#わたしは立ち直れるのだろうか

死にたい気持ちは
無くならないけど､
いいんだ

あたしの生命は
あなたのもの
自分のじゃないから
自分では処分しないの

あたしはもしかしたら
自己評価が極端に､極端に低いのかもしれない
自分で自分を見つけることができないくらいに


あなたの隣を歩けたらいいな！
ずっとずっといっしょに歩けたらいいな！
そんなふうに願いながらも､ほら｡
大切な願いはどこか絵空事で｡


どうしたらいいんだろう？
高価なプレゼント？自信をつけるクスリ？？
それともいま一度､正面から堂々と告白しよぉか？


世界一大切な願い事を胸に抱いて｡
そんな自分に､まだ､どこか､おびえてて｡
貴女が連絡くれて『もうすぐ羽田空港』
その途端に『いま急用がぁ💦』とか
そんな馬鹿な自分にはなりたくないのよ｡切実に｡

背負いきれないほどの
苦しみに打ちのめされて
死にたい死にたいと願っていた日々

でもさ
あの頃は分かってなかったよ
しあわせだって
背負うのには力がいるんだって

ほんとうは子どもの頃から
歌いたかったんだよね



金曜日､体調不良で休んだくせに
夕方起きてカラオケ屋さんに収録に行った
(きょうは土曜日)



『小さな木の実』は
子どもなら誰でも知ってる子ども向けの歌
(椎名林檎も歌ってますが)



あたし自身のたっての希望で
『子どもの頃好きだった歌』を
いまのあたしが歌うんだけど



だめだ､
どうしても子どもの頃の記憶が掘り返されて
ひどい苦痛を再体験して鬱のどん底になる



小学校の音楽のテストで歌を歌わされ
ひとことも発声せずに黙って０点になったのを
思い出してしまった



いまのあたしはYouTubeに１００曲くらい
自分の歌声上げてるよ？？
こんなに歌が好きな子がさ､



親に虐められすぎてて
呼吸器系が圧迫されてて
歌なんか歌えないのよ



いくらなんでも
こんな異常な家庭に生まれたくなかった
こんな異常な毒親とは出合いたくなかった



そんなふうに
すぐネガティブのどん底に沈んでしまうんだけど
それでもあえて見方を変えれば



『子ども時代の仇をとって』
『子ども時代の無念を晴らしている』
ということでもあるんだよね



あたしが歌でお金を稼ぐようになっても
彼ら(毒親)には絶対１円も渡したくない
歌を歌ってること自体知られたくない



変なタイミングであたしが 死˙ん で しまって
そのせいで急に人気が出て大金がやってきても
彼ら(毒親)にだけは絶対に１円も渡したくない



そんなことばかり考えている
あたし自身はじつは
お金が大キライだったり



まずは恩返しするなら社長からだろう
今住んでる家は社長の家だもん(※名義が)
それでも溢れた分は全財産､最愛のあなたへ💖



あたしの頭の中身ってばこんなふうに､
死ぬ前提でしかモノを考えられない｡どうなの？
それでも売れる自信はすごくあるらしい💥💥💥笑



子ども時代のトラウマがぜんぶ片付くまで､
激烈な憂鬱さと情緒不安定は続きます｡
あたしははたして立ち直れるのだろうか？？

何もかもに絶望していたあたしに
生命を与えてくれた貴女


死んだほうがマシだと本気で思っていた､
命日を何月何日にしようか考えていたあたしに
生きてゆくという夢を与えてくれた貴女


こんなに可愛くなったよ！
こんなに綺麗な声で歌えるよ！
そうして今度は､
吹き溜まりのような場末の工事現場から
脱出したいと願っている｡


身綺麗になりたい！
愛する貴女を抱きしめるとき
あたしだってとびきり綺麗でいたい💖

睡眠後の世界を明確に記憶できること
そして､そこではいつだって
愛する貴女と共にあること
その事実を認識できていること

これはきっとあたしの救いだ
この世にいるのがどんなに辛くたって
それは世界の半分にすぎない
残り半分の世界では､あたしはいつも
愛する貴女と微睡んでいるのよ💕︎

睡眠後の世界と死後の世界は
じつはそれほど違いは無くて
唯一の大きな差異は
この世に戻ってこれるかどうか､ということだけ

ならばあたしはたくさん眠る
決してみずから死を選ばないように
愛する貴女と生きられるように

この世でだって変わることなく
あなたを心底､心底愛しています💖💖💖
おやすみなさい✨✨✨

どこにも辿り着けないのならば
生きている意味なんてない
この世という無意味な迷路で迷子にさせられ
ただ無駄に苦しみを重ねるだけ

生きる意味なんてほかにないのだから
最愛のあなたへと辿り着くことだけを
心の底から望み､願って｡

あーあ､ずっと死にたい死にたい言ってたから
ついにバチが当たったのかな？
死にはしないけどゾンビになれとでも？？

なにも特別なことを望んでいるわけでもない
死後の世界､睡眠後の世界と同じように
『この世でも』貴女と生きてゆきたい
と言っているだけなのにね､どぅして､
どぅしてこんなに先が見えないのだろう？？

