#一ノ瀬雨月

一ノ瀬 大雅

一ノ瀬 雨月

基本的には雨月です。

二人とも18歳。

趣味は読書など

話しかけるのは2人とも苦手なので、

気になったら声掛けて欲しいです。笑

この世から居なくなっても尚

大切に思われる人になりたい。

無理な事を言っているのは解っているわ。


でも、

忘れないで欲しい。

私が居たってこと。

それだけ。

笑美花には、人を支えられるような優しくて強い子であって欲しいと思うけど、

人に頼れる器用さも持ってて欲しいなぁ、

無理しない子になって欲しい。笑

大切な思い出と共に

時は進んでいくのです。

忘れることは、

きっと無い。

だから、

離れてもきっと大丈夫よ。

自分語り。読みたかったらどうぞ。














一度だけ、高校入学の時だけ学校に行ったことがあります。

その時、、というか今もですが脳に腫瘍があって、足が上手いこと動かすことが出来なかったので、車椅子で入学式に参加しました。

想像して頂けるとわかって貰えると思いますが、凄く目立ちました。悪い意味で。

入学式しか行けてませんが、病院まで来て馬鹿にしてくる人達は今でもいます。

（わざわざ紙に書いて。）
"なんで学校に来ない訳？"

"サボり？笑"

"良いよねぇ、うちらなんか寒い中3キロも走らされてんのに笑笑"

"え、なんの病気？病人気取りやめた方がいーよ？"


学校に来ないんじゃなくて、行けないんです。

サボってません。リハビリ、これでも頑張ってきましたよ。

本音を言うと、走りたいなぁ、、人生で、走れていた記憶が無いから。すぐ息があがって、呼吸が困難になるから、

病人気取っている訳ではありません


こんな風に、言い返せたらいいのですが、言われるがまま現実の私は早く帰るのを祈るばかりで。情けないですね。


空の下を走ってみたいと思ったこと何度もあります。

学校に通いたいと、

普通の学生みたいに、部活に行きたい、寄り道しながら帰りたい。

願ったり叶ったりという言葉がありますが、私は願うばかりで。

どんなに馬鹿にされても、そうしないと、そうしていないといけない理由があります。

生きるために、頑張っています。


でも、少し傷ついちゃうんですよね。

"どこ見てんの？"

"聞こえてますかぁ？"

"病人の癖に髪染めてんの？"


