#伝われ！

人間誰だって中性だと思う
LGBTとか 性同一性障害とか
そういう単語で分ける必要ないでしょ
男らしさも女らしさもあっていいじゃん
それが人間じゃん
完璧な女も完璧な男もいないでしょ
生物学的な違いはあるけど
心まで分ける必要はないじゃん
でもきっと何も変わんないんだろうね
こうやって書いたって
何も伝わらないんだろうね
人は自分と違う何かを
常に見下していたいから

思ってることを伝える｡

真っ直ぐに､素直に｡

何でって？

そんなの､少しでも伝わってほしいからに

決まってるだろ｡

💙医療従事者の方々へ💙

いつもお疲れ様です。

私はこのように応援をすることしかできません。

医療従事者の方々へのできることはしっかり予防をしてなるべく外に出ないことくらいです。

そして医療従事者の方々に私が負担をかけないようにすることが今できる最善のことかなと思います。

くれぐれも無理をなさらないでください。

あなたと話すとき

ドキドキして、変な汗出て、

目も合わせられないくらい緊張するの

気持ちは伝わってほしいのに

素っ気ない態度とっちゃって

きっとあなたの中では

私なんてどーってことない存在なんだろうけど

このままじゃ嫌われちゃうよね …





頑張らなきゃ

「この手のひらは傷つけるためにあるわけじゃないよ」




私の好きな人達の言葉




世界中の人に伝わって欲しい

大好きな君へ


いつも笑顔でいてくれてありがとう
いつも隣にいてくれてありがとう
いつも心配してくれてありがとう
いつも笑顔にしてくれてありがとう
いつも私のワガママに付き合ってくれてありがとう

カッコつけようとして
決めきれないところ
バカって言うくせに
いうて、お前もなところ
周りのことを考えてるところ
相談のってくれて
私より悩み始めるところ
ケンカすると
話しかける勇気が出ないところ
でも、それをちゃんと伝えてくれるところ

いつもありがとう
ちゃんと伝えたい

彼氏君にさっき壁ドンされた(//∇//)






※メール上で

あなたのことが好きです。
私じゃだめ...かな？
あなたと話したいです。
私じゃ話してても
盛り上がらないかな？
楽しく...ないかな？？

いつどこにいても誰と居ても
[あなたとなら]
って考えてしまう私って
重症なのかな？笑
あなたならもっとこうしてた
とか、
あなたとならもっと楽しい
とか...。
失礼だよね。ほんと。
でもあなたが悪いんだからっ！
こっちは何もかも頑張ってるのに...
中身も容姿も髪型だって化粧だって
服装だって...頑張って頑張って頑張ってるのに...
ねぇ、好き！！
この思いよ！伝われ！！

すごく言葉に表しにくいけど

誰かが100人の内99人の人が
共感する言葉を発したとする
でもそのたった1人の人はそれが
綺麗事にしか聞えなかった。

そしてその1人の人は
100人の内99人の人が
この言葉は綺麗事にしか
聞こえなかったことが
すごく共感できる言葉だった

私は世の中なんて
そんなもんだと思ってる
たとえ誰にも認められなくても
絶対にこの世の中に1人は
自分のことをわかってくれる人が
いると思っているから。
もしかしたら今はいない人も
いるかもしれない。
それはまだその人が
自分に出会うために色んなところを
旅してるんだよ。
だからもう少しだけ待っていよう

どんだけ悩んだって明日は来るんだし
人生はまだまだ長いからね

すなおになれないのは、
きみの前だから
でも、明日がんばって
すなおになってみる。

応援よろしくお願いします。
大好きな、あなたへ

「穴＋木」

これを解けるのだろうか。あの人は。

学年で2位だから、いけるよね？

伝われ！！私の想い！

｢好きな人いないよ。｣
それは本当ですか？
信じるからね。

今度聞いた時は、
「好きな人は、お前だよ。」
って言わせてやる。

絶対振り向かせてやるんだから。

ただの後輩だけでなんて終わらせない。

ただ好きだなんてつまんない。

｢世界一好きだ｣っていわせてやる。

わー。
どんどん溢れてくる。

醜い感情。汚い言葉。
切ない、やるせない思い。

迷い。無力さ。自分への甘さ。

言葉にするって凄い。
大切な事だったんだね。

こんなにも溜め込んでいたとゎ。

中学の思い出(長文です)
これでほんの少しでも心が軽くなったり
少しでも共感してくれる人がいたら
1人でもいたら良いなと思っています。

1時期自分にとって学校はストレス製造機でした。

ご飯が食べれなくて、食べてもすぐ嘔吐したり、
夜寝れなかったり、本当に辛かった。

相談しても何も伝わらない、何も変わらない。
色々なことが嫌で話したくありませんでした。

そして、突然声が出なくなりました。
初めはショックでしたが、時間がたつと、
　"これでもう話さなくてもいいんだ"
そう思うようになってしまいました。
話をしなくて良いと言うことに喜び、安心しました

ただ、この時の自分は回りのことを見ず、
回りのことを考えてませんでした。
なぜなら、自分の中では
自分を助けてくれる人なんていない、
自分が傷ついたら喜ぶ人はいても悲しむ人はいない
そう思っていたからです。

でも、この考えは間違いでした。
幸い、この心因性失声症は短期間で治りました。
これは、周りの人の助けがあったからです。

今回の文章で伝えたかったのは
周りに誰もいないと思っていても
気づいていないだけで誰かがいるかもしれないこと
本当に周りにいなくても自分やnote15の人が
あなたの味方になると言うこと

今となっては懐かしいなって感じです笑
そして、この出来事があったから
助けてくれた人達の存在を知ることができたので
良かったかな　とポジティブに考えてます(´･∀･｀)
国語力、語彙力が無いため
みなさんに伝わるように作ることができません。
自分で読み返しても　あれ？変？　という感じです
そして、省いている部分が多いので
伝わりづらいかもしれません。
すみませんでした。

長々と失礼致しました。
ここまで読んでいただきありがとうございました。
これを読んでくださった方に幸せが訪れますように

ㅤㅤㅤㅤ