あなたと生きてゆきたい💥💥💥
あなたを永遠に愛しています💖💖💖
この世の外に一歩でも出たなら
永遠なんてまるでありふれているんだよ？？
おやすみなさい✨✨✨

この世に夢も希望もありはしなくて
ただ､貴女だけがあたしの希望
あたし自身はいつだって死にたいのに
貴女の生命だけが､あたしの希望

♡あなたと生きてゆきたい｡
♡できることなら､
♡明るく､しあわせに｡


♡好きです💖
♡愛してる💕💕
♡おやすみなさい✨✨✨

今週から昼の現場になった！
夜勤サヨナラ✨✨✨
そのうえ今日は信じらんないくらい
早くお仕事が終わったので(※午前中💖)
じゃあカラオケ行こうかな？と思って
そのまえにちょっと本屋さんに寄ったら
そのまま５～６時間滞在してしまった




(※けっこう重たい話題です｡閲覧注意)




虐待家庭に生まれ落ちたせいで
人生を台無しにしてしまった子は
この世には､たくさんいる
一生､立ち直れなかった子も多くいる




それはそうなんだけど､
あたしの考え方はちょっとちがっていて｡




一般論ではなく､
あたしも毒親育ちの虐待児あがりだ､
という事実に照らして言うなら
これは単純な二択｡
『立ち直るか､死か』なのだ｡




あたし自身は
はっきりと､こういう方針です｡




好きな人もできちゃったんだ､あたし｡
なのに､愛する彼女に自分のトラウマをぶちまける生き方なんて､人としてサイテーじゃんか｡
虐待家庭に生まれ落ちたのはあたしの勝手｡
彼女には何の責任も無いからね！




子どもの頃､虐待されてたからわたしは不幸だ｡
そう言ってトラウマを振りかざす生き方ってさ､
つくづく､サイテーにカッコ悪いですから！！！
あたしは､それだけはしたくない｡




とくに､
愛する人にそれをするなんて
人としてサイテーすぎると
わたしは考えています｡




そんなわけなのでね､
この先も生きてゆくつもりなら
過去の傷をひけらかすような真似は一切しない｡




過去の境遇を自分からは一切語ることなく､
それでもまわりからは
『何不自由なく育った良家のご令嬢』だと
思われるくらいが理想です｡
そのように見えるくらいまでは
立ち直りたいと願っています｡




それができないなら
あたしはさっさと死ぬ！
見苦しい態度を振りかざして
おめおめと生き永らえるのは
あたしは絶対にイヤですから！




そんなつもりでいるのでね､
こう見えて､過去のトラウマの克服には本気です｡
精神科医にもカウンセラーにも頼らず
自分自身の能力とスキルだけで､
過去のトラウマを完全修復するつもりでいます｡




そうして､
愛する貴女と生きてゆくんだ💖💖💖




きょうはね､
なんとなく立ち寄った本屋さんで
自己啓発＆成功哲学系の本を
何冊も読みながら｡




まぁあたしは
こういう系の本を読む時には
本に書いてあることとは
全然別のことを考えてるんですけど｡




親と和解する方法について書いたページを読んでて
あ！そっか！
あたしは両親と縁を切ったし
二度と会うつもりはない｡
完全にそれで正しかったんだ！！
って急にわかった｡




いま､問題になってるのはそこじゃない｡
もぅ､彼らと和解すればどうこう､という地点は
とっくに通り過ぎている｡




子どもの頃､
親から虐待されてたことが
いまでも傷になって残っている｡
これを自力で修復したい｡
そこまでは､ほかの子たちと同じかもしれない｡




でもね､､､｡




虐待されてるその時点ですら
わたしは
『(子どもとして)両親に愛されたい』
のではなかった｡
いまも
彼らから愛されることなど望んでいないし､
その点は､ほかの人の推奨する方法論は
まったく無意味だ｡




