#助けて

僕も本当は大声で
「助けて」と言いたいけど
嫌われたくはないから

いつだって矛盾してた

それでも両方本音だったし

私なりのSOSだった

誰か、この暗闇から、地獄から、助けて、？

我慢することを覚えただけで

傷つくことには未だ慣れません

大事なやつのためなら、
頭なんて何度でも下げてやる

勝てる気は全くしないけど、
絶対に負けない自信があった

自分を見失った
軽くなんかならない、むしろ
｢分からない｣と｢また失敗した｣の
重い気持ちが俺を潰していった
軽い気持ちの｢死にたい｣とは違う、重い気持ち。





















































真っ先に出てきた言葉は
｢死にたい｣と｢助けて｣
だった。

だれかたすけて

涙を我慢したら、体が悪くなると誰かが言っていた
でも、いつ泣けばいいの？
朝は準備で忙しいから泣く時間もない
昼は学校だから泣けない
夜に泣くと明日の朝には目が腫れていて、外にも出たくない
努力はいつか報われるって言うけど
産まれてきてからずっーと我慢して
努力して、！
なんでいい事がないの…？
ついに神様も私のことが嫌いになったのかな……？

生きるのが辛い　

息が苦しい　

誰も助けてくれない　

みんな私が夜に泣いてることもしらない　

私がどれだけ泣いても状況は変わらない

甘えかもしれない　でも、こんな辛くて苦しくて重たいもの、私だって背負いたくなかった

こんな思いしたくなかった


あぁ　このまま時間が止まればいいのに　

世界が消えてしまえばいいのに　

自分なんか、死んでしまえばいいのに

あぁ 死にたいな…



誰か…助けて…お願い…

話そ
誰か助けて
もう何もかもが壊れそう
壊れてしまえば周りに迷惑かけないんだろうけど
この世から消えそう

自分には出来ない

そう思うことに

慣れて

慣れて

頑張れないんです

「大丈夫じゃない」
そう言える勇気が欲しい

辛くて、叫びたくて、助けを求めたくて。
でもまた迷惑をかけると思ってしまうから
叫べないし助けてとも言えない

死にたいわけじゃない

死んだら悲しんでくれる人がいるのはわかってるから

でも

辛いから

一年、一ヶ月、一週間でもいいから

眠り続けたい

夢の中へ逃げてしまいたい

みんなが私のこと嫌ってくれたら死ねるのに

死ぬ瞬間

私が生きた証がこの世から綺麗さっぱり消えてくれたら

気兼ねなくいけるのに