#一人語り

8年前




5歳のときです

保育園でおもちゃを取られて泣いている私に

ちょっと乱暴だけど優しく帽子を被せて

｢僕が取り返してあげるから泣くなよ｣

と言ってくれた子がいました

その子はよく体に怪我があるやんちゃな子でした

そして泣きながらだけど

おもちゃを取り返して帰ってきました

その後おもちゃの取り合いだと思った先生が

その子とおもちゃを取った子を叱りました

それでも笑顔で私に笑いかけてくれました

その後その子と仲良くなり6際になった頃

｢大きくなったら結婚しようね｣

って言ってくれました

それからずっと片想いをしています


どーせ忘れてんだろーなー( ´•̥̥̥ω•̥̥̥`)


長文失礼しましたm(*_ _)m

甘い柔軟剤の匂いが染み付いた、

何年前かに買ったソファー。


離れてまでも君の誘惑に囚われる私が

情けない。





これは、僕が君に堕とされた、

君の小賢しい細工の話。

大人になりたくない。
















いつからだろう。

そう思うようになったのは、










高校から本を読みだして、一日に

何冊もの小説を読んで気づいた










『大人とは裏切られた青年の姿である。』








その文を見て私は納得してしまった。







大人か子供かも分からない年頃のくせに、






生きたこともない時間を
自分が経験したかのように酔いしれる癖、
やめたいな。







そんなだから私は、こんなにも寂しくて、

孤独なのだろう。







その、大人の言う


『大人』に私もなっても、


あの日のように


私は心から幸せだろうか。


誰もが求める。


立派な大人になれるだろうか。

私は恋愛が好きじゃない
したくないって思ってた

理由は一つ
元カレの疲れが抜けないから
元カレは意気地無しだった
常識がなかった
何時に連絡するって言ったのに
連絡はこず、謝りもしない
嫌なのに写真を求めてくる
ホワイトデーお返しあげるって言われたから待っていたら、なぜか友達の家に行っていた
そして結局貰えないまま一週間たち別れた
たったの５ヶ月だった

それを機に恋愛を好きじゃなくなった
期待したぶんだけ裏切られる
好きな人の行動言動一つで情緒不安定になる
付き合ってもみんなにからかわれる
どうせ今付き合っても将来にほぼ関係ない
こんな風に考えるようになった

でもＴくんと話して、心を惹かれる自分がいた
将来的には恋愛はしなきゃいけないものだから
克服できた、よかったって思えた

でもやっぱり、好きな人の行動言動一つで心が浮き沈みする
それに疲れたやっぱり私は恋愛が向いてない
でもＴくんと話したいって思っちゃう

恋愛って勉強より難しいよね

今日たまたま思い出した。

ずっと前亡くなったおばあちゃんの事。
その頃私は小６で。
おばあちゃんは記憶がどんどんなくなっていく病気になり、もうすぐ死んじゃうとも分かっていた時。
お父さんと一緒に病院へおばあちゃんに合いにいった。別人のように痩せ細ったおばあちゃんは。

私の事はもう覚えていなかった＿

「ごめんね、ごめんね」「忘れてごめんね」

涙を流しながら言い続けるおばあちゃんを見て、自然と涙が出るのは当たり前のようだった。


数日後、学校から帰って来ると家は静まりかえっていた。家から遠い病院で、おばあちゃんは息を引き取ってしまった。翌日には葬式だった。

あとから分かったが、老人ホームで毎日おばあちゃんは日記をつけていたらしく、どんどん字が読めなくなっているけれど、私や家族が会いに行ったときの事も書かれていた。遠い場所だからと言って面倒くさがらず、ちゃんとたくさん合っておけば良かった。おばあちゃんはすごく喜んでくれてたんだ。と後々後悔した。そして、離婚していたおばあちゃんが叶わぬ恋をしていた事も後になって分かった。全て日記に書かれていた。
その日記に、私はとても感動していました。


長すぎるけれど、少し語りたかっただけなんです_
最後まで見てくれた人は本当にありがとう！好きを押してくれる方は全て読んだあとでお願いします-ちょっと小説っぽい？(笑)でも実際の出来事。忘れられない私の記憶です。ありがとうございました。

こんばんはSkyです

これは一人語りなのですが…



皆さんの投稿をよく

見させてもらってます。



その中で改行せずに

ズラっと横から横まで

書き綴っている方いますよね




その方はきっと


心の余裕がない方です



寄り添ってあげてください







本音が抑えきれなくなって

書くだけ書き綴っている


その人は本当に心が怪我している



助けてあげてください


その方にとってはSOSのサインです






一人語り失礼しました




※あえて私の感想ですので
必ずしもそうとは限りません

1人が好きなんじゃない。

誰かといて傷つくよりは

まだマシだから...。

私の居場所が分からない

私の価値が分からない

私の気持ちはどこか

分からない。

なんか女として見られるのが怖くて雄化している次第でありますります！( •̀ •́ゞ)ﾋﾞｼｯ!!

でも7人兄弟で私以外男でぶっちゃけ距離感わからんw兄兄兄私弟弟弟

ちょうど真ん中やん

それでなんか幼なじみの親友（男A）といつもの様に過ごしてたら、Aのこと好きな女子に｢なんで私がAくんのこと好きなの知ってるのに私の前で喋るの？！｣キレられてしもーた( ´•д•` )💦

恋愛相談乗ってくれるのAだけなんだよぅ
もっと話さしておくれいいいぁー

難しいもんだねー

まあー


悪いの私だし明日謝ろうかな(ﾟ∀ﾟ)و

今日また、居場所の見つからない

場所をさまようのかな。

お願い神様。

私に幸せをください...