♡♡




ふつうの人には理解不能だろうし
あくまでこれはわたし自身の問題ですから｡
あくまでわたしはわたしだけの正解を探します｡




わたしにとって
ほんとうの答えは､
『愛されなかったこと』ではなく
『この子を守れなかったこと』こそが
トラウマを形成していた｡




この子､って言っても自分のことだよ？
その話を詳しく書くと長くなるからしない｡
そもそも他人に打ち明けるべき内容では､
ないだろうし｡




ともかく
一般的には
『親に愛されたかった』
という“叶わぬ願い”が傷として残るらしいが
わたしの場合は
そこじゃない｡




『この子を守りたかった(のに守れなかった)』
ことがトラウマなのだ｡




ここを理解するのは
ほんとうに重要なこと｡




いま振り返ってみても､
『自分が』虐待されて苦しんだ､
という記憶は無い｡




もぅ子どもの時分で既に多重人格だったからね､
わたし自身の記憶としては､
わたしではなく､
『この子が虐められているのに』
『あたしは何もできない』
ことにひどく苦しんでいた｡




『自分が』虐待されているのではなく
幽体離脱のような位置から
『この子が虐待されているのを眺めて』
何もできずにおろおろしているのが
わたしの常態になっていた｡




わたしのトラウマの根本はむしろ
『この子を守れなかったこと』
なのだ｡




♡♡




(※そんな経過を辿ってきたので､いまも自分の身体を自分自身だとは思えず､身体に宿っている『この子』とそれをナナメ上から眺めている『わたし』とふたりで生きている感覚です｡)
(※この文章を書いているわたしは理性と思考力だけに特化された存在で､肉体には属さない｡肉体に宿るこの子は理性も思考力も持たず､ほんとうにただの哺乳動物という感じ｡感情だけが両者を繋ぎ､ひとりのニンゲンとして機能させている｡)




♡♡




このような
わたし特有の特殊な事情を加味すると｡
わたしにとっての
『魔法の言葉』は
まちがっても両親との和解ではなく｡
そっちを探している限りは
永遠に正解には辿り着かないのですよ｡




なのでね｡
わたし自身のトラウマ解消のための
わたしのマジカルフレーズは､
こうだ｡





































『この子はあたしの子だ！』
『おまぇらの子どもじゃない！！』
────そうしてこの子を自分自身の腕で抱く｡

まるで大木に護られる苗木みたいだ




わたしにも健全な人生が存在しうるなんて
あなたに出逢うまで
想像さえしたこともなかった




ほんとうに､文字どおりに
自殺願望だけが人生の友だった
いつだってあたしは死にたかった




そんなあたしが
貴女に出逢って急転回して
建設的な人生を望むようになり




いまさらだけど､自分自身に呆れてる




生活習慣のところどころに
ああ､生きていたくない人って
こんな生き方するんだな､って
自分自身に呆れてしまうほど
粗雑な､自分で自分を害するような
生活パターンを身につけていて､
そのことに今さら気づいて､
いま自分で自分に呆れています｡




暑さに弱いの自覚していて
そのくせ暑いなか野外で働いていて
昨年の夏は三度も熱中症で倒れていて




でもさ､今年は念入りに対策を練って､
今週は最高気温３５℃のなか週６勤務､
倒れることなく無事に終わりました✨✨✨




それはそれで､よくがんばったと思う｡
けどさ､自分で自分を大切に思うのなら､
わざわざ暑さで倒れる危険のある職場なんか
選ばないはずなんだよ！




暑さそのものだけでなく､
ここにはちょっと書きたくないようなことでも
『自分で自分を嫌ってなかったら』
絶対にやらないような生活習慣を
いくつも持っていることが
いまさら発覚してしまって




単純な話､
真夏に野外で働いていたら
日焼けするし汗かきまくるし服は汚れる｡




それでも身体のケアは睡眠だけ｡
日々容赦なく着ている服は汚れてゆくのに､
毎日働くことに疲れすぎていて､
服を洗濯する気力も残らない｡
こんな暮らし､自分を嫌ってなかったら､
絶対しないはずだよね！？




わたしはわたし自身の強い意向で､
女性特有の夜のお仕事だけは免れた。
それでよかったと思う｡




貴女を好きになりすぎてしまって､
貴女自身の意向とは全く関係なく､
純潔を誓いたくなったくらいなのだ｡
それをお金で切り売りしてなくて
ほんとうによかったって､
いま切実に思っている｡




