何も言わずに消えようと思った
さよならなんて言うつもり無かった
でも
ここで過ごした時間が
出会った人達が
頭によぎって
やっぱりそれは出来なかった
うちは、noteを辞めます
前にも言っていた通り
ここに来れる頻度も少なくて
居れたとしても数分で
それにバレたら怒られる
それと
もうここにいる意味が分からないから
居たって苦しいだけだから
出戻りは
するかもしれないし
しないかもしれない
だけど、出戻ったとしても
誰も迎えに行くつもりは
今のところありません
本当のことを言うと
うちがいない間に
もっと心配してほしかった、なんて
投稿してほしかった
贈り物ほしかった
一言にでも書いといてほしかった
でもそれはやっぱり自惚れだった
うちのわがままだった
別に心配されなかったから嫌いに
なったとか、note辞めたいとか
そんなんではないけど
ほんとはもっと関心をもってほしかった
投稿しないし、誰の投稿にも好きは
つけてなかったけど
1週間に1回位は戻ってきてた
みんなは大丈夫かなって心配で
時々辛そうな投稿も見かけた
でもそれに好きは押さなかったし
贈り物も出来なかった
戻ってきてることがバレたくなかった
から
自分勝手でごめんね
辛い時に話聞けなくてごめんね
大切さん失格でいいから
ほんとにごめんね
もう、なにもかも嫌だった
家族とも上手くいかない
基本は家庭環境悪いわけじゃないけど
時々
「話してるとめんどくさい」
「こっちまでネガティブになる」
「空気悪なるから2階行って」
そう言われた
うちの性格がだめだから
すぐに暗くなって
ネガティブなこといっぱい思って、言って
周りに迷惑かけて
それで嫌がられる
全部うちが悪いのは知ってるけど
まさか「性格変えろ」なんて人生で
言われると思ってなかった
うちなりには頑張ってるつもりだけど
やっぱりそれはただの「つもり」
他人から見たら今までと全く変わんない
だめなうちなんだろな、って
家出てったあの父親のことも
性格変えろって言うお母さんも
顔が可愛くて、やりたいこととか
好きなことがあって
信頼出来る友達もいて
毎日楽しそうな妹も
進路のことを口出ししてくる
おばあちゃんたちも
全部全部いやだったの
友達とも上手くいかない
ほんとの友達なんていない
休み時間一緒にいてくれる友達は
いるけど
それ以外はもっと仲いい子の
ところに行くし
そもそも、うちが今いるグループは
一年の頃から仲良かった子が
うちをいれてくれただけで
仲良かった子と、他3人は
みんな同じ部活
部活の話なんてついていけないし
うちが入ると5人になるから
ペア組む時とかいつも迷惑かける
正直そのグループには居づらい
1人になるのだって嫌じゃないけど
その時の周りの目に耐えられない
あー、ひとりぼっちなんだ
って思われたくなくて
無理してでも一緒にいるしかなかった
ほかの友達とだって上手くいかないし
ね、これみてるでしょ?
うちの垢、全部知ってるんでしょ
きっとこの投稿も読んでるよね
うちはもう、どうしたらいいか
分かんないよ
いつも喧嘩の時はうちが悪くて
なのに最初に謝ってくれるのは
そっちで
うちが余計なこと言って
嫌がることして
それで空気が悪くなる
ごめんって言っとけばいいとか
本当にそんなんじゃなくて
心の底からごめんって思ってる
いつもごめんね
うちは今、〇〇と友達なのかも
分かんない
うちは多分、もう嫌われてるから
何言ったって一緒だとは思うけどさ
〇〇は多分、noteとか
他のアプリとかに
仲いい子いるでしょ?
