#リア恋って苦しい

貴方に一生この想いが伝わる事もないし私だけを見てくれることなんてないのになんで諦められないんだろう。

私ってリアコだったのかな？ 某有名動画アプリで知らぬ間に見ちゃってさ…過呼吸になったり 目眩がしたり…イライラしたり… なんで私以外の女の人と肩組んでんの？ その人一般人でしょ？ 事務所からの画像じゃないよね？ 誰？ なんで手を繋いでるの？ 彼女じゃないなら手を繋がないでよ 昔のことだとしてもプロ意識が低すぎるよ… お願いだから隣にいるのは私だけにさせて… 同担拒否気味です
同担拒否を拒否しますって人は何？ 貴方は好きな人が被ったらいい気分なんですか？ 嬉しいんですか？
私はもっと綺麗になってもっとよく見てもらおうって思います
好きな人が被ったら私はいい気分ではないし 嬉しくもないです 心がモヤモヤします それと同じだと思ってください
あの人の隣は私だけで充分だよ? 他の人なんて要らない
ここから先はもっと酷くなります






















スクロールお疲れ様でした ではリアコの話をお聞きください

私の彼氏・旦那はBTS ジョングクです これを見たarmyさんは
は？ 何言ってんの？ キモ 精神科行きなよ
とか思うかもしれません でも好きなんです アイドルとしてでは無く一人の男性として… 私は現実にも好きな人がいます それは同学年の人 大人しくそっちの現実の方に夢中になってろよ とか思うかもしれませんが… 私はグクが好きです 大好きです 諦めたいでも諦めきれない 年齢の壁だってある
でも…好きなんです 大好きなんです

言えるものならもう言えてるし、

付き合えるものなら付き合ってる。

会えるものなら会ってるし、

LINE出来るならやってる。


もっと近くで貴方といたい。
もっと近い存在になりたい。

この願いが届けられるのは１％未満。
どうか届きますように。

｢芸能人に恋なんて｣そんなこと私が1番わかってるよ。
でも止められないんだもん。
いいね、近くに好きな人がいる人は。
せめて手の届く人に恋したら良かったのに。
なんて今さら後悔。
もう無理だって、止められないって。

本当の恋を教えてくれた君は


ここには居ないんだね。

君に会いたいって言う気持ちはありますが


会うのが怖いって言う気持ちの方が大きいですよ。

私は今まで君一筋でした。

結果はリア恋でした。

リア恋をしたら行けないことはわかっていました。けれど諦めませんでした。

いつかは「ファンとして好き」に戻れると思っていました。

けれど、戻れませんでした。

姉や母や祖母は私が彼のことを「ファンとして好き」とおもっています。

母や姉は「ファンとして好き」でも関係なしに「現実を見なさい。現実の人を好きになりなさい。」って言われ、

だから私は戻ろうとしました。
写真を見るのを禁止までしました。

けれどそれも効かなかったみたいです。
彼のことを見慣れない日々は私でも辛かったですよ。

１回、会ってみたいです
１回会って、ファンとして戻れるという可能性もあるし
1度会っても「ファンとして好き」にもう戻れないかもしれません。


だから私は
会うのが怖いんです。

会ったらもう「ファンとして好き」に戻れないと思っているから。


ああ………………



辛いや。



どうしたらいいんでしょうか？




誰か教えてくれませんか？

君を見る度に恥ずかしくなるのは何故でしょうか。



ああ、君は私に笑顔を見せないでくれたまえ



余計に惚れてしまうから。



リア恋って辛いや。



リア恋をしない方法を教えてくださいよ。




彼をファンとして見たいんです。

やっぱり、系統同じすぎて流石にヤダ。

やめて

私はただそう言う事しかできない。

リア恋をしたくない

恋なんてしたくない

ファンとして好きに戻りたい

涼君(君)に会うのが辛い

泣きたい

自分で自分の心を傷つけそうで怖い

どうしたら


どうしたら



君に立ち進むことが出来るのかな？


泣かずに笑顔でファンとして好きに戻って

握手して

写真取って

いい思い出を作れるのかな？

苦しい思いをしないのかな？

リア恋という3文字が私を邪魔している。


誰か教えてください。


誰でもいいです。


みんなの意見が聞きたい。


リア恋からファンとして好きに戻るにはどうしたらいいですかね？

自分で自分の心を傷つけないためにはどうすればいいでしょうかね。

リア恋って行けませんかね？



怖い･怖い･怖い･怖い･怖い･怖い･怖い･怖い･怖い･怖い･怖い･怖い･怖い


教えてよ。


ごめんなさい

君の名前付きのタオルをTwitterで見た

嬉しかった

けどなんか嫌だった

だって、他の人は涼くんの名前が書かれたタオルを買って

私は買えない

なんか嫌じゃん。

苦しい

悲しい

多分、嫉妬だと思う。

やっぱり


君が好きだ

会いたくても会えなくて、
話したくても話せない。

届く訳でもない想いだけど、
実る事の無い恋だけど、

せめて貴方のことを
1番近くで応援出来ますように。

時間が経つにつれて

私は前以上に君不足で

ダメになってる

好きすぎて前以上におかしくなっちゃうよ

心配すぎて前以上に独占欲が強くなってしまうよ

Twitterに投稿してくれるのは嬉しいんだ

Instagramには投稿してないけど

投稿する分には仕方がないんだ

けど、私以外にも案の定見てるわけで……

それなら別に構わないんだ。

だって、君、人気者ってわかるもの

私も嬉しいもの

けど、コメントが嫌なの

だって、ハート使ったり愛を伝えたりしてる人がいるもの……

私だって伝えたいけど勇気がないの

けど、愛を伝えない方がいいかもしれない

君が嫌がる前に私は

我慢しなきゃ

もう辞めて、やめてってば

やめておねがい、、、

なんでなんでもかんでもそっちに繋げるの？

「ピンクが似合うって書いてあるしワンチャン私の投稿見てるよね」

なわけ無いでしょ。

ピンクが彼に似合うって私もずっと前から思ってたことだよ。

あなたの視界に映るだけで幸せなの。
目が合うだけで幸せなの。
どうして釣り合いもしない、手の届かない
あなたを好きになってしまったのかな