#ミミィたんの打ち明け話

子どもの頃から
危機感の強い人生を送ってきた




片方では
生まれてきたことを嫌悪していて
はやく死にたかったくせに
もう片方､
自己保全の本能は
とても強かったと言える




食べ物がないと死ぬ
息ができないと死ぬ
首を絞められたら死ぬし
首を刃物で刺されるだけでも死ぬ
高いところから落ちただけでも死ぬし
重い病気になっても死ぬ




死の要因なんていくらでもあって
それらをひとつひとつ回避しなくてはならず
こんな脆弱な生き物を
『死なせないようにする』のは
難儀なことで




でもそれは､
死の恐怖､という感じじゃなかったね
この世を生きている『これ』は
自分とはまったく別の存在で
こんなかよわい生き物をどうにかして
『死なせないようにする』ゲームに
強制参加させられているみたいな




子どもの頃から
『生存を意識しなくてはならない』
境遇にいたことはたしかだ
親に虐待されていたし
兄にも虐待されていたし
(わたしにとっては)見ず知らずの他人が
自由に出入りしているような環境で
そいつらだって優しくはない




食べたものはすぐに吐いてしまうし
呼吸はいきなり止まるし
身体を動かせなくなる(金縛りのような)ことも
しょっちゅうで




愛される､守られる体験を
まったく得られない境遇に生まれ落ちたわたしは
(※このへんは生命の神秘だと思うのだが)
初めから『愛し､守り抜く』立場だったのだ
誰を？
この子を｡この身体を｡




つまり
わたし自身は
人生の最初から身体とは別の存在で
いわゆる守護霊とか守護天使のような
『見えない存在』の立ち位置にずっといて
言い換えれば
自分の身体を自分自身だと思えたことは
一度も無かったのだった
(※自動的にそうなった)




でね､
ここまで危機感に満ちた生き方を
ずっとずっと続けていると
(※精神的にかなり歪むのも事実だが､他方)
ノウハウもスキルも蓄積されるし
まぁ分かりやすく言えば
個体としてムチャクチャ強い｡




ＮＯＴＥ１５でも他のＳＮＳでも
死の願望ばかり語っているけど
わたし自身の生活環境は
じつはすこぶる良い




大金持ちとか社会的成功者とは
まったく別の形で
わたしはわたしの『理想の生活環境』を
手にしている




寝るのがいくら好きだからって
１日２４時間ずっと寝てるとか
わたしくらいの年齢では
普通は許されないはずだ
入院して面会謝絶の状態か
あとは生活保護の人くらい？？




しかしわたしは寝ていられる
それをしても許される環境を
実際に手にしている




人と会うのが嫌い
ひとりきりでいたい
言葉を発して会話するのが嫌い
(よほど気に入っている特別な人は別にして)
他人の肉声を聴きたくない




これだって
完全ではないにしろ
かなりの精度で実現している
実際､わたしの職場環境では
『ひとりきりで立っている』だけの仕事だから
ほぼほぼ無言無聴で済む




だからさ､
人生をゲーム攻略として見るなら
わたしは平然とハイスコアを出してる
超･上級者なわけさ




そうして
次なる願いは
不平不満ばかりで何一つ叶えられないクズどもと
『同じこの世の空気を吸いたくない』




これは半分は
『わたしは一刻も早く死にたい』ということだし
もう半分､
おまぇらこそ消えろよ💢このクズども💢💢💢

たまには自慢させてほしい🌸🌸🌸



きょうから７月､
今月２３日でさ､
YouTubeデビュー２周年なんだけど



目標だった
累計視聴回数:１０万回
(※ぜんぶの動画の合計で１０万回)
きのう達成しました✨✨✨



６月２９日にアップした
『レクイエム』と『ダーリン』が
たった２日で
それぞれ４００回ずつ稼いでくれて､
わたしとしては
『２周年記念日までに』１０万回が
目標だったんだけど
予定よりもすこし早く
６月３０日達成💖💖💖



