#助けて

僕も本当は大声で
「助けて」と言いたいけど
嫌われたくは無いから

飛んでいる途中で
ふと 翼を止めてみた
ほら 人が考え事をして
ふと 立ち止まるみたいに
前から思っていた
飛び続ける事の苦しみを
目的地に着くまで
飛び続けなければならない
悲しい性を

今 失墜している
ようやく飛ぶことから解放される
悲しまないで
私の求めていたことだから

未来に希望なんてなくてさ

最近さ

信じてたものが

信じてた人が

だんだんと信じられなくなってる

信じても裏切られるから

信じるのが怖い

一歩下がって、微笑んで

私のアイデンティティ

これしかないもん

気にしないで、みんなは笑ってなよ

きっと愛されたかっただけなんだ

私の涙は綺麗じゃない

絶対貴方に引かれたくない

でも、受け止めてくれそうな人

貴方しか知らないよ

2週間ぶりの心療内科の診察日だった

家族が訪問看護に猛反対するから､先生からも説得してってお願いをした｡

先生から返ってきたのは冷たい返事で
「訪問看護をやりたい本当の理由や､何が理由で辛いのかと言う本音を言わないからじゃない？本音を言わないのは卑怯だよ」って言われた
もっと別にもの凄く言われたけど全部我慢した

心療内科には､親に辛い本音を言えないから行くのであって､本音を言わないあなたが卑怯なんだよ。なんて言われても困る

ただでさえ毎日死にたいと思っているのに､先生のその一言が死にたいを加速させた｡
もう死なせて欲しい｡辛いよ｡

今日人に対して､さらに不信感を覚えた
親も先生も友達もみんな怖い

何が辛いのかわからないくらい
辛いんです。

なにもできない私が

この世界にいる意味はありますか

何もかも疲れたんです

だからもう、終わらせよう

肌に刻んだ声にならない叫び

流れでる赤は泣き声のようで

過去に散りばめた後悔たちが

死ねないワタシを嘲笑ってる

"大丈夫"そう言い聞かせる事も

出来なくなったらどうすればいいの。

現実にもネットにも寂しさを覚えてしまう今日この頃

私顔つき怖いんだろうね

性格も悪いんだろうね

だんだんと周りの目が怖くなってきて

居場所をなくしてしまう

自分から離れてるのかも

必要とされてないから

辛いのかな

存在意義が見いだせなくて

余計に考え込んでしまう

本当に自分が嫌い

話すとき最近噛みすぎだし

ニキビキモすぎ


勇気が持てない

あと一歩踏み出せれば

世界は変わるのかも

昔から言われてきた

わかってる

わかってるんだ

でも怖いの

失敗が

これからどうなるのか

人間関係がおかしくなったり

またいじめられたり

したくないし

でも変わるためには

切り捨てないといけないものもあるんだよね

それが切り捨てられないの

やっぱり周りが気になってしまうから

冷たい視線

もう浴びたくない

リーダー任されたくない

私が失敗したときに

笑われたくない

わがままで承認欲求が強くて自分勝手な私

もうやめたい

助けて

輝いている空に…
私は、涙を見せた、、、
だって、空が私を助けてくれると
信じたから．

‪”‬‬愛されてる‪”‬‬と思い込めば

この苦しさから解放されると思ってたのに。