#ホスト

さみしい。会いたい。

なんて言ったらどうなるのかな。

やっぱり私には貴方が必要みたい。
これって依存なのかな。

会ったこともない貴方に依存してる私はおかしいですか。
誰かをここまで好きになることはいけないことですか。

私はただ、好きになった人がホストだっただけなの。

私が好きになったのは、

絶対に好きになってはいけない人だった。










甘い言葉、私を思いやるような行動。



全てが偽りで、全部が嘘で、


あなたから出てくる言葉は

作り物だらけだった。







好きになればなるほど、心がすり減っていく。



対価を払わなければ、

あなたに会うこともできない。






あなたの無邪気な笑顔の裏に隠れた本音を

知るのが怖い。



あなたの言葉全てが嘘だと、

そう知ってあなたを失ってしまうのが怖い




好きになってしまった、

あなたの罠にまんまとハマってしまった、


あの瞬間から私の負けだった。

いつかきっと両想いになるはずなんてないし
私の将来にどんな形であれあなたがいるのも考えられない
今は辛い事もしんどい事もたくさんあるけど
いつか突然来るかもしれない終わりに後悔がないように
ずっと好きでいるよ、ずっと応援するよ
将来きっとこの片想いは私にとっていい思い出になるはずだから

年齢詐欺をしてでも貴方に会いたい。
どうしても貴方に会いたい。

そんなことする勇気はないけどね、笑
分かってるし。しちゃいけないって。

けど会いたい気持ちだけは誰にも負けないくらいあるよ。

しつこいけど本当に好きだった。
大好きだった。
愛してた。

やっぱり連絡したいよ、
ねえ、会いたい。声聞きたい。

好きになった人がホストだったってだけの話なの。
けどそれが17歳の私には大きな壁だった。

まだ17年間しか生きてないけどね、こんなに誰かを好きになったのって初めてなの。
こんなに幸せで、こんなに苦しい恋愛も初めてなの。

生まれて初めて愛おしいって言葉の意味が分かったよ。
胸が締め付けられて苦しくなるくらい誰かを好きになれたよ。

この恋愛でたくさん成長できたと思う。
ありがとう。

ずっと好きだよ。あいたい。

貴方のお店は20歳未満入店不可。

私がお店に行けるようになるのは3年2ヶ月後。

最近貴方から連絡頻度が減ったのって移籍してから姫が増えたからでしょ？
とか勝手に考えちゃうのほんとにしんどい。

まあでもそうだよ。
3年後の客なんて捨てられるよね。育て営業かけてても無駄だもんね、笑
納得。

なんて思えるわけない。
分かってた。いつかこうなる日が来るって。けど認めたくなくて気付かないふりしてた。

いきなり自分の将来が心配になって貴方から離れることを決めた癖に結局好きなままで。
貴方の方から離れていくのが見えた途端に追いかけるようなことして。

最後まで自分勝手だったね、私。
ごめんね。

けどこれだけは分かって欲しい。

私、貴方が好きです。まだ好きなの。

今伝えたい事はただそれだけ。
付き合って欲しいとかそんなわがままな事は言わないよ。

約2ヶ月半の育て期間、楽しかったし幸せだった。

今までありがとう。

この前ね

「熱でた」

って体温計の写真と一緒に連絡してきた時

「あ、私この人好きだ」

って改めて思ったよ。

自意識過剰かもしれないけど私に熱があることを伝えるために写真を撮ってるのが愛おしすぎてたまらなかった。

胸がぎゅーってなってすっごい苦しくてありえないくらいに辛くなるほど貴方が好きだよ。

貴方は簡単に好きって言わせようとするけど私がどれだけ緊張してるか分かってよね、笑
貴方とは違って私の好きは嘘なんかじゃないんだから。

私と貴方が出会った場所は偽りだらけの世界だけどその中でも唯一偽りでも何でもないものって私が貴方に言う「好き」って言葉なんだよ。

お願いだからそれだけは気づいて欲しい。

なんでこんなずっと寂しいんだろう、、
振られたみたいな感覚。
元カレみたいな感覚。

あーあ。やめたい。好きなのやめたい。
だけど会いたい。