歌い手やってる子はたくさんいるけど
視聴回数で１０万なんて
ふつうは出せませんから！！！



チャンネル登録者数も
いつのまにか４１名､
これならもぅ
『誰にも見向きもされてない』なんて
言えないね！



え？もちろんプロ志望ですよーー💖💖💖
✨ヽ(´▽｀)/✨ヽ(´▽｀)/✨
(※気になった方はYouTubeを開いて
板谷ミミィ で検索､
またはあたしのプロフ欄にもリンク貼ってあります)

こういう言い方も奇妙だけれど
わたしはわたしを
子どもの頃からずっと準備していた




虐待家庭に生まれて
なかなか悲惨な幼少期だったのは事実だけれど､
それと同時に､
親の無関心のおかげで､
また､家が宗教だと周りからも敬遠されるのでね､
『だれにも知られることなく』
思春期に入る頃には
たったひとりでオカルト修行を初めて
三十路のいまでは､かなりの手練れ｡




すこし専門的なことを言うと
通常､オカルト修行では
『アストラル体を』強化する｡
幽体離脱して別の世界に旅立ったり､
霊的な攻撃を防いだり､
逆に自分からも攻撃するのは
基本的にアストラル体の能力です｡




なのにね､
どんな動機があったのか
自分でもよく分からなかったのだけれど
あたしは『エーテル体を』強化してきた




エーテル体とは
何に使う能力なのかって､
たとえば､あたしはしょっちゅう熱中症で倒れてますけど､医者にも行かずクスリも飲まずに
『寝るだけで』治していますね？




エーテル体の強化については
文献はほとんど無いし
ＳＮＳ等で出会える現代のオカルティストは
ほとんどは『アストラル体における』達人であり
エーテル体に特化した修行体系は
そもそも確立されていない




エーテル体とアストラル体のちがいを
一般的な概念に置き換えると
アストラル体は能動的で
エーテル体は受動的､受容的｡




だからさ､
自分で志を立ててオカルト修行に取り組むのに
能動性をわざわざ放棄して
『ひたすら受容的になる修行』など
誰がやるっていうんだよ？？




そんなわけで､
わたしはわたしの修行を完遂し
ほかの能力者をある程度見抜けるようになったいまでも､エーテル体がここまで発達している者に出会ったことって､ぶっちゃけ一度も無いですわぁ｡




『オカルト修行によって』
アストラル体をじゅうぶんに強化できた者は
鏡に映った自分を眺めては
きっと､自分自身の強さに惚れ惚れするんだ
俺はだれにも負けない！
俺は誰よりも強い！
ってね｡




じゃあ､
同じく『オカルト修行によって』
エーテル体を強化した場合は？


































鏡に映った自分の姿をみては惚れ惚れして
『これを手中に収める者は』
なんてしあわせなんだろう？
って思いますね💕︎



ある時点までは
相手は男性を想定していたのにね！
あたしはあたしという存在を
『だれかに差し出すために』
自分自身をずっと準備してきました



豊穣なエーテル体は
あたしひとりを養うにはオーバースペックで
あなたを丸ごと包み込んでもまだ足りる容量



エーテル体には高度な受容性がありますから
あなたがあたしに意識を向ければ
あたしはかならず感じ取る
夢のなかではいつでも逢えるのも
あなたがあたしに向けた意識を
あたしはあたしのなかに“保存”しているから



あたしは永遠にあなたのもの
これはお気持ち表明だけではなく
あたしはそのための準備をずっと重ねてきたのです
あなたを永遠に愛しています💖💖💖
ずっとずっといっしょにいさせてください💕︎💕︎💕︎

