだったんだ。好きつけてくれるだけ


でも私は嬉しいよ。だから、迷惑なんて


言わないで。



私も貴方とまた話したい。

「お前太った？w」
「は？💢」

こんな言葉を交わす日はもう来ないのかな＿＿

君の声が優しすぎて泣きそうになった。

緊張したけど、君がいたから自然に話せたよ。

また明日ね。

夜中だったのに、時間つくって電話してくれて、
本当にありがとう。

いつもの癖で、君と喋ろうとしちゃったw

もう話できないのに。頭では分かってても

辛くて辛くて、我慢できないよ。

君と繋がるところを

全て切断したかった


Switchのフレンドと

LINEの3人グループは消した

でも個人LINEは消せてない

正直 気づいて欲しくて消してる

でもLINEは消しても通知こないらしい

連絡なんてこないから

消したって変わらないと思う

だから消す、そうはならなかった

だから残すを選んでしまった

多分フレンド消えてるのも

グループ抜けてるのも

君は気づいていない

どんだけ私に無関心なの、

ねぇ、気づいてよ_

雨の日に一緒に帰ったあの日


君は自転車を押しながら私と歩いてくれた


ひとつの傘の下で私達はどうでもいい話で盛り上がった


久しぶりに話せてすっごく嬉しくて


隣で笑えたこと隣を歩けたこと

1番幸せな気持ちになれた


LINEでも賑やかだった








でも…ある日…を境に…


君は私と話さなくなった

LINEをしても既読だけ


学校で会っても目を合わせるだけ


あれ…？おかしいなぁ…

私なにかしてしまっただろうか…

私はただ…仲良くしたいだけなのに…またあの日みたいに笑い合いたいだけなのに…


いつも君の笑顔が頭をよぎって


離れない…


いつかまたあの日のような楽しい時間が戻りますように

～実話～
これを話す理由は見ている君に後悔して欲しくないから
(途中から好きな人宛になってたごめん)




中学の時、好きな女の子に告白された。
本当に大好きで大切な人だった

でも、その時はこれが恋だって気づいてなくて
なんなら、もしかして好きなのかも？って
考えるくらいでそれが"恋"とは気づかなかった。
それどころか俺が女を好きになるはずないっていう
最低な考え方をしてしまっていた。

だから、告白された時俺は何も答えれなかった。
「好き」とか答えようとは思ったけども
声が出なかった。が正しいかな。

隣に居たもう1人の女子から
「え？無理..キモ」っていう言葉を聞いてしまった
その言葉を言われた時、何故かズキンと心が傷んだ

そして「そんな顔するならもういいよ」と言って
好きな子は前を歩いて言ってしまった。
その瞬間に、とてつもない痛みが何回も何回もきて
「好きだった」それに気づいたんだ。

そんで、好きな子の所に言って
「ごめん！！好きだよ！」って言ったけど
「うん」で終わった。
あ、自分のせいでこの恋は
この子の恋を壊してしまった
そう思ったら悲しくなって、自分にイラついた。

こんなに好きだったんだって
自分でもびっくりするくらいの気持ちの大きさで
どうして今まで気づかなかったんだって
沢山自分を責めたよ。

その子とは普段からベッタリで
「じゅうでーん」なんて言って抱きついたり
頭撫でて貰って撫でてあげて
膝枕してあげて、手を繋いでとか
沢山してきたんだ。
なのに俺は気づかなかった。

馬鹿だよな。自分でもそう思う。
今でも後悔してる。
死んだらこの時に戻れないかとも思うよ。

でも、俺よりも傷ついているのは
あの子で自分には傷つく資格なんてないから
今をこうして生きている。

思い続けることはどうしても辞められなかったけど
もう一生この思いを背負って生きていこうと思ってる

これ以上あの子の幸せを奪いたくないから
きっとあの子には好きな子がいるから。

あの告白も本気かなんて分からないよ。
でも俺がその後にした告白は本気だった。

実は1回だけ本気でしたことがあるんだ。
抱きしめられた時に「大好きだよ」って言ってみた
心臓は凄いうるさくてあの子もビックリして
俺を引き離して、顔を赤くして「えぇ！？」って
驚いてて凄く愛おしかったのを覚えてる。
「本当に好きな子にしか言わないから」
そう言ってみたけど、本気にはされなかったけどね

これでちょっとはおわいこになればなんてね

その時はまだ幸せだったんだ。
でもその後から君は僕を
少し避けるようになった気がした
受験期でストレスが溜まってたのかな
しんどかったんだよね。
ごめんね。君は勉強できるやんとか言って
沢山の努力をそんな言葉で汚して
凄い反省してるし二度と言わないようにしてる。

1番長くて近くにいたのに気がつけなくて
傷つけてしまってごめんなさい。

3年の時、階段で最後に抱きしめられた
あの時が忘れられないよ。
久々に抱きしめてくれて本当に嬉しくて
ずっと抱きついていたかったや。

君が俺のことを好きじゃなかったのなら
友達として接していたのなら
こんなことを考えながらくっ付いてごめんね。

あれから卒業してもう2年だよ
会いたいよ。話したいよ。

今俺は、この話方から分かる通りに
自分の喋りたい一人称で喋って
自分の性にも向き合って生きてるよ。
まぁ、男になりたい訳じゃなくて
ただ性別に囚われたくないだけだよ
本当は、中学からこうしたいって思ってたんだ。


正月と君の誕生日にLINEする時
心臓が弾けるんじゃないかって
思いながらLINEしてる。
返事こなかったらどうしようって
でも君は優しいから毎回返信してくれて
嬉しい声をかけてくれる。
本当にありがとう。


僕はこれから先ずっと君を諦められないと思う
でも、君の人生の邪魔はしないようにするから
たまには連絡したりして欲しいな



あー..書いてて泣きそうだけど
本っ当に大好きだよ。
付き合いたかったよ。
ありがとう、出会ってくれて。
ありがとう、好きにさせてくれて。
そして、これからも
友達として、好きな人として愛してる