#人付き合い

私のこと嫌いになったのかな？

いつもは一緒に居てくれるのに

急に私を避けるようになった。

他の人と話してる方が楽しそう

私と一緒に居るの嫌なのかな＿

相手の思いを先回りし過ぎて

考えないこと

すぐにアクションしようとしないこと

相手の話しをよく聞くこと

頑張り過ぎなくていい。

君が頑張り過ぎている。

無理をし過ぎなくていい。

君が無理し過ぎている。

弱音を吐いていい。

君は弱音を吐かない。

泣いていいんだよ。

君は滅多に泣かない。

強がらなくていいんだよ。

君は常に強がっている。

逃げてもいいんだよ。

君は逃げる事がない。

我慢しすぎなくていい。

君は我慢ばかりしている。

ｼﾞﾌﾞﾝ
そう言う〔君こそ〕出来てないじゃない。





そうだよな。

言えた義理がない癖に馬鹿げてるよな。

見本にもなってないのに馬鹿げてるよな。

そうなんだよな。

【自分が一番出来てないんだよな。】

偽善者なのは"僕の方"だよな。

僕が持った才能は1つ。


『演じること』


きっと、それしかないと思う。

だから僕は君が相手でも演じるよ。
｢好き｣を隠したこの関係を＿＿

君は誰の期待に応えてるの？

ねぇ私じゃ無理だからと誰が決めたの？

君の人生は誰のためにあるの？

あぁ…私に息させるのは私でした

ｲﾉﾁ
今、君の"灯火"が消えかけている。


ｲﾉﾁ
その灯火を消さない為に

僕は君を守らなければならない。

【遅くなってごめんね。】



消えかけている"灯火"を見て

僕は泣きかけている。

"どうして消えそうになるまで

僕は気付けなかったのだろうか。"



お願いだ。消えないでくれ。

君が消えてしまったら

僕の生きがいが無くなってしまうよ。

君が消えてしまったら

僕の心は闇に満ちてしまうよ。

ﾋｶﾘ
君の灯火"で僕を照らしておくれ。


そして……

ｲﾉﾁ
僕の"灯火"で君に温もりを与えよう＿＿＿。

僕は【本当の優しい人】になれますか？

僕は【本当の優しさ】を手に入れられますか？

僕は【偽善者】では無い人間になれますか？

僕は【存在価値】がありますか？

僕は【生きる価値】がありますか？

僕は【人を救う事】が本当に出来ていますか？

僕の【思い】は誰かに届いていますか？

僕の【声】は誰かに届いていますか？

僕の【差し伸べた手】が届く事はありますか？


そうやって
自問自答を繰り返し日々を過ごしている。

無情で無関心になれたなら


こんなに傷つく事もないのに。

今日も僕は

誰かに届くかも分からない

理想や願い、僕の思いを

ｺｺ
"NOTE"に綴って生きている。

私に君の生き方を否定する権利なんてない


そもそもそんなの誰も持ってない



でも本音は


"前の純粋な君に戻って欲しい"

僕は優しくなんかないよ
ただ、君に嫌われるのが心底怖いだけ

ただの優しい人になりたい人

好きを増やしたって

全部嫌いに掻き消されてしまう

さっき送ったLINEに返信が来た
既読スルーされなくて一安心
これで明日の外作業も
何とか遣り易くなるだろう
ほとほと人付き合いの大変さに
四苦八苦する
そんなつもりじゃないのに…と
思う事が度々あって
いっそ貝の様に口を閉ざしたら
等と考えたりもするけど
世の中そういう訳にもいかない
ホント難しいよね

人との会話苦手だな
話すの楽しいときもあるけど
時々何も言葉返せなくなる
そうして嫌な印象が相手にできて
まわりから人がいなくなる
誰か僕と本物の友達なれたりしますか？

人付き合いめんど