なにか良い事があったら
まっさきに貴女に打ち明けたい


なにか答えに迷うことがあったら
まっさきに貴女に相談したい




あのさ､
ウチの社長がいうには
新しい会社をつくるから
あたしが資格取ったら
そこの幹部にしてやるってさ！




工事現場の肉体労働なんかじゃ
稼ぎも安定せず
貴女を養いたくても
覚束無いから｡




資格ひとつで
会社役員になれるなら
断わる理由はないし
それは全面的に良い事｡
なんだけどさ､､､､




いきなり言われるとビビるわ💦
あたしが会社の副社長だと？？！？
貴女だったらどうする？




歌い手になるから､
歌でかならず成功するから､
って啖呵切って断っちゃうか？？
貴女だったら
どうしますか？？

なんとなく好きになったひとというのは
貴女に出会う以前にも､
いたと言えばいたのだけれど｡

どぅしょぅもなぃ事実として
あたしにとっては
この世そのものが
現実感の無い絵空事のようで｡

だから
貴女に出逢っていなかったら
あたしは恋なんて知らなかったし
恋愛感情なんて
まるで理解できないままだっただろうね

どれほど過去の転生をリアルに憶えていようと
どれほどかつては親しい間柄だったとしても
いま貴女といられないのは､切ない｡寂しい｡

失恋ソングひとつ歌うだけでも
異様なくらいに鬼気迫る感じになってしまって｡

こうしてあたしは人間の感情を知ったのです｡
こうしてあたしは人間らしさを憶えたのです｡

たった５日間しかない夏休み
１日目はカラオケ屋さんで
５時間半熱唱､３０回以上録音
２日目は疲れ果てて寝てた




３日目のきょうは
社長と食事してきた✨✨✨




え？もちろん社長のおごり！
タダメシ大好き💖
男の人にごはん奢ってもらうの大好き💖
(※相手は選びます｡ホテルには直行しません)




呼び出されたからには､
何か大事な話があるのかな？
と思ったら､予想外すぎて予想外すぎて💦




基本的には
『会社でお金出してやるから資格取れ』
っていう
話なんだが




ウチの業界の業界資格は
主にふたつあって
片方は現場で使うやつで(※交通誘導検定)
そっちは数年前に前の前の前の会社💦
のカネで取って
合格と同時にお給料上げてもらいました🌸🌸🌸




もう片方は､
警備会社を設立するときに必要なやつで
(※警備員指導教育責任者)
あたりまえだが､あたしが自分で警備会社を始めたいとは思わないので､あたし個人には使い道はなく
(※あたしが目指してる職業はプロの歌い手です)
まったく考えたこともなかった資格なのね｡




それを
『会社でお金出してやるから』
取れってさ！




でもさ､
いまの会社(※いまあたしがいる会社)を
設立するときにも､
指導教育責任者は１名必要だったはずで､
じゃなきゃウチの会社､設立できてないよね？？




それは社長が有資格者だったからって｡




じゃあ､もうすでに会社はあるんだし､
それ以上､有資格者増やしても意味ないのでは？？
と思ったら､ウチの社長､
もうひとつ警備会社作りたいんだってさ！




あまり大っぴらには言えないけど
業界事情を知ってしまうと
よくわかる事実として
ひとつの会社を大きくするより
ちいさな会社が複数あって内々で通じてたほうが
はるかに有利な場面って意外とあるのです｡




とは言っても
ムチャクチャな話だな💦
資格そのものはそんなに難しくはないんだけどさ､
指導教育責任者の資格を取って
新会社の設立に関与したら
あたし､いきなりそこの会社の幹部だし､
その会社の社長には誰が就くのかも聞いたけど
まぁその人となら
たしかに上手くやれるでしょうけど｡




ＮＯＴＥ１５でもたびたび話題にしてるけど､
わたしは両親と縁を切り､実家の宗教団体と縁を切ってしまったからね､子どもの頃からの知り合いは､ほんとうに誰ひとり残ってないのです｡




いちばん古いのが
親友のゆきちゃんで(２０１７年～)､
二番目がＮＯＴＥでいつもポエムを書いて捧げている件の女性で､この人と出会ったのは２０１８年｡




その次がいまの社長と副社長だから､
え！？こう見えて､これ以上信頼できるオトナは､
あたしにはほかにいないことになる｡
そして､
わたしが首尾よく資格を取れたら､
いまの会社の副社長が新会社の社長になり
わたしが副社長ということのようです｡




