#人嫌い

私って、前世に悪いことしたのかな？

しなきゃ、人間になんかならないか笑

悪いことしたから、人間になったんだ。

人が…日に日に怖くなっていく。そのうち大切さんまで怖くなったら、私どうすればいいの？

2ヶ月ぶりくらいに学校行ってきた！
(40分だけ)

てっきり怒られると
思ってたけど、相談室の先生が
｢誰も責めたりしないから
しっかりおいで｣
って言われた！！

しかも、少し先生と話したら、
｢今日は、話せて嬉しかった
少しずつでいいから学校おいで！
40分も、学校にいた！凄い｣って
褒められた！！
先生優しすぎ(笑)

『人に嫌われたくなかったら
人を嫌うなよ』

どうやって人を信じればいいわけ？

わかってる

前とはちがうって

分かってるけど

どーにもならない

だって自分で自分がわかんないんだもん

どーしたらいいの

勉強したいよ

でも学校行けない

行きたくないって思う

おかげで人見知り極めちゃってさ

人嫌い

どうしたら良かった？

どこで間違った？

教えて

JUMPを見ても
傘村さんの曲を聴いても
頑張れない時がある。

ここから3年、その先もっと。
こんなんで僕は
大丈夫なのだろうか。

人嫌い。治さなきゃいけないのは
ちゃんと自分でも分かってる。
でも、人が怖くて仕方ないんだ...。

人間不信。

もう怖くて何も出来ない…

話すことも出来ない。

頼る人がいない、愚痴を言える人もいない、悲しい人生。

なんで私はこんな人間なんだろう。
人と会いたくない、喋るのが怖い、また裏切られるんじゃないかって、

人が嫌い

人に会いたくない

人を見たくない

人の顔を見たくない


出来れば、
人に会わずに生きていきたい

最近、人嫌いが激しい。
嫌い、嫌い。アイツも、アイツも…。


まず隣のクラスのアイツ。
ほんまに大嫌い。
私を見てくるあの目も。
私に話しかけるあの声も。
私に触れてくるあの手も。
私を揶揄うあの口も。
全てが嫌い。
目を見るだけで壊れてしまいそうになって
目を閉じたくなるんだ。
声を聞くだけで崩れ落ちてしまいそうになって
耳を塞ぎたくなるんだ。
触れられるだけで寒気がしてしまうから
ひたすら拒絶をするのだ。
揶揄われるだけで苦しくなってしまうから
避けて避けて消えようとするのだ。
アイツの全てが嫌いで、嫌いで。嫌いだ。


そして同じクラスのアイツ。
何度言っても変わらない。
言うだけ時間の無駄なのだ。
今まで何度言ってきたことか
「やめて」「そうやね。だから？」「関わらないで」
でも、もう諦めた。無視することにした。
叩かれ、貶され、苦しくて、痛くて、辛くて
どんなに対抗したくても耐える。
今日も、明日も私は耐える……


最後にある数人のヤツらに。
私のことを
"ぶりっ子" "男たらし" "男" "女でも男でもない。その他" "腹黒女"
と、こんなような言葉を毎日のように言ってくる。
もっと言われとる。ほんとは。せやけど、もーええわ。
思い出したくもない。
証拠なんてないのに、何を根拠に言ってるんだか。
私が傷ついているのも知らずに調子に乗りやがって。
『ごめんて』って言ってくるなら最初から言ってくんな。
はは。今日もか。
"しね" "キモイ" "うざい" "邪魔"
知ってるよ。自分がキモくてウザくて邪魔やってことも、、
死んだ方がいいくらい必要ない存在やってことも、、全部知ってるよ。
でも私は死にたくないし。死なないから。
お前らみたいなやつの言葉になんて答えてあげるほど優しくないから。
私に言ってくる言葉たち、それが冗談とか軽はずみで言ってたとしても
私には重くのしかかってきて傷つくってこと分かってよ。
言われてる方は冗談とか軽はずみって思えないんだよ。
いい加減気づいてよ。



嗚呼、いつからこんな風になったんやっけ。
みんな嫌い。大嫌い。
そういって全てを嫌う自分がほんとは一番嫌い。
アイツのせいだ。アイツの方が．．．
そういって弱い自分を守る自分がほんとは一番嫌い。

命擦り減らして繋がりたい？

答えはNOだ

宇宙人
海底人
地底人

そうやって勝手に割り切る
まともに人の顔なんて見たことないくせに

まーた人嫌い戻ってきたんじゃないか……多分だけど

人嫌いな私が恋をした

人嫌いの人好きだから
矛盾していると思いながらも
いつも繋がりを求めている