少なくとも、私は貴方を見ているつもり。
でも、人より視野が狭いから、細めの筒から覗いてるほどしか見えてないから、ちゃんと見つめれていないのかもしれない。

聞こえてません。口の動きを見て読み取ってます。

髪、染めてません。薬の所為で、全体的に色素が薄くなっちゃうんです。
私、黒いのが羨ましいです、笑


最近は毎日のように来ます。

大雅がいない時間帯。

情けないけど、その時間、私には味方がいないので泣きそうになっちゃいます。笑

友達が欲しいなぁ、寂しいなぁって、その時だけ思ってしまいます。

唯一、1人だけずっと仲良くしてくれていた友達が亡くなってから、弱かった自分がもっと弱くなった気がして。


ずっと独りだったから、こんなの慣れてるはずなのに。


馬鹿にされて、馬鹿にされて、それでも頑張って。
それの繰り返し。

殆ど意味の無い手術を何度も受けて。

身体は手術の跡で汚くなってしまいました。


表上、生きたいと思っていても何処か心の隅で、

どうせしぬなら早くしなせてよって思ってしまいます。

君がしにたいと思った今日は誰かが生きたかった明日。

生きたかった、普通の身体で。


こんなに弱虫なお母さんじゃ駄目なのも分かっているのですが、最近は、上手く自分の気持ちを持ち上げることが出来なくて。


こんな事投稿しても、自己満足でしかないんですけどね。

明日も頑張って生きよう。

そう思うことの繰り返しです。

自分で言っても、なんですが
治らない病気と闘うということ、

意外と、簡単じゃないと思います、きっと。


ここまで読んでくれた方、もし居たら、

長いのにありがとうございました。

タイムリミットは


刻々と近づいてきている。


自分の死期は、


分かるものと


よく聞くけれど


本当にそうなのね。



きっと


もうここの人達と、話せなくなっちゃうなぁ。笑











どうせしぬなら

冬がいいな。

読みたい人だけ。














































プロポーズ
















































昨日の夜8時。

ホテルの最上階のお部屋から、夜景を楽しんでいた時。

彼が、「ちょっと待ってて」と言って何処かに行ってしまいました。


私は、耳が聞こえないので、彼が戻ってきた音が聞こえませんでした。

人の気配がしたので、振り向くと

赤い薔薇と青い薔薇の大きな花束を抱えて、スーツ姿に着替えた彼が立っていました。

それと、長細い箱。

「これは、少し早めの誕生日プレゼントだよ。」と手話で教えてくれました。

長細いはこの中には、昨日水族館で私が見ていた海月のネックレスでした。

手話
私「､､､すごく綺麗だね。笑見てたの気づいてたの？」

彼「気づいてたよ。お互い、クラゲ好きだもんね。笑」



少し会話をしていると、急に真面目な顔に戻っちゃうから、とてもびっくりしました。

私「どうしたの？」

彼「､､､誕生日プレゼント、実はもう一つあるんだ。受け取って貰えるか分からないけど」


彼がポケットから、今度は小さな箱を取り出して、私目線に合わせて、

「天國桜月姫さん、
僕と、結婚してください。」

と、言ってくれました。

手話ではなく、声で。

聞こえないけど、聞こえた気がしました。


18歳。彼も私も結婚できる歳。


でも、、私には未来がありません。

彼をこの先支えてあげられる、未来がありません。

私と結婚しても、あと数ヶ月も無い命。

そんなもので、彼の未来を壊したくない。

だから、、

「､､､､ごめんなさい、」

そう伝えました。


本当に嬉しかった。泣くほどに。

でも、その涙には嬉しさと悲しさも悔しさも混じってた。


泣くのは、泣くべきなのは、私では無いのに。

それでも彼はこう言いました。

手話
彼「､､､うん、断ると思ってたよ。笑桜月姫なら」

私「え、？」

彼「､､僕の未来を心配してとか、色々考えて断ると思ってた。案の定、当たっちゃったけど、笑」

私「､､､､」

彼「僕はね、桜月姫がいいんだよ。この先も、桜月姫だけ。例えいなくなっても、それは変わらない。」

私「､､､でも、それだと、貴方が独りになっちゃうよ、」

彼「それでいいんだ。笑だって僕が決めたことだから。桜月姫の病気がどうとか、これから考えればいい。あと1ヶ月なかったとしても、余命は絶対じゃない。」

私「､､､､」

彼「だからさ、二人で生きようよ。僕はもう十分、桜月姫に支えられてるよ。笑」

私「､､､､､私でいいの、？」

彼「君がいい。桜月姫がいい。」

私「､､､､ごめんね、愛してるよ。」

彼「ありがとうがいいかな？笑 僕も愛してるよ。笑」




君とお付き合いしてから5度目の夏。

恋人ではなく、夫婦になりました。


世界で一番、大好きな人と。