断わる理由は何もないけど､
なんか怖いよね💦
『いつまでも現場出てるのしんどくない？』
『資格取って内勤になればいいよ！』
なんて説得されると､ほんとうに断わりようもないけど｡あぁなんか困ったな💦💦
とりあえず､
資格試験の受験勉強がんばります！！

世間の無理解を気にしてたら
何もできない



分かってほしいのはやまやまだけど
わざわざ後ろ指さされる必要はないから



あたしなら
『姪っ子といっしょに暮らしてる』で
じゅうぶんだよ？！
だから､いっしょに暮らそ？？



世の中には
つまらない人生を送っていて
他人の噂話に飢えている人が
たくさんいるの



そいつらに
ペ˙ニ バ ンとか双頭バ○ブとか
話題にされるの心底ムカつくからさ
噂話しか愉しみがない馬鹿共に
噂の燃料投下したくない



あたし自身をネタにされたくない
何より
愛する貴女をネタにされたくない



なので
あたし自身は
カミングアウトはしない方針です｡
ＮＯＴＥ１５では
ラブラブポエムたくさん書いてるけど
現実世界で隙は見せない｡

歌い手としての自己宣伝のために
Twitterなんて始めちゃったからさぁ！




Twitter見てるとメンタル病むというのは本当､
できるだけ､あれとは関わらない方がいいと
(一部の重度のツイ廃の人以外には)
真摯に忠告したいですね




ツイ廃の人はTwitterが生活の一部であり､
人生の一部なのだから､
いきなり止めろといわれてもムリだろうけど｡
そうでないなら､
あれは止めとけ！




Twitterのタイムラインを流してるとね
きわどい投稿がたくさん出てきて
性被害の体験談なんか読むと病むからさ､
止めればいいのに､いつの間にか見てる




でもね､
きょうは毒親関連のツイートになぜか
たくさんぶち当たったのよ､
それで思ったのはね､




あたしは本当によくやったんだな！って｡
あたしのこれは本当に奇跡なんだな！って｡




毒親にどれほど酷い目に遭わされていても
完全に縁を切って､完全に無関係になれる例は
ほんとうに稀です｡




たいていは
『自分は異常じゃなかった』
『おかしいのは親のほうだった』
と気づいて､前よりすこしだけマシな状態になる｡
そこまでですね｡




あとは
自分の悩みを
精神科医とかカウンセラーに相談しつつ
過去のトラウマにズブズブに浸された人生を送るだけ！
たったのそれだけですよーーー？！💥💥💥
それのどこが救いだ？？💢💢💢




どれほど親を嫌悪していても
両親と完全に縁を切って
実家とは二度と関わりを持たない､ということを
はっきり決意して､堂々と実行できる人は､
ニホンという国には､ほとんどいません｡




なぜそんなことになるのかってね､




あえて言葉にするなら
ニホンってのは同調圧力と世間と空気の国だから！




誰しも､
なんとなく善人であることが求められ､
しかし善とは何であるかを明確に規定することは
誰も絶対にしない｡
つまり明文化されうるような法とか秩序は
ハナから完全に無視される｡
なぜって､
そんなものは
『空気の中には入り込めないから』




そんなわけでね､
これは本当に異常な話なんだけど｡
ニホンジンのニホン的美徳の下においては
『両親は大切にしましょう！』
という暗黙の雰囲気に対して
『では､親とはどのような存在であるべきか』
を問うことはできないわけです｡
なので､毒親が跋扈する｡




踏み込んだ思考は､空気を乱すのでタブー｡
明文化された法規ではなく
ぜんぶぜんぶ『雰囲気だけで』やりましょう！！！
それがニッポン💥💥💥
え？黄色いお猿さんたち､気は確かかい？？