貴方と出会ってから情緒不安定な日ばっかりだよ。

貴方がホストじゃなかったら、私達出会えてなかったのかな。
貴方に出会わない人生と、貴方に出会う人生だったらどっちの方が辛いのかな。

17歳と20歳
高校生とホスト
関東と関西

育てだって分かってた。
色恋かけられてるだけなのも知ってた。

「かわいい」
「大好きだよ」
「愛してるよ」

沢山言ってくれたこの言葉も全部嘘だって気づいてた。

なのになぜか好きになってた。

連絡取るたび、電話するたび好きになってその度に期待しちゃってた。会った事すらないのに。会う事すらできない関係なのに。

けどね、この前ついに言われたの。
私が1番聞きたくなかった言葉。

「20歳になったら応援して欲しい」

これってもうそういう事だよね？
「お店に来てお金使ってね」って事だよね？

あーあ期待しなきゃよかった。

やっぱり私だけだったんだね。
最初から分かってたはずなのになんでこんなに傷ついてるんだろうね。

こんなに苦しいのに連絡取るのやめれなくてずっと好きなのはなんでなんだろう。

きっとこの気持ちは伝えることができないままなんだろうなって思うと余計苦しくなる。

私のことだけはお客さんじゃなくて1人の女性として見て欲しかった。

私は本当に好きだよ。

いつかこの気持ちが届いて苗字をお揃いにできたらいいな。

頭の中にこんなにも
あなたがいるなんて、
好きなこと伝わってる？

最近他店に移籍した貴方。
県も変わったみたいだね。

前のお店の時から連絡とってるけど、わざわざお店に入れない年齢の私に移籍することを電話してくれたね。
それに何か意味があるのかどうかは貴方にしか分からないけど、なぜか嬉しかったよ。

ありがとう。

今日も好きだよ。

昨日久しぶりに貴方が営業終わるまで起きてた。
待ってたとかじゃなくて友達が泊まりにきてたから。

楽しかった。すっごい楽しかったはずなのにふとした時に貴方を思い出しちゃったよ。
連絡しようかなって何度も迷ったよ。
けど結局しなかった。いや、出来なかった。
貴方にこれ以上近づくのが怖くなったの。
でも会いたいの。声聞きたいの。
言ってることがめちゃめちゃなのは分かってる。
けど恋に正解ってないんだろうなって思う。

友達といる時も貴方を思い出すとか私どんだけ貴方のこと好きなんだよって自分に言いたくなる、笑

そして貴方にも気づいてほしくなる。
こんなに好きなんだよって言いたくなる。

クラスの子が20歳と付き合ってるって聞くと私も貴方と付き合えるんじゃないかって思っちゃう。

クラスの子はバイト先の先輩と付き合ってるって言ってた。
3歳差、中高は1年も被らない。

バイト先で出会った2人。

けど私たちは？

ネットで知り合ったホストと高校生。

私たちの出会い方はみんなと少し違う。

20歳と17歳って事は同じなのに。

貴方と出会ってすぐの頃は貴方にだけギフト投げてた。
貴方が好きだったし、喜んで欲しいって思ってたから。

けど、どんどん貴方がLIVEをする日が減っていった。
それと同時に私は貴方と関わってていいのか不安になる毎日だった。
営業だって気づいて、貴方の沼から抜け出さないといけないって思うようになった。

私は貴方を忘れるために他のTikTok LIVEしてる人達に色々ギフトを投げてた。
貴方以外の誰かに沼って貴方を忘れたいと思ってた。

だけど無理だったよ。

そして今は後悔してるよ。
色んな人に投げたギフト、全部貴方のために残しておけばよかった。って。

でもね、貴方が LIVEしてない期間に色んな人に投げたギフトの総額と比べものにならないくらい貴方に投げてるよ。

貴方に1番使ってるよ。
それだけ愛があるって事。覚えといて欲しいな。

それと、もう貴方にしか投げない事にした。
他の人なんてどうでもいい。貴方が幸せならそれでいい。

お店以外で少しでも貢献できるなら私も頑張りたい。

もう貴方しか見えてないよ。
今まで貴方以外に投げた履歴は消せないけどここから先は貴方にしか投げないからね。

もっともっと沢山貢ぐからね。
だからどうか、幸せになってね。