#何でだろう

いつも、

辛い時には分からないけど
あとから振り返ってみて
支えてくれていた人がいたって
気づく。

私は貴方に見捨てられた。
でもやっぱり貴方に会いたい。

人の声を聴きたくなかった

吐きそうだった

声を聴くだけで吐き気がして

英語の授業の時はずっと耳を塞いでいた

クラスメイトのうるさい話し声だけで

死にたいとさえ思った

恐怖と憎悪で吐き気がして

泣き出したかった

なんでかわからない

とにかく人の声が怖かった

聴くだけで死にたくなった

息もしづらかった

呼吸がうまく出来なくて

精神的にも肉体的にも

限界だった

俺の心はいつも何かが空いたように

虚しくて


死にたくて



どうしようもなく今を

生きてる

『前のNOTEに戻す』って言葉


まるで今のNOTEが悪いみたいで


『今』を否定されてる感じがして


その言葉を聞くと


俺はすごく悲しくて、寂しい気持ちになる…

“比較”

僕らは知らず知らずの内に…「比較」している事が多いのかも知れない。

仕事をしている時…。
スポーツをしている時…。
新しい恋のパートナーが見つかった時…。
友達間でも…。

『あの人だったら、きっと…こうしてくれるのになぁ。』とか思ってしまう事がある。

どうしてなんだろう？
比較しても仕方がないのに…。

その人その人で、良さがあるのに…。

でも…………
やっぱり、比較してしまう……よね💦

何で私怒られたんだろう………
私何も怒られるような事してないのに

思い違いも
自意識過剰で
甚だしいし


他人過信も
滑稽で
哀れだ






けど
愛が美しいのは
何でだろう

空を飛べるのは

全てを『投げ捨て』新しい道を

"切り開いた"からさ＿

好きになってほしくなくても、好きじゃないとしても、少なくとも今の私には君が必要だ。


だから、まだ手を繋いだままで、他に目を逸らさないでくれないか。

まだ、心が解凍しきれていないから。

アルバルを整理していたら

涙が出てきた。

何でだろう………

満たされてるはずのこころが

ゆらゆら

鏡を見たら

私の顔はボロボロだった

少し経つと

それを見ていた鏡の中の人間も

私以上にボロボロになった

あの時言えば良かったのかな...
好きって言えば良かったのに

もっと話してたいのに…
もっと近くに居たいのに…
　　　　時間はいつもより早く過ぎていく。
　　　何でよ…どうして？
　　　　　もっと笑顔を見ていたいのに…