#ダメ人間

ぼくはダメ人間だから

流れ星が願いを叶えて

くれないのは当然のことだね

自分で決めたことができない

やると決めたのにしてない

あと夏休み1週間なのに課題はしてない

今日するはずだったのにしてない

嫌なこと先延ばし癖が治らない

明日早起きして進めよう

でもきっとできないんだろうな

そんな未来が見える

ほんとに私ってダメ人間なんだなぁー

こんなんで親の期待に応えられるわけない

高校からは頑張ろうって思ってたのにね、

アホだな私

たまに来る自己嫌悪の波

゛大丈夫゛と笑顔で答えるお前。

でも絶対に一人で解決できやしない。

お前は俺に何の

゛大丈夫゛　

を言ってるの。

何で私はこんなにダメ人間なの

さっさと死んでしまえばいいのに

何か思って
それに自問自答して
自分に暴言吐いて正論ぶつけて
解決策はみつからなくて
モヤモヤしたまんま過ごす

心の器には確実にモヤという泥水がたまっていって
溢れそうになると器を広げて誰にも見られないようにした

でも段々限界になってきて
その泥水が少し溢れて
周りから嫌な目で見られてると思い込んで
焦って器を無理やり広げた

広げた影響で器に少しずつ穴が空いてって
それを絆創膏で塞いだ

しばらくして自分がやっていることに疑問を持ち始めて
それでも今までやってきたからと言ってやり続けて
日に日に疑問が強くなっていって
誰もいない時にわざと穴をあけて泥水を少しだして塞ぐ事を思いついて
依存したようにやり続けた

器はボロボロになっていって
それでも泥水は増えていって

割れた
―――いや、
割れた、はずだった

目を開けると病院で
無理やり修復され、包帯ぐるぐる巻きの自分の器を渡された

泥水は割れた影響でその時はなくなってたけど
次の日にはもう半分くらいたまっていた

｢...そっか。〝 また〟ダメだったか、。｣
誰もいない部屋で器を見つめながら

そう呟いた

嬉しいこともあったはずなのに
気づけば辛いことばかり考えてしまう

今日、ほぼ出来てないな。
しんどいのと頭痛が…
大嫌いな雷も何回もなるし。


買い物行かないとなのに行けてない。
好きな事も苦痛すぎて、
気分転換もどーすればいいの？
夕飯も冷凍保存してた惣菜解凍して、
サラダをお皿に盛って、
コンソメスープ作っただけ。


ずっと寝転がってるだけ。
眠れもしないからね。
寝れても悪夢ばっかみる。

なんか心がモヤモヤ、

ザワザワする。



実家族に迷惑しかかけてないな。

面倒な娘でゴメンね。

嫁いでまで心配かけてごめんなさい。

自分の事考えすぎとか
自己中とか他の人の事
ちゃんと考えろよって
よく言われるけど

難しいよ、正直
自分の事考えてね、とか
自分の事も大切にねとか
言うけど いや、他の人の事
考えろって言われてんのに
2つも同時には難しいんだよ

しかも、他の他人の事ばっかり
考えたり気にしてたら
生きづらいし
かと言って自分の事も考えるのも
生きづらいし

けどまだ他の人の事を考えるよりは
自分の事を考える方が自分的には
まだ楽だから、そのどっちかを
考えるだけでも凄いとは思うんだよ

その言ってる事とか気持ちは分かる
けど自分的にはやっぱり難しくて
どうすればいいのか分からない

考えられない事はないし、
行動に出せない訳でもないけど
やっぱりいざとなったら少し
難しくなって突然は無理

でもさ、これって自分だけ
じゃなくて誰にでも起こりうる
事だよねっとは思う多分

結局はダメ人間って、言うね
難しいよなぁ、人間って…

明日は病院。

１週間ぶりの。

GWあるから早めの２回目の病院。




でも、何も報告できることないな…

何も変わってない。

結果、電話もできてなければ

アムカも辞めれてないし

死にたいって毎日思っちゃってるし。

ほんとにダメだな私って

何やっても失敗ばっかり

1回失敗したら次が怖くて

その恐怖が残ってて

また失敗する

それの繰り返し

夕方になって、

夕飯準備しなきゃって焦って

頑張って動いて準備した。

レンジでチンばかりだけど…


そんなおかず達を見て、

本当、私って何も出来てない。

って思っちゃって気持ちがブルーに(泣)


どうすれば、きちんとした

主婦になれる？

ちゃんと認めて貰えるのかな？

本当は、お洒落に身支度して、

可愛くお化粧と髪型セットして、

きちんとさした格好で出掛けたい。



でも、現実はそう甘くないんだ。

身支度は、同じ服を交互に着るだけで精一杯。

化粧なんて気力・意欲湧かなくて結果スッピン。

髪型はいつだって、後ろで１つ結び。


お洒落で可愛いには程遠い現実、現状。

いつになったら、元に戻れる？

明るくて、笑顔があふれてた自分に。

勝手に信じて勝手に裏切られて。
今日も自分自身に振り回されてる

学校でテストあったんやけど。
英語の先生に呼び出されて行ったらこれは解答が書けすぎてるって怒られた。絶対カンニングしたとか意味不明なこと言われて。やってないのに。ただ、頑張っただけなのに。努力するだけ無駄結局怒られて終わるそれだけなんだ。私の人生。ダメ人間のままでいれば呆れて怒られなくなる。それまでの辛抱だ。