それでも工事現場だって
ひどい汚れ仕事であることには
変わりはない｡
無職も金欠も絶対イヤだから
今年の夏はこのまま､いまのお仕事を続けるけど､
来年の夏は､冷房の下で働ける身分になってたい｡




もっと自分を大事にしなきゃね｡
愛する貴女の眼前で花嫁衣装を纏って､
それが似合うくらいにはなりたい｡




死にたい､死にたいってじつに気軽に言っていて
それは心底からの本心だったけど､
そんな生き方をしていると
知らず知らずに自分自身が壊されてゆくのだと
今ごろやっと気づいたという話｡
我ながら呆れるぜ､つくづく！




ごめんね､こんな馬鹿な子で｡

政治の話題は不評なんだよね
(※好き💕の数から推定)




安倍晋三暗殺を機に
自民党はカルト宗教:統一教会と
ズブズブに癒着していた､
という話が表沙汰になってしまって




たぶんこれで
自民党が国を治める時代は
完全に終わり




ふつうの家庭に育った子は
想像もつかないだろうけど､
本当の本当の文字どおりの話､




統一教会ってのは死ぬほどヤバい宗教で
ここの信者同士が結婚した家庭に生まれたら
生まれた時点で人生終わってますマジで




宗教団体にいると､
他宗教の情報って意外と入ってくるものなので
統一教会のヤバさは昔から知ってたんだけどさ




きょうはうっかり
統一教会関連の記事を読んでしまって
激しく病みました💦激しく憂鬱💦💦




あたしんちも宗教団体だったからね､
あたしは命からがら教団と縁を切って
ギリギリ生き延びたけど




引き替えにあたしは天涯孤独だし
両親や兄に会ってもどぅせ
勧誘しかしてこねぇし💢💢




まーどう見ても
あたしは統一教会よりはマシ､
だけど､､､､




だけど
『宗教団体の中に生まれる』悲惨さを
身をもって知ってるあたしは
『統一教会の信者の家に生まれた』子の
悲惨な人生の体験告白とか見つけたら
どうしても読んじゃうし
読めば避けようもなく病む
あーもう！！！💢💢




なんでこんな世の中なんだろうね
はやく滅びろこんな世界💢💢




♡♡




その体験談を書いた子は
『最愛の旦那に出逢えて救われた』とか書いててさ､
これは泣ける｡




なぜって
血縁関係がぜんぶ 死˙ん で たら
(※血縁関係全員洗脳されてるなら)
救いは恋愛にしかないんだよ！？
ホントに！




でも多くは
悲惨な家庭しか体験してないと
悲惨なＤＶ男とかにしか出会えない
そーゆー意味で
地獄に生まれたら
地獄は拡大再生産され無限ループするのがふつう｡




なのでね､
『最愛の旦那に出逢えて救われた』のなら
あたしは心から祝福したい｡




♡♡




♡♡




ああ､
あたしも似たようなもんか！
旦那じゃないけどな！！
同性だけどな！！！
愛する女性に死ぬほど依存してあたし､
いまもギリギリ生きてるよ！




こんな世界はやく滅びろ💢💢
この世が滅びるところをこの目で見るまで
自殺だけはしねぇから💢💢💢💢

貴女を好きになってしまって
愛してる､なんて口にするようになってしまって
もしかして､生涯を共にできる可能性があるかも
なんて夢を見はじめてしまって




気がつけば
安易に
死にたい､なんて言えなくなってしまった
あたしとしたことが
なんか熱心に
毎日働くようになってしまった




すこしでも多く稼ぎたいし
すこしでも支出を減らしたいし
すこしでも貯金を増やしたいのよ
そのお金､何に使うんだか知らんけど！




エンゲル係数､
あたしん家はものすごく高いよ！？
食料以外ほとんど何も買わないから
職場以外ほとんどどこにも行かないから




そこまでして何がしたい？
あなたと生きてゆきたい！！
叶うかどうかなんて知らない､止まれないのよ
あたし死ぬほど全力疾走💥💥💥

あなたと生きてゆきたい
あなたにそばにいてほしい

手を握っていてほしい
それができる距離にいてほしい
貴女の鼓動を聴いていたい
それができる場所にいてほしい
貴女の呼吸のなかにいたい
それができる位置にいてほしい

あたしよあたし､
今こそ絶望から立ち直れ！
絶望の壁が崩れ落ちた世界で
愛する貴女と共に過ごす日を夢にみて
今宵ならぬ今昼も夢の世界へと還ります
あなたを永遠に愛しています💖💖💖
おやすみなさい✨✨✨

死にたいって思わなくなっていて
愛する貴女としあわせに過ごす