そういうわけで
なんとなく『親を大切にしましょう』
という､ただなんとなく『だけの』ルールが
ニホンにはたくさんあり
それを守れない人は
『なんとなく』悪人っぽい人という扱いになり
みんなみんな､そんなふうになるのはイヤだから
思い切った行動を取れない




え？
ニホンってそういう国ですよ？？
法治国家だって？
そんなものは知らん！！




♡




でもね､
逆に言って､
『わたしの両親は悪人であり』
『実家の宗教団体は､救いの無い邪教である』と
わたしが明確に定義してあげれば､
みんなそれに従うのです｡
(意味分かるかな？)




♡




つまりね､
空気を読もうとするのではなく
自分が空気を作る側になってしまえば
みんなその空気には絶対に逆らえないので
誰も何も言ってこないのであります💥💥💥




なぜって､
ニホンという特殊な世界には
『何が正しいのだろう？』
という議論も考察も存在せず
ただ誰もかもが
『善人でいたい』
『悪人にはなりたくない』
というだけなのですから！！！




何が善で何が悪かを
『わたしが決めてあげれば』
みんな黙ってそれに従う｡
それだけですよ？？




分かりますかね？？
ニホンって本当にこーゆー国なのです｡
まぁはっきり言えば､死ぬほど気持ち悪いし､
ニホンという国に､わたしが愛国心を持つのは
不可能だと思いますけどね｡




♡




あたしだって
元々はニホン的同調圧力の下にいた､
かよわい､いたいけな少女だったのよ？！




親が全面的に正しく
わたしひとりがどうしようもなく悪い子､
という空気を作られると
わたしひとりでそれを覆す術などなかった




でもね､
そんなものは単なる空気にすぎず
ちょっと雰囲気が変われば
善悪もカンタンに入れ替わってしまうのです




狭い世界で
馬鹿げた宗教の教義を振りかざして
わたしをどれほど非難していても
成人して､もっと広い世界に出て
もっと広い視点から見れば
そんな馬鹿げた宗教こそが絶対の悪ですから！




いまの会社になってからね､
あたしは外国人と間違われるようになり
ハーフなのか純粋外国人なのかは謎ですけど､
出身国はフィリピンが最有力候補かな？




でもさ､
それもそのはず｡
あたし､ニホンジン離れしてるもん💖
ニホンジンには絶対に届かない思考力を
あたしは持っているもんね💕💕💕




わたしには
“ニホンジン離れした”独特の強さがあり
“ニホンジン特有の”バカバカしい弱点も
完全に把握しているのでね💕
『親を大切にしましょう』とかゆうの
完全に無視して､
まったく遠慮なく
毒親と縁を切ってやりました！
ざまぁあーーーーみろ💥💥💥
✨ヽ(´▽｀)/✨ヽ(´▽｀)/✨

ひと足早く連休突入✨✨✨




昨晩はゆっくり休んで
きょうはカラオケ行ってみました




声出た💥💥💥
よかったーーー💖💖💖




本当の本当に
二度と歌えなくなったらどうしようかと思った
喉が壊れてたらどうしようかって
ほんとうに､ほんとうに､怖かった💦💦💦




４月９日(日)に
なんか喉が痛くなり始めて
４月１４･１５･１６日(金土日)は
熱が出て寝込んでしまった
咳と痰がムチャクチャ酷かった




４月１７日(月)は病院で診断書もらって
もう少し休めることになったんだけど
そろそろ治ってきたしゆっくり寝れると思ったら
とんでもなかった
咳が酷くなって､咳き込んでしまって眠れない
ほとんど喘息のようだった




熱は下がっていたし､身体は動かせるから
４月１９日(水)からは職場復帰したけど
相変わらず咳が止まらないし､声が出ない｡
ほとんど何も喋れない状態で出勤
治る気配がぜんぜん無くって
え？永久に声出ないままだったらどうしよう💦




