#何で？

何で私はこんなに

君の笑顔が大好きなんだろ？

辛いのに「大丈夫」
寂しいのに「大丈夫」
悲しいのに「大丈夫」
泣きたいのに「大丈夫」
苦しいのに「大丈夫」
全然「大丈夫」じゃないのにね

何で「大丈夫」しか言えないんだろう…

1年生からずっと一緒に帰ってた私を
含めた3人組。
1人だけが他のクラスになっちゃって、
それでも一緒に帰ってたのに、
あの日も下駄箱の前で待ってた。
それなのに、目が合ったのに無視されて
他の、私ともう1人のお友達とも違う子と
帰ってた。
別に良いんだよ。でも、無視せずに
言って欲しかったな。

"死にたい"
って投稿してる私
何で投稿するのかな？
誰かが助けてくれるの？
ただ吐き出すだけ？
SOSを出してるの？
同じ気持ちの人を探してるの？

......

でもさ、"死にたい"っていっぱい言ってるけど
まだ



死んでないよね？
何で？
死にたいんでしょ？

......し、死にたいけど
死ねない
怖い
痛いのかもしれないし
好きな子とも会えなくなるし
他のことも出来なくなる

でもそれでも死にたいんでしょ？
だからこうして打ってるんでしょ？

『J'ai une personne préférée』
(好きな人が出来たんだ)

笑顔で言った君

「Est-ce vrai！félicitations」
(そうなのかい！おめでとう)

私も嬉しいから返したはずなのに

「cette？」
(あれ？)

"《何で涙が零れるんだろう》"

えっ！？

NOTE15のアプリ開いたら、"NOTE15"
って文字の上に、虹がかかってた！！！

何でだろ…？
(*´-ω･)ﾝ?

まず、頑張れを英語で翻訳します。
Obstinate
と、なりました。
これを日本語に翻訳します。
頑固な
と、なりました(え？)

死ぬ時くらい

笑っていたいな…。



なんて考えながら泣いている。

ここは人の世

誰もが平和を常に思っている
罪人を隔離し居ないものとする
人が死んでも同情だけして
へらへら笑い始める

おかしいと思わない？
何で笑うの？
何で誰も悲しそうにしないの？
何で？何で？何で？

罪人どもが
表だけ繕って良い人のふりをして
僕が見たら
罪人が罪人に罪を擦り付けたよう
そんな醜いことを
している風に見えた
気持ちが悪い
吐き気がする
やめて辞めて止めて罷めて

もう、自分を正義だと思わないで

君がいるから、生きる理由を知った













君がいたから、生きていたいと思った












なのに、あの人は私を見放している











出かけただけで怒って











遊びに行っただけで、怒って












自分は生きる理由を、また失った










いや










失ってしまった













本当の父親なの？











じゃあ何で私だけを冷たくするの？












何で













会う度に











勉強、勉強言うの？











何？













お姉ちゃんだから何？














結局全部私のせい












私は何もしてないのに










全部私のせい












あれもこれも全部












だから










そのせいで









人間が嫌いになった












人間が怖く感じる











平気なフリして











私は無理をして笑って













なのにあの人は結局













今日も冷たい













結局私の事が嫌いなくせに









親じゃないんでしょ








結局私が嫌いだから











もうこんな人生やだ










私は新しいクラスも嫌いな人ばっかりで、











もう死にたいな













親なんて












嫌いだ












もう














何もかも捨てたくなった

















私は











この家に生まれたくて
生まれた訳じゃない














私はこの親がいいからって
選んだ訳じゃない













生きたくないから
死にたいと思う














生きたいから
生きてる訳じゃない














笑いたくて
笑ってる訳じゃない

















何もかも
いらない









何も
いらない









あなただって見てるだけ














私を見放して











皆








皆








大っ嫌い












家族皆











妹ばっかり















前は











妹が生まれる前は












私に優しかったのに














妹と弟が生まれてから変わってしまった













そんなに私のこと嫌いなんだ










死にたいよ












本当の母親なの？














パパに嫌われたくないからってパパの味方ばっかり














私が怒られてる時も必ず、美空が○○してたんだよって私の悪い所ばっかり言って













いい所なんて1回も言われた事ない















一日中遊んでたとかゲームしてたとか、そう言うのはチクるくせに













大事な事は何も言わないで何なの？















母親なんて大嫌い












父親だって都合のいい時だけ優しくて













都合が悪くなるとすぐ怒って












皆私に当たってきて













八つ当たりは辞めてよ













私何もしてないのに






















言いたい事を言いたいのに
言えない
逆らえない












逆らったらもっと酷いから













スマホやってるだけなのに
怒って











皆やってるから
親だってやってるから
スマホをしてるだけなのに















何で私だけ
怒られないといけないの















こんな家に何で
生まれたんだろう













未だに疑問だよ















何で











何で













何で私だけ















何で私だけ
こんな不幸にならないといけないの？
何で私だけ
スマホをしてはいけないの？
何で私だけ
遊びに行ってはいけないの？
何で私だけ
遊んではいけないの？
何で私だけ
省かれないといけないの？
何で私だけ
怒られないといけないの？
何で私だけ
虐められないといけないの？
何で私だけ
こんなに親に認めて貰えないの？
何で私だけ
親に嫌われないといけないの？
何で私だけ
親にどうこう言われないといけないの？
何で私だけ
文句を言われないといけないの？
何で私だけ
親の、こんな親の所に生まれないといけないの？
何で私だけ
こんなに愛されないの？
何で私だけ
愛してくれないの？
何で私だけ
尽くしてくれないの？
妹とかには尽くすくせに





もう何もかも嫌いだ









もう何もかも信用したくない














もうヤダ















結局人間は自分の思い通りにならないから嫌なだけじゃん















私だって褒められる事してるのに














褒めないで怒ってるのそっちじゃん




















何で
















何で
















私























生きてるんだろう

週直の仕事してるのに、何で何もしてないって言われなきゃいけないの。意味わかんない