#モラハラ

貴女があたしといっしょになりたいかは
貴女自身が決めることだし､
そもそも今すぐ結論を出す必要もない｡



でもね､
貴女がこのまま､
ごくふつうにオトナになって
ごくふつうに結婚などすれば



ＤＶ男に殴られまくったりとか
モラハラ男に頭おかしくされたりとかの
結婚相手の男に人生を壊されてしまう
可能性は
どうしたって強く残ってしまう｡



とくに君の場合は
あまりにも直情径行的だから｡
狡猾な男に
感情面で搦め取られたら
そのままなすすべもなく
支配されてしまうのではないかな｡




























だからせめて
その可能性を
すこしでも減らすために
わたしは貴女に
愛された記憶を
授けたい｡




際限なく貴女に愛を語る､
際限なく貴女に愛を注ぎつづける人なら
たしかにこの世に実在していたんだって｡




せめて
あたしのことを
こころの片隅にでも遺しておいてほしい｡

学校へ行きたくない理由を
親のせいにしてる

人のせいにするのが許せない、、、


と言っていたあの人

あの人には何を言っても

伝わらないんだと、、、


やっぱり無理みたい

今この瞬間も
苦しんでいる人がいる...

どうか手段を見つけて

そこから逃げてほしい

そんな人のために
自分の人生を
無駄にしないでほしい...

普通に何事もなかったかの様に

話かけてこないでよ


あれだけの暴言吐いておいて

よく笑いかけてこられるよね？？

神経イカれてない？！

本当にやめて

これ以上‥

関わりたくないから

勝手になかった事にしないでよ

もう生きてたくねーよ
何が悲しくて、こんな
クソみたいな世界で
生き続けなきゃいけない？

アイツの存在に‥

アイツの足音に‥

ビクビクしながら

生きて行くのはもう嫌だ

全てのことに嘘をつき

嘘を嘘で塗り固め

必要のない嘘を繰り返し

自分を追い詰めて行く自分が嫌い

真っ黒なものに支配されて

『死ね』
『きもいんだよ』
『しゃべんな、話したくもない』

いやなことは言ってねって言ってくれたけど
すこしいやだったと言ったら
おこられて
言わなきゃよかったのかなって考えるんだ。

ああしてこうして

貴方が求める私になれば

貴方は楽かも知れない

この人に合わせた自分

あの人に合わせた自分

そうやってみんなに合わせて

私は私を失っていく

みんなの都合の良い私は

私にとって不都合なんだ

だからもうみんなも私も要らない

家の中では、いつも
羽衣への暴言が
飛び交っている

毎日ね
暴言と、たまにある暴力に
悩まされてるの。
優しい人に甘えてみたいけど
甘え方忘れちゃった

今日は僕の過去～現在の話、。

長いからスクロールしながら読んでね。

↓↓↓↓↓↓


15歳くらいの時。

女の子が可愛いと思い始めた。
そのうち、女の子は自分の
恋愛対象に入るんだって知った。

初めてODした。
身体症状が軽かったから、
3日間だけ入院になった。
周りの大人から色んな事を言われた。
「なんでこんな事したんだ」
「あなたはまだ恵まれてるんだから」
「私たちに何でも話して」って。

「話した所で何も
しなかったのはあんたらだ」
「恵まれてる？だから何？
しんどいと思っちゃいけないのか」
「なんでこんな事したか、
あんたらが何もしてくれないからだろ」
そう思ってた。

児相に預けられた事もある。
3回目だった。
母親が持病で手術入院するからだった。
1週間くらい児相に居たけど、
話してくれる子は居なくて孤立した。


16歳の時。

リスカをし始めた。
ODも大分慣れた時だった。
今までリスカする人の気持ちが
分からなかったけど、
切る度に
「あぁ、意外と気持ちいいんだ」
って思った。

自分の中には男の子の人格
みたいな物が居るんだって気付いた。
自分の女っぽい体が嫌になって、
お風呂にすら入るのが苦痛だった。
女の子として見られる事も嫌だった。