それでも
少しずつは回復していたらしくて
今週は先週よりはラクになっていた




昨晩から休みになったから
ひと晩思いっきり寝たあと
きょう思い切って歌いに行ったら
よかった💖声が出たぁ💕︎💕︎💕︎




いやぁもぅ
本気で怖かったですよぉ💦💦‪💦‬
チャンネル登録者数３０名とかだけどさ､
あたし自身は本気で歌い手志望ですから！
全力を尽くした末に挫折するならともかく
喉が潰れて二度と歌えないとか
サイアクじゃないですか！？💦




♡♡




♡♡




じつはね､
ここでしか書けない話なんだけど、、、




もうひとつ別のＳＮＳでは
オカルト・スピリチュアル方面の
けっこうディープな話を書いてるのね｡
書くことじたいは３年くらい続けてるんだけど､
今月になってインフルエンサーの方に発掘されて
あたしはとつぜん注目されるようになった




それ自体はとても良い事なんだけど
そのおかげで読者さんがすごく増えて
コメント欄もいきなり盛況になって




そんななかに
ちょっと､ひとりだけ病んだ女がいてですね
あたしの記事に上から目線で感想書いてくるの｡
『ありがとう』と言いつつ､いちいちいちいち
『自分のほうが上だ』みたいなニュアンスを
わざわざ入れてくんのね｡




その女､
最初っから違和感ありまくりだったんだけど｡あたしが対応を誤ったというか､そいつが質問してきたから答えてあげてたら､どんど馴れ馴れしくなっていって､気がついたら､その女がコメントしてくるだけで､気持ち悪くて悪寒が走るようになった｡




そんなある日､
その女がね､
あたしからほんの数日前に習ったばかりの知識を､なんか､まるで生まれつき知っていたかのような口を利いてきたから(※そーゆーコメント書いてきたから)さすがにこれはヤバイと思って､その女を放逐することに決めた｡




１日１投稿なので
翌日の投稿でその女を追い払うための記事を書いたんだけど｡そのときにはもぅムチャクチャ体調悪くなってて､そのまま倒れてしまった｡




もー本当に､
そいつがコメントしてくるだけで
ムチャクチャ気持ち悪いのよ💦
まさか､ネット越しに､
それも､あたしのプライベートじゃなく
オカルト・スピリチュアルの話題で
こんなにダメージ食らうなんて
初めての体験だったし､
ちょっと予想外すぎて､
すっかりやられてしまいました｡




あたしはケンカ慣れしてるから
追い出すと決めたら追い出すし
それはちゃんと上手くいった
誤読の余地のないよう､はっきり宣言したからね､
あの女は二度とあたしのページには来ないだろう｡




でもさ！
まさかそんな馬鹿げた理由で
喉が潰れてしまって
そのまま二度と歌えなくなったら
死んでも死にきれねーじゃねーかー💢💢💢💢




♡




♡




もちろん､
病気で倒れたのは
ほかの要因もあったと思う｡




あたしの歌唱法は
自分の想像をはるかに超えて
喉に負担がかかる歌い方だったみたいだ｡




だってさ､
いつもはちいさな声でしか喋れない女の子でも
『きゃーーーーっ』って悲鳴をあげるときは
すごい大声でるわけじゃんか？？




あたしは
喉の奥の『悲鳴をあげる場所』をこじ開けて
そこから発声してるわけさ｡
それって､歌唱中は
ずっと悲鳴をあげてるようなもんだから､
そりゃあ喉には過酷すぎるわな💦




そのわりには適切なメンテナンスを怠った｡
それでついに
『何も喋れなくなる』
ところまで
いってしまったんでしょうよ｡




でも､
それだけではなく
『気持ち悪い女に取り憑かれて』
ダウンしてしまった､
という側面も､たしかにある｡
あー怖っ((( ；ﾟДﾟ)))