少しでも、長く生きたい。あの人と。


暗闇のどん底にいた私を、救ってくれて、

誰よりも愛してくれて、

ありがとう。


そして

誰よりも愛してます。

人は桜のよう。

とても儚く散ってしまうから。



今日もどこかでまた

桜が散ってしまっているのだろう。

耳が聞こえなくても

君の声は聞こえてるよ。

君からの愛言葉

私に

届いてますよ。

君の大きな手が好きです。

私を呼ぶ声が好き。

広い背中が好きです。

いつも優しい眼差しを向けてくれるところが好きです。

泣き顔も、怒った顔も、

多分なんでも好きです。


それと、貴方の笑顔が

一番好きです。

興味のある方だけで構いません！





























性別発表

















2月末

（筆談）大事な会話は筆談で話して記憶しています。普通の会話は手話です。

私「性別発表～！」

大雅「え、もう分かったん？」

私「もうって言うか、このくらいが普通なの！」

大雅「ソウナンスネ」

私「どっちだと思う？男の子か女の子か！」

大雅「､､､､男の子がいいな」

私「？なんで？笑」

大雅「男の子だったら男同士普通に親子で仲良くできそう（？）だけど、女の子ってなると、、、」

私「なに？笑」

大雅「ちょっと、親バカっていうか、これは多分男の子女の子どっちでもなんだけど。女の子ってなると、過保護になりそう、」

私「あ、なーんだ笑そんなこと笑」

大雅「えぇ～聞きたくねーなぁ、」

私（前言無視）「発表しまーす！」

大雅「､､､､はーい笑」

私「女の子でしたぁ！」

大雅「､､､､わっまじか。女の子か笑絶対かわいいじゃん」

私「でしょでしょ！絶対かわいいよ！男の子でも可愛かったよ！絶対！」



性別は女の子でした。

女の子だと過保護になるから嫌という大雅の理由が少し可愛かったですね、笑

世界は広いと







亡くなったお母さんがよく言っていました。

「世界は広い様で、狭いんだよ」と。


今考えると思います。



狭いのかな？





私が見ている世界は、広いと思います。

世間知らずで、何も知らない私だから、説得力ないけれど。




何事も制限されて生きてきました。

小さい頃から、

走っちゃダメだよ。

勝手に病室から居なくならないで。

お外は危ないから中で遊ぼうね。

階段は1人で上らないで。

など。

苦しくても、辛くても耐えていくしかない治療。


そんな中で母が「世界は狭いんだよ」と言いました。


外に殆ど出たことは無いけれど、私は世界は広いと信じてます。ずっと。

頑張れば頑張った分だけ、自分に返ってくると。

もし、今何か壁にぶつかっている人がいるなら

諦めないで？



私も諦めないから。

最初の方でも言ったけれど、私は無知で世間知らずで説得力は無いかもしれないけど。

当たり前が当たり前じゃない生活をしてきたからこそ言えることがあると思ってます。

幸せと辛さ、私の人生でどちらが多かったか。

それは結末で。

こんな私でも最後はハッピーエンドを。

そのハッピーエンドまで、きっとあと少し。


空に飛べる翼は、誰にでもある。

きっと、これを読んでいる貴方にもね。



私は信じたいと思います。

世界は広いと。

この大空のように。

望まぬ運命だったとしても

それが不幸とは言いきれないわ。

下ばかり向いてないで

時々、気が向いた時でいいから

上向いて歩いてみようよ。


綺麗な空が

広がっているはずだよ。


綺麗事言ってるのは分かってるけれど

世の中、考え方、生き方次第で

大きく変われると思ってます

読みたい人だけ、

ただの自分語りです。


































生まれつき腎臓、肝臓、膵臓、心臓が悪かったらしい。

腎臓、肝臓、膵臓は、そこまで悪いって訳では無かったけれど、少し異状があった。

心臓は今も悪い。

指定難病です。


中学一年生の時、母が交通事故で亡くなった。

私のお見舞いに来てくれてた途中に。

電話で「何が欲しい？」って聞かれた。

「プリンが欲しいかなぁ」って伝えた。


プリンは、きっと車の中で潰れたのかな、お母さんと一緒に。


自分の所為でと、この身体のせいでって自分を責めた。

正直、しのうとも思いました。


ショック、ストレスで突発性難聴と診断され、音が聞こえなくなりました。

治る見込みも、もうないそうです。


音が聞こえなくなったのは、お母さんへの罪滅ぼしだとおもってます。


最初は、ステロイドを投与すれば治ると言われました。

でも結局、投与しなかったのでもう治ることはありません。


最近は、

こんなにも幸せを感じていいのだろうか、

私なんかが、生きていてもいいのだろうか、

とよく考えます。

どうするべきか、正解はいつか見つかりますかね。