#ニセモノ

外見を繕うたび

内面の空虚さは増していった


偽作の僕が好かれるたび

紛れのない僕の存在価値が失われて
いった

形だけの「大好き」が

私の心に残ったままで。

たくさん泣きました

それでも“苦しみ”は消えなくて

たくさん笑いました

それでも“強く”はなれなくて

たくさん強がりました

それでも“力”は手に入らなくて

たくさん願いました

それでも“願い”は叶わなくて

たくさん祈りました

それでも“祈り”は届かなくて

たくさん叫びました

それでもただ虚しく木霊するだけで

たくさん嘘を吐きました

それでもホンモノが見えなくなるだけで

いつまで、どこまで、

人生を“背負って”

いかなければいけないのでしょう

誰かの言う自由はあっても

僕の想う“自由”は何処にもなくて

時には
貴方の最も愛する者が
貴方を最も傷付けるかもしれない

それを許せるかどうかが
【ニセモノの愛】との違い

本物と、ニセモノ。



それを見分ける「手段」は

もう何処にもないんだ＿＿。

人は皆、仮面を被っている
誰かによく見せたい
誰かに好い人にみられたい
でも、
自分ってそこから作っていくもの
自分がどうなりたい
誰かにどうみられたい
そこで初めて
自分自身に出会える
偽物って言葉事態が
ニセモノなんじゃないかな？
ニセモノから全ては始まる

１秒たりとも
過去には戻りたくない
戻るなら生まれる前の世界へ


１人たりとも
未練なんてない
この世で出会った全ての人が
ただのプログラムでありレプリカだから


この世界にいるかぎり
なにひとつ本物には出会えないんだ
なにもかもウソでできたこんな世界
いますぐ消えてくれればいいのに


はやく最終日に辿り着きたい
終わりへの到達だけが
わたしの望み｡
１秒たりとも過去に未練はない

目に見える事が

真実とは限らない。

もしかしたら

『ニセモノ』かもね

みんなが見てるのは

ニセモノの私

けれど貴方なら

ホンモノの私を

見つけられると

信じてる


























































































































いいや

違う

信じてるじゃない

見つけて欲しいんだ

青空だって泣くの我慢してるんだよ


その言葉に納得してしまった自分は

きっと偽善者だ

自分のみている世界は

自分だけのものなのかもしれない

誰にも知られない世界と

人に見せる世界

クラスの中では

目立つリーダー的な子に嫌われたら終わり

その子には愛想良く

仲いいフリをするのが1番

そう思うけど

もし、自分が誰からも好かれてなかったら…

口では「友達だよ！」とか、

「大好きー！」だなんて

言うくせに

私がいないとこで

「ウザイ」とか

「消えろ」とか

そんなんばっか

だから、

誰を信じたらいいの？

教えて…

怖い

離れていかないで

どうしたら、

ホントの「友達」だと思ってもらえるのかな？

どうしたらいいの…

それが分かったら

ホントの「笑顔」ってやつが

出来るようになるんですか？

ショッピングモールのトイレの


鏡の中の自分が一番好き。


メイクして髪を巻いて


アクセサリーをつけて


幸せそうで人生が楽しそうに見える。


でもそんな自分は


今はニセモノ。


いつかこのぼくになるために


1秒でも早くこの家を出よう。

好きな人といる私も


友達といる私も


クラスメートといる私も


家族といる私も









全部ニセモノ


全部、

私が創り出した


ニセモノ


ホンモノの私なんて

どこにもいない。

私のホントの笑顔が、ニセモノの笑顔に侵食されていく

まざりあって

ぐしゃぐしゃになって

ホントの私が消えたとき

私は楽になれるのかもしれない

それでも




きっともう二度と

ホントの私は戻らない。