#もう無理

本当に怖れていたことは､
ほんとうに実現してしまう｡

理屈ではわかっていても
怖がらずにいるのは
無理だった｡

この世が嫌いで､
天涯孤独をみずから望み､
人間関係は可能なかぎり少なくしてきたあたしが､
なのにあなたに対してだけは異様なくらい
かまってちゃんになってしまった｡

ほとんど身分の差のように思えてくるような､
絶対的な彼我の差を感じて恐ろしかったのだ｡

どうしようもなく釣り合わない感じが消せなかった｡
どうしようもなく不遜なことを望んでいる気がして､
どうしようもなく惹かれていってしまう自分が怖かった｡
どうしよう｡あてもなくまた､天涯孤独｡

限界はいつか

必ずやってくる

大人たちは嫌いだ。


担任として、親として、顧問として、


私を叱ってるだけであって


本当に本当の私を


心配なんかしていない



未来の私ばっか心配して


今の私を見てくれる人はいないんだ。

いつか人間は死ぬんだ
ちょっと早まっただけ

疲れたんだほっといて
太陽が眩しいや

辛い寂しい苦しい

出会わなきゃよかった。

好きにならなきゃよかった。

優しくしてもらわなきゃよかった。

教えてもらわなきゃよかった。

仲良くならなきゃよかった。

♡

ただ一言言えばいいだけなのに＿＿＿

私を必要としてくれなかったら。


誰も私を見てくれなかったら。


誰も私に反応してくれなかったら。




それがどれほど怖いことか

分からないくせに。

担任の先生が苦手です...
後１９日でお別れ出来ますが...
たまに保健室に行くのも＿先生も少し関わって来るんです...
でも、先生本人にはもちろん保健室の先生にも言えないし...辛いです。
嫌です
男女差別凄いし...女子にボディータッチ多いし＿はっきり言って気持ち悪い...もう無理、。

先生から香る匂い、シワの無いシャツ、

心の余裕、包容力。

全部、奥さんのおかげだって…

心に刺さってもう無理だ

耐えられん会いたい辛い

辛くても我慢しないと、






でも






我慢できなくなったら、どうすればいいんですか。

死のうと思って屋上にいった。

死にたかったから。
こんな世界飽きたから。

けど死ねなかった。怖かったんだ。
まだこの世界に居たいって
思いがあるんかな。って。

首を吊ろうとした。

疲れたから。
辛くてどうしようもなかったから。

けど無理だった。痛かった。
首吊りは苦しいよ。痛いよ。って。

だからもう少し
この世界を満喫しようと思う

今まで頑張ってきたのに
これ以上頑張るとか無理。

友達へ

ごめんなさい迷惑かけて。
許してください。こんなクズで。
お願いです。捨てないでください。ひとりにしないで。

前までは嫌なことあって

「死にたい」 って

思ってたけど

今はずっと

「死にたい」 って思う。

死にたくないって時がない。

前までの「死にたい」は

軽かったなって思う。

今は「死にたい」って思うだけで

涙が出る。ボロボロと

でも家では盛り上げ役

家でもずっと

頑張らないといけない

息抜きできない。

もう無理。

限界

死にたい

死なせて

助けて