うちみたいに自分勝手じゃなくて
話もちゃんと聞いてくれて
うちにないもの持ってて
うちがしないようなこと
言ってくれて、してくれる
そんなピッタリな友達が
きっといるばず
だからうちがいなくても
別に平気
これは全部、うちの勘だけどね
まぁとにかく
今まで迷惑かけてごめんね
別に贈り物欲しいわけじゃないし
LINE送って欲しいわけじゃない
ただこの際だから言っとこうと
思った
嫌いなとこ、あるよ
むかつくことだって、あった
でもそれ以上に
何倍も何倍も何倍も
好きなとこがあって
一緒にいて楽しかった
今もかどうかは分かんないけど
〇〇はうちの心友でした
今までありがとう
沢山ごめんなさい
noteの大切さんたちにだって
沢山迷惑かけてきた
本当にごめんね
うちはnoteで何をしたいのか
もう忘れました
自分の思いを書けなくなって
やりたいこともなくて
いれる時間だって少なくて
それに、辛いことを思い出す
大好きだったnoteなのに
今はいるのが苦しい
noteの大切さんのことは
今でもだいすき
だけど
うちがいなくても他の大切さんがいる
頼れる人がいる
大好きな人がいる
うちは、うちの判断で
もう自分は要らない、と決めました
誰を責めるつもりも
誰に慰めて欲しいわけでもなく
ただ単純に
そう思いました
もしかしたら出戻りするかも
しれないし
迎えに行くかもしれないけど
もしそうだとしても暫くは
全く話せない
それに、あんまり迎えに行く
つもりはないし
最初から最後まで
全部自分勝手で
沢山迷惑かけて
いっぱいごめんね
それと
本当に本当にありがとう
あなた達は
すごく凄く頑張ってる
時々は休憩して
自分の大切な人と
あったかい時間を
過ごしてください
うちなんかが言えることじゃないけど
おこがましいけど
いつもよく頑張ってるね
沢山辛いはずなのに
生きててえらい
これ以上頑張れなんて思わないから
好きに休憩して
出来るならまた歩けばいい
もう無理だと感じたら
なにも頑張らなくていい
とにかく
ただ幸せでいてね
あなた達のことは
ずっとずっと大好きで
ずっとずっと忘れない
今までありがとう
なんか遺書っぽいけど
死ぬわけじゃない、多分
言おうか言わないでおこうか
迷ったけど
もうここから消えるんだし
最後に言いたいこと全部言おうと
思った
嘘は書かない
うちはこの前
死のうとした、2回
まぁこれを書いてる時点で
死んではないんだけど
自分の生きてる意味が
分からなくなった
家族とも友達とも上手くいかない
彼氏とだって、上手くいってるように
学校のみんなは思うかもしれないけど
ほんとは違う
色々あるんだよ、こっちにだって
なのに睨んでくるとか
陰口言うとか
意味わからん
あんたはせいぜい2週間ぐらいしか
好きじゃなかったでしょ
うちはずーっと前から好きだった
そう言ってやりたいくらい
おめでとう、って言って欲しかった人にも
言って貰えなかったしね
まぁとにかく上手くいってないんだよ
進路だってそう
どうせ死ぬんだから
なんのために高校いって
なんのために働くの、って
そればっかり考えてたら
行きたいとこもやりたいことも
なくなっちゃった
皆が思ってるほどうちは頭良くない
ただ、みんなが賢い賢いって言うから
表面を取り繕ってるだけ
うちより賢い人なんて
いっぱいいるのにって思った
賢いって言われるのが
苦痛だった、いやだった
自慢みたいに聞こえるかもしれないけど
うちはほんとに嫌だったんだよ
先生に媚び売るのも疲れたし
生徒会なんかくそくらえだし
もう全部むかつく
そんなこんなで進路も勉強も
全部上手くいかない
他にも嫌なこと沢山ある
その中でも一番辛いのは
あの時のこと
この話は誰にも出来ない、しないけど
間違いなくうちの人生の中で
一番辛くて、苦しかった
今でも忘れられないくらいなのに
考えただけで泣いちゃうのに
そんな自分ももう嫌なのに
もう忘れたいのに
こんな自分の性格も嫌
うちのこと嫌いな人なんて
学校でも、その他でも
たくさんいるとおもうけど
一番嫌いなのは自分自身だよ
暗くて
ネガティブで
八方美人で
迷惑ばっかかけて
人の気持ち考えられなくて
自分が一番、こんな自分に
疲れてるの
もう全部全部全部全部
嫌で嫌で
終わりにしたくて
死のうとした
なのにやっぱり死ねなかった
中途半端な自分だって嫌い
ちゃんとするならするで
気持ち切り替えて
前向きに明るく
向日葵みたいに
まっすぐ生きたい
めちゃくちゃ幸せになりたい
死ぬなら死ぬで
もう綺麗さっぱり全部
終わらせたい
中途半端は嫌
どっちにするか早く決める
生きる元気も
死ぬ勇気もないような自分
そんな自分に早く
さよならする
そのための一段階として
まずはここを辞めます
今までありがとうございました
これ以上長々と書くと
読む方も大変だと思うので
やめておきます
noteに出会えてよかった
大切な人にも会えた
命の大切さが分かった
人の優しさが分かった
温かい言葉をもらった
幸せを感じれた
すごくすごく感謝してる
ありがとう
戻ってくるかは分かんないけど
一応さよならを告げておきます
今までお世話になりました
うちの大切な人みんなが
幸せになれますように
ばいばい。