#会食恐怖症

ゆる

会食恐怖症→今はだいぶ克服。
同じ気持ちの人に寄り添いたい。

昨日会食恐怖症の事がテレビであってて



たくさんの人に知って貰えたらいいな。

↓↓↓↓↓↓
結構ヤバい愚痴です。
見たくない人は飛ばしてください！
特に、リア友
書いてあるの、誰かわかるかも





































































お願いだから、
あのこそこそ話すのやめて…

自分のことを話してるか分からないけど
話せない事話してるのは確かだよね…

みんな、先生の前ではいい子ちゃんしてるけど
別にほんとにいい子じゃないし。

可愛いし、優しいし、
人の悪口言ってる人とは
仲良くなれない。

このくらい我慢すればいいのにね。

どうせ、ここで言ってもその人達に
届くわけじゃないし。

明日、学校行っても
また空気読まなきゃいけなくなるんだろうな。

今のクラス、嫌い。
みんな、怖いんだよね。
嘘つきばっかり。
男子とか先生の前ではいい子になるとか
そういうのをぶりっ子って言うんじゃないの？

自分の意見をズバズバ言える人がいいの？
黙ってニコニコしてたらダメなの？
なんか言ったら、またコソコソ話すくせに…
もう、みんな怖すぎるよ。

1年生の時は、みんな仲良かった。
みんなが自分の意見を言えたし、
誰もその事でいちいち言わなかったし。
男子は、面白い人ばっかりで
誰も、ひどいこと言う人はいなかった。

なんか、違う学校にいるみたい。

私、このクラスになってから、
教室で食べれなくなった。
病院に行ったら、会食恐怖症？
だって。
だからって訳じゃないけど、
これ、地味に辛いんだよね……
誰も知らないから、友達にも言うのやめた。

クラスの人、全員じゃないけど
ほとんど、嫌い。
学校に行くが嫌すぎる。

学校では誰にも言えない。
みんなその子がいいんでしょ？

私だって、友達には絶対言わない。
だって、怖いから。
友達にも、嫌われたら
嫌だから。

親には言えない。
心配されるのが嫌だから。

女子って怖いね。

本当は私も一緒にご飯食べたい。
でも、それができないの。

当たり前なことができないのって辛い。

当たり前な事が出来ないって

すっごく辛いんだよ……

改めて、会食恐怖症が

もっともっと沢山の人に

知ってもらえたらいいなと

思います。

私も前に苦しみました。

だから少しでも
苦しい思いをしている人に
私も同じだよって
寄り添ってあげたいです。

今日は彼に私のことを話しました。
彼は理解してくれた。
彼「なら！家で食べよ！
一緒に作ろうよ！楽しいって！」

これを聞いて私は泣きました。
こんなにも素敵な彼氏…
改めて一生大切に。
一緒に居たいなって思えました。

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私は会食恐怖症です。
まともに食事ができません。
(家ならば可能)

だからカップルらしく食べ歩き。
外食できません。

正直これを言って理解してもらえるか
不安でたまらなかった。

当たり前が出来なくて辛かった。
自分に嫌気もあった。
なんで無理なんだろう。

社会人になったとして。
飲みの場もあるだろう。
でも、私がいては雰囲気を悪くしてしまうし。
無理やり食べて裏で吐くことが安易に想像できた。
それを考えただけで震えてた。
吐き気もあった。
その日は何も食べられなかった。

私だって友達と遊びながら
食べながらワイワイしたい。
でも出来ない。

こんな人もいるってこと。
頭に入れていただければ嬉しいです。

長々とありがとうございました。

この前やっとまともにご飯食べる事出来たー
美味しかった
雑炊だけど
久し振りにまともな食事だった
夏の暑さに食欲不振
だったけど、
実はもう心も体も限界だったんだ
昨日チラッと見たテレビで
食事がとれなくなったら鬱病のサイン
と言っていて、昔、成人で29㎏しかない時あって(ストレス)体重戻ったけど、35㎏にまた減り(ストレス性の胃腸炎かなんかやった)今も…
元々子供の頃から食は細く
逆流性食道炎、会食恐怖症
ストレスだと食べ物受付なくなる
て、ゆーか、また鬱病になっているんだな(治療中)
食事も少しずつで良いから、食べないとね。
疲れると食べる事事態が面倒くさくて、だったら寝る派(でも正常な睡眠でもない)

私の事ばかり書きましたが、貴方の近くにもいませんか？食事とっていなさそうな方々？
もし、出来るなら食事に誘ったり、職場で一緒に食べたり、おやつわけたりしてあげて。
優しい言葉と共に……。
それだけでも救われる方々がいるかもしれないから。

辛いよね、苦しいよね、

誰にも理解されなくて。

全部自分が悪いんだって、
自分を責めちゃって、
余計に辛くなる。

みんなからの視線が怖くて、
その空間にいるのも辛い。

入院とかはしなかったけど、
でも毎日辛かった。


今は同じ気持ちの人に、

私もそうだったよって

あなた1人だけじゃないよって

言ってあげたい。

1人で抱え込まないように、

少しでも力になりたい。

緊張で縛られながら食べるよりお腹すいてる方がよっぽどマシなんです。

小学1年生は毎日楽しくてキラキラしてた。

小学2年生は先生に給食を
無理やり食べさせられて具合悪くなった。

小学3年生は好きな人が出来て楽しかった。
でも後期になると給食の恐怖を思い出して
1口しか食べられなくなった。

小学4年生もどうしても恐怖が襲い、
泣きながら毎日保健室に登校してた。
先生に無理やり教室まで引っ張られてた。

小学5年生は普通に登校できるようになったけど
給食は1口のままだった。

小学6年生になると、仲良しだった友達が
引っ越す事になり、他の友達とは距離が
出来ている事に気づいた。

中学1年生は給食じゃなくお弁当だから
気持ちを切り替えようと頑張った。
お弁当だから前よりはだいぶ
食べられるようになった。
その事に気を張りすぎて、なかなか
友達との距離を縮められなかった。
きっとクラスでは陰キャの方だと
みんなから判断されるようになった。

今は中学2年生。
今でも昼食の時間は緊張するし、
見られていないのに視線を感じ、
自分の心の中で戦ってる。
まだクラスでの私のイメージはきっと
大人しい静かな人ってイメージのまま。

もっとみんなと仲良くしたい。
でも自分からなかなか話しかけに行けない。
あと、頑張りすぎるとまた辛くなって
学校行けなくなるなんて嫌だから。

もうあの時みたいには
2度となりたくないから。

いつからか

給食の時間が苦痛になっていた

食べ切れるかな、

食べ方汚くないかな

時間に間に合うかな

そんな事ばかり頭をぐるぐる回って

飲み込むのに必死だ

修学旅行が嫌だからって逃げようとしたらダメだよね。先生にも同じ班の人にも配慮してもらってるのに休むなんてこれ以上迷惑かけられないよね。
でも食事会場の写真見ただけで緊張して心臓がドクドクしてきた。辛いみんなと普通に食事が出来るようになりたいな