きょうは､
いつものカラオケ屋さんの
いつもの部屋で
最初は声がぜんぜん出なくて
泣きそうになった
『このまま一生歌えないままだったらーーー』




発声練習を繰り返すうちに
すこしずつ声が出るようになってきて
やっと､いつもの声が出るようになったときには
嬉しくて泣いた
あぁ💖よかったーーー💕︎💕︎💕︎💕︎




今月は
人生の曲がり角でしたね｡
①喉を守る､適切なメンテナンスをする
②オカルト・スピリチュアルからは撤退する
この２点を
今後の方針としようと思います💖💖💖




復帰第１作は
初心に帰ってまふまふ君の曲にしました✨
３年前､あたしはまふまふ君の
『それを愛と呼ぶだけ』を聴いて
自分も歌い手になると決意したのです｡




まふ君の歌のなかでも
歌詞がムチャクチャ恥ずかしい曲を
歌ってみました💖
いま､さっそく聴いてるけど
これなら全ボツにはならないはず｡
曲名は、、、アップロードしてからのお楽しみ💖
まぁあたしが歌っても『恥ずかしい歌詞』には
ならないかもねー🌸んふふふ💕︎💕︎💕︎
あたしは歌える！歌えるんだ！！！
嬉しい✨✨✨✨✨✨✨✨✨

世界一大好きなひとに
好意を向けられていることを
知ってしまった夜


世界一尊敬しているひとに
敬意を向けられていることを
知ってしまったあのとき


これはゲームでもバトルでも無いんだよ？？
あたしがずっと求愛しつづけた結果
あなたが応えてくれたのだから
見方によればこれは勝利､
あたしの望みは叶ったのだから
見方によればこれは歓び､
でも､そのときあたしは
どうしていいか分からなくなって
口から内臓を吐き出しそうだった


あの瞬間､
世界は終わったんだ
あたしは不幸になるしかないと運命づけられた､
地獄でしかないあの世界が､終わった

世相に注意を向けるのをやめて
自分の人生を生きるのが基本､
だから誰が何をしていても
放っとけばいいんだけど｡



それにしてもさ､
最近やっとわかったんだ
生きていて何が怖かったのかって
男と番うのが怖かったんだ
生きたまま生き埋めにされるようで
男と番うのがほんとうに怖かった




どんな方法であれ
それをカンペキに免れられるのなら
天寿を全うするくらいはできる
自˙殺˙しないでいるくらいはできる

正確な日付までは憶えてないけど
歌の練習を始めたのが
３年前の今ごろ､２０２０年９月のこと



同じく正確な日付は憶えてないけど
愛する貴女に宛てたポエムを書き始めたのも
３年前の今ごろ､２０２０年９月のこと



これって言葉を替えると
貴女のことを好きになりすぎてしまって
ほとんど頭おかしくなっていたのがまさに
３年前の今ごろ､２０２０年９月だったってこと



あれから３年､
人間は生殖本能に支配されている､
という立場から語る恋愛論によれば
恋愛感情は３年で尽きるんだってね？？



♡♡



ごめんね､あたし頭おかしいままだわ💦
いまは工事現場で働いているけど
いつか歌を歌うことで生計を立てられるように
なれたらいいなって､思うことには思うんだけれど



だめだわ､
人生設計とか将来とか考えるのは虚しくて｡
できるかぎりの努力はするけれど､
それを生きる目的にはできない｡



何を考えていても虚しくなって
すぐにでも死にたくなって
この世そのもの､あたしにはダメみたい



♡♡



ただ､貴女といたいだけなんです
どれほど支離滅裂でも
貴女を想っているときは
死にたいとは思わないし



職業生活にも経済水準にもほんとうは興味は無くて
あたしはただ､あなたと生きてゆきたい
あなたと生きてゆける人生があたしの望み



無職よりは工事現場のほうがいいし
工事現場よりは(プロの)歌い手のほうがいいけど
それらは取るに足らない枝葉末節､



あたしとしては
ただ､あなたといたい
ただ､あなたと生きてゆきたい



あなたを永遠に愛しています💖💖💖
どぅかあたしと生きてください💕︎💕︎💕︎

きょうもカラオケ行ってきたので
いま録音したやつを聴いているんだけど！



同じ曲を
ぜんぶで１５回も録音して
終わる頃には力尽きていて
なのに最終第１５テイクがベストテイクっぽい？？
でも､ビミョーに声枯れてるじゃん？？



どうしよう？？
もう一度同じ歌を歌う気力はない｡
譜割りを覚えて､息の吐きかたを決めたら､
あとはそのとおりにひたすら全力で歌って
いちばん綺麗に歌えたテイクをアップする



