#不思議な気持ち

自分よりも

「凄い人」「上の人」

「自分には出来ないことが出来る人」

を見つける度に僕たちは何故か

『嫉妬』

という

誰かが見つけた言葉を貰って

しまうのは、どうしてだろうか＿＿

ギリギリやっと
生命からがら生き延びてきた
だけのはずなのに


記憶を辿ってみても
宗教に洗脳され
両親に虐待され
ここから出てゆきたいと
願っていたことしか
思い出せないのに


気がつけばあたしも
好きな人がいる人生


ヴァージンロードなのか茨の道なのか知らんが
気がつけばあたし､
好きな人がいる人生

奥に進めばきっと、

まだ知らない

“物語”がある＿＿。

君の事が好きだから

嫉妬もするし
ドキドキするし
頑張れる

そんな気がするな

気づいてしまった

私は人が嫌いだ。
だから一人でいるのが好きだ。

友達を作っても
その人と仲良くなるにつれ
一緒に居たくないって思って
距離を取ってしまう。


上辺だけの関係が
1番楽なんだ。


孤独が嫌いなはずなのに
なんで…。

冷っ静に考えてみれば
けっこうこれはすごすぎる現実



トイレやお風呂とはちがって
『寮を』男女別にしなければならないという
ルールは無くて
ここは単に従業員寮であり
部屋は個室を与えられているから
プライバシーは守られているといえば守られている



けど､ここの住人はあたし以外全員男性だから
事実上ここは男子寮であり､
あたしは突如ここに投げ込まれた
トラックで荷物を運び込んだ夜
寮内は停電していた



『引き寄せの法則』に照らせば
あたしは思考も感情も独特だから
引き寄せられて来る出来事も
だいぶ独特な､唯一無二のものになるけど



それにしたって
男性寮だって？？！？💥💥💥



男たちはだいぶ気を遣ってくれていて
あたしが入寮した日からは
『風呂上がりに 全˙裸 でうろつかない』
という新ルールができたし
あたしの部屋だけは
『外から気軽に覗けないように』
入口のところに衝立(ﾂｲﾀﾃ)がある



そうして､衝立の奥のあたしはというと
東京･中野で一人暮らしをしていた頃と同じように
毎晩ひとりで原稿を書いているのだった

夜は深く熱く不思議なまま溺れてたい

空を見上げて、同じそらだったらな…なんて思ったこともあった
でも、同じそらではなかった。飛行機や船で行く場所と自分が住む場所と気温や天気も若干違ったりするから。

なんとも不思議な感じだなぁ

一つ前のあの恋は忘れたはずなのに
なぜだかときどき思い出す

あなたが弾くギター。
初めて聞いたとき、
私はそのギャップに惚れた。

邦楽を何曲も弾けて、
びっくりよりも、
かっこいいという気持ちが勝った。

いつもおっちょこちょいなあなた。
クラスも部活も一緒なもんだから
いろいろな一面が見れた。
　
でも、「ギター少しだけ弾けるんだよね」って
言ってくれて音楽室で弾いてくれたとき
なんだかその姿を独り占めしたいと思った
自分が居た。

男子に対してこんな気持ちは初めてだった。

♡


あの時

すれ違ったのは

偶然だった…





♡

今…歯医者さんに来ていて
待合室で順番を待っている
リラックス効果を図ってか
BGM（ピアノ曲）が流れている
さっきは「渚のアデリーヌ」が
聴こえていた
実は、その曲はピアノ曲の中でも
最も好きな曲なんだけど
何故か聴いていると切なさと言うか
懐かしさと言うか何とも言えない
気持ちになって胸がキュンとする
不思議だな

何かすっごい不思議な夢を見た

地元の駅が大自然になってて、
売店が泉になってた笑

改札口通ると水族館になって、
なぜか通る人全員クラゲになっていって、
めっちゃふわふわ浮いてた

神秘的で綺麗な空間だったんだけど、
クラゲにスーツが合わなさすぎて、
大笑いして目が覚めた

朝から、ちょっと幸せな気分です

皆さん、おはようございます

初めて誘った夏祭り
最近仲良くなったあの子と2人きり
君はきっと知らないんだろうな
僕のこの気持ちは

なんかこう、今不思議な

気持ち…なんだろ

明るい系じゃないけど