男装をする様になった。
髪をバッサリ短くして、
服もメンズを着たりして、
男装メイクまで覚えた。

日に日に、リスカと
ODの回数が増えていった。
過呼吸にもなってた。
周りの大人に、
言葉で反抗する様になった。

14歳の時から、
病院が変わりながらも、
心療内科に通ってた。
病名は付かなかった。

家出も繰り返した。
夜に家を出てはネットで知り合った
男性とホテルに行っては朝帰りだった。
毎日のようにそんな事してた。


17歳の時。

ODで自殺未遂をした。
気付いたら眠剤や市販の頭痛薬、
漢方薬等を合計25錠くらい飲んでた。
意識が遠のいて気絶した。
気づいたら病院のICUに居て点滴打ってた。
次の日には退院して、
その足で心療内科に行った。
その数日後、閉鎖病棟に入院した。
書類の病名の欄には、
「衝動行為、希死念慮、
自傷行為、自律神経の乱れ」
等が書かれてた。
約2ヶ月くらいは入院してた。
18歳の誕生日の2日前に退院した。

左腕も、この頃には
かなりボロボロだった。
当時の好きな人の名前も、
傷の上から彫ってた。

人を殺したくなる感情が芽生えてた。
男の子の人格の思考だと思う。

退院して2日後、18歳になった。


18歳の時。

生きてる意味が分からずに、
死なないように過ごしてた。

過呼吸は毎日のように起きてた。
人を殺しそうにもなった。
自分の親ですら、近付かれると
殺めてしまいそうだった。
毎日、飛び降りたい衝動に駆られてた。

また別に好きな人が出来た。
その人と同棲を始めた。
1ヶ月後、妊娠がわかった途端、
リスカやODの自傷行為、
自殺未遂はパタリと辞めた。

妊娠22週、女の子。
もう堕ろせない。
それでも彼含め周りは、
「堕ろしてほしい」
「堕ろせないなら里親に、、」
嫌だった。
シングルでもいいから、
産んで育てたかった。
周りを説得してわかってもらった。
彼と結婚する事になった。

地獄を見た。
モラハラだった。
娘が産まれてからは、
「母親なんだから母親らしくしろ」
「母親なのにこんな事も出来ないのか」
「家事まともに出来ないなら
子育ても無理だろ」等、散々言われた。

家事も育児も、産後の
ボロボロな体で、
自分なりにしてきたはずだった。
彼は納得行かなかったみたいだ。
そんな彼は、家事も育児も、
まともにしていない。
娘のオムツ替えも、お風呂も、
ミルクも、着替えも、
数回ずつしかしてくれなかった。
して欲しいと頼んでも、
「俺は仕事で疲れてる」
「母親の君がやるのが当たり前だろ」
「君は家に居るんだからやってくれ」
そんな事ばかり言われた。
彼には、離婚したいと
僕からずっと言ってたけど、
聞いて貰えなかった。


19歳の時。

娘を託児所に預けながら
ガールズバーで働いていた。
お客さんとして来てくれた、今の彼氏。
モラハラ旦那の事も、娘の事も、
僕が昔どんな人間だったか、
全て話した上で、僕を受け入れてくれた。
一目惚れだって言ってたけど、
何を話しても理解してくれた。
そんな彼を、僕も好きだと思った。
不倫関係になった。
どんな事情があろうと不倫は良くない、
それは分かってる。
でもモラハラ旦那にも原因はある。
不倫がバレた。離婚しようと言われた。
チャンスだと思った。
話し合いを重ねて離婚が成立した。


20歳の時。(現在)

ガールズバーを辞めた。
モラハラ旦那とは離婚した。
当時、ガールズバーで
お客さんとして来てくれてた
彼とは今、一緒に暮らしてる。
娘も一緒に。
今年8月に入籍予定。
現在2人目妊娠中。
精神的には安定してる、
でも未だに昔の、
自傷行為等をしてた時の
モヤモヤみたいな物は
完璧には消えない。

邪魔って言われると
傷つくの
ごめんなさい
邪魔しないように生活
するから、これ以上
羽衣の心をいじめないで

私が耐えれば、全てが円満に進むんだよね?


たった１人私が我慢すれば。




たとえ自傷の傷が残っても。

自傷行為が増えたとしても。


私だけが耐え忍べば良いだけなんだろうね…

父親が典型的な昭和男って感じ

俺が稼いだ金だ、俺の家だが口癖で

パートだけど働いてる母親に家事育児全部やらせて挙句の果てに俺の面倒も見ろってスタンス

子供ばっかりって養育義務あるんだから当然だし、お前はいい歳した大人で自分のことは自分でやるのは当たり前だよ

思いつきで何か提案しては、めんどくさいことは全部母親に押し付けるし

気分屋ですぐキレて物に当たる

離婚して欲しいけどお金の都合でできない

やっぱり女も仕事辞めずに離婚できるだけの財力は持つべきなんだなって思う

何事も
なかったように
済んだこと
持ち出してくる
あなたが憎い