たったそれだけの作業に
ほんとうに全力を使い果たしてしまうので
同じ歌をあしたもう一度歌うなんて絶対にムリ
きょう収録したもののなかに良いのが無ければ
この曲は全ボツ｡
次回は別の曲｡



最終:第１５テイクから､後ろから順番に聴いていって｡第６テイク｡あ！上手い！これだ！！！



上手い､というか
『声に艶がある感じ』かな？
とにかくあたしの望みどおりの歌声が出せてるテイクを発見できたので､これをアップロードしよう！！！



♡♡



毎回毎回
どの曲に対しても
たいていこんな作業をやってるんだけど｡



ベストテイクを見つけたときの感触って
嬉しいっていうよりも
『たすかった！！！』
って感じなんだよね｡
今回も全ボツだけは免れました､という｡



１５回も録音しておきながら
たったひとつのベストテイクを探し出すのが目的で
それ以外は見向きもされず
良いのがひとつも無ければ全ボツ｡



いつもいつもこんな
『無謀なくらい』厳しい基準でやっていて､
いくらなんでもこれは､
趣味と呼べる範囲を大幅に超えてますよね？？



あたしはあたしの歌声が大好きで
自分のYouTubeを
いちばんたくさん聴いてるのは
まちがいなくあたし自身なのだけれど



つまりね､
それくらい好きになれる曲しか
最初からYouTubeには
アップロードしてないのよ？？



同じ曲の同じテイクを
『１曲リピートで』ひたすら聴き続けて
それでもまったく違和感がないものしか
アップロードしません｡



きょうの場合でいえば
第６テイクをずっと聴いてても
イヤな感じにならないので､第６テイクが合格｡
逆に､どれもこれもイマイチで
『１曲リピートはムリ』なときは全ボツ｡



無加工の､未編集＆未ミックスのナマの歌声を聴いてもらうって､ムチャクチャ無謀なんだけど｡
そんなことができるのは､
歌唱力と発声能力に自信があるのと､
プラス､あたし自身が『１曲リピートで』
ずっと聴いてられるものしか
そもそもアップロードしないという
ムチャクチャ厳しい選別基準があるから｡



そんな方針でやってます💖
プロ志望ってこんな感じでーす💕︎💕︎💕︎

生きていることそのものを嫌悪していたので
人生をやめたい､終わらせたいと思ったことは
たびたびあるけど

｢人生を変えたい｣と思ったことは
じつは一度もない

あたしはあたしを
うまくイメージできないんだ

｢自分を変えたい｣と願ったことも
だから一度もない

貴女がいなくなったら
どうなるか？


わたしはただ苦しむだけ｡
ほかの相手を探したりしないし､
ほかの誰かじゃ貴女の代役は務まらないことくらい
初めから知ってる｡




貴女から決定的に見限られたら
どうなるか？


あたしは粉々バラバラに砕け散る｡
そもそもニンゲンという形態を維持できない｡


貴女がいてくれるから
あたしはギリギリ生きていられるのだ


それは気持ちの問題じゃない
わたしという存在そのもの､
わたしをこの世に存在させている
システムそのものが崩壊する




いつも死にたいのは
ファッションや自己顕示じゃないんだよ？！
貴女が意識を強く向けていてくれるから
(とくに感情強くを向けていてくれるから)
わたしはわたしでいられる｡




わたしが生きてゆくために
『決定的に重要なナニカ』が
この世には存在していない｡




貴女を通じてギリギリそれを調達して
かろうじてギリギリ生きている状態なんだ､
貴女が消えてしまえば
すぐにでも命脈尽きるさ｡