#もう無理

もう生きるのが疲れた
私が死んでも悲しんでくれる
人なんか居ない

誰でもいい



ただ誰かから愛をもらうだけで


少しでも楽になれたのに

君のこと考えるだけで辛い

君のことに対して嫉妬してるんかな？

自分がどう思ってるのか

分からなくなってきた

生きていてもどうせ

【生きる意味】など無いのだから

逝ってしまってもいいのかな

【見捨てられる】

こんな怖いこと

起きてほしくなかったのに＿＿

"泣き虫"

"無能"

"何も出来ない"

"陰キャ"

こんな私を受け止めてくれますか＿？

昨日も今日も部活に行ったけど
やっぱり2人でペア組んで、
私達って3人グループで一緒の部活に
入部したんじゃないの？
助け合わないの？信じてたのは
私だけなのかよ…
先輩も同学年の人達とも
もうやっていけそうにない

最近体調が悪い。
死にそうなほど頭が痛くなったり、腹が痛くなったり、。
勝手に手が痙攣したりもする。
そのせいでまともに字が書けなかったり、打てなかったりする。
昨日も学校を休んだ。
胃がキリキリ痛くて、吐きそうだった。
体に力が入らなかった。
それなのに、
俺のお母さんは、
布団から引きずり出して、殴った。
「早く学校行けよ。」
そう言って。
俺は、
「お腹痛い。体に力が入らないんだよ。」
そういった。
そしたら、
「仮病のくせに。キモイ。」
と言った。
死にたくなった。
こっちは起立性調節障害とか偏頭痛とかで悩んでんのに。
お前は毎日ダラダラして、
家事も後回し。
起立性調節障害の事も話したのに、
「そんなのお前が悪い。」
そう言って、どこかへ出掛けた。
頑張って説明したのに。
話すだけでも勇気がいったのに。
もう疲れた。
今も手が震えて、打ち間違えが多い。
誰か助けて。
お願い。
もう疲れた。

もう何も考えたくない

もう何もしたくない

ただ静かに最期を迎えたい

全ては私のせい
みたいに言うのやめてください

貴方は私の何を
理解しているのですか？
理解していないまま
私のせいにするのは
やめてください

苦しいよ…

辛いよ…

そうだよ 私は泣きたいんだよ

思い切っり

人なんて関係ないないくらい

大声で

だけど涙も枯れちゃた

笑って

誤魔化すことしか出来きなくなちゃた

自業自得？そうかもね…

何もかも

消えればいいのに

こんな理不尽な世界

死にたい

嘆いても泣いても笑っても

何も変わらないのは知ってんだよ

切れた糸もう戻らない

~心身症~
私は小学生の時にいじめられていた。それ以来、ストレスが溜まりやすくなった。
中1 心身症と言われた。
人によって症状が違うらしい。私の場合は気持ち悪くなる、頭痛、だるい、めまい、吐き気、嘔吐、過呼吸、寝れない、酷い時には倒れます。そのせいで大好きな部活、剣道に夢中で取り組むことが出来ない。練習中すぐ抜けてしまう。みんなに嫌な顔されたり嫌味言われたりですごく嫌だった。だから先生の力も借りて、泣きながら剣道部全体の前で体調のことを話した。そーすれば変わると思った。でも、実際何も変わってない。大好きな剣道も今では『やめたい』と思うようになってしまった。
もうなにもかもが嫌になって病んでしまい、リスカスタート。保健室登校もスタート。保健の先生にバレた。『やりすぎだな。消毒して包帯まこ？』といわれ、断れず包帯を巻かれた。『それどしたの？』と友達に、、、いや、人に言われるのがほんとに辛かった。めんどくさかった。
それに、担任の先生に報告されて1対1の話し合い。ほんっとにやめてくれと思い、涙が止まらなかった。
親にもリスカがバレた。そしたら『ゆめ（私）の気持ちをわかりたい。』といい、お母さんも腕を切った。正直ウザかった。なんも気持ちわかってないなと思った。
中2 症状が悪化。
倒れる回数が多くなった。それでもお母さんには言えない。お父さんにはちょくちょく話してる、というか爆発してる笑でもなにかしてくれる訳では無い。つまり、話しても無駄ということだ。
私の気持ちをわかってくれる人は周りにはほぼいない。
お母さんに『体調悪い…』というと必ず『また？いい加減にして。休みたいだけでしょ』みたいに言われるの。だからね、なにも言えないの。怒られるだけだから。
お父さんにこう言ったんだ。『病気のことを周りの人にわかってもらえず、部活でも抜けると嫌な顔されて、気持ち悪くて吐いて倒れて、唯一の発散法のリスカも止められて、学校行ったってどうせ保健室にいるだけだし、そのせいで友達も離れてく。てかもうゆめに友達なんていない。もうね、わかんないの。精神不安定で、なにも考えられないの。こんな人生送ってて、生きたいって思う人いる？死にたいって思わない人いる？ゆめはもう死にたい。もう無理、限界』と泣きながら。
私だってなりたくてなったんじゃないのに。
『病気なんて甘えだ』とか言われて。
それでも頑張って生きてるんだから少しは褒めてよ。
『頑張ったね』って、その1言でも救われるのになんで。なんで言ってくれないの。なんで分かってくれないの。
助けてよ、、、お願いだから

たった一度でよかった

その一度だけでもよかったから

貴女からの愛情を受けてみたかった







だけど、きっとそれが駄目だったんでしょう

願うことさえも許されなかった

私は貴女を憎みたくはなかった

何故なら、どうしたって
貴女は私の母親だから

だけど、もう母親とさえ思うことすら辛い

貴女は幾度なく私の気持ちを踏みにじった




母親からの愛情とは
一体どんな感じなのでしょうか？

きっと、母親の愛情を知っている人は

親を憎いなんて信じられないでしょうね

もう嫌だ、死にたい
働いてまで生きる意味が分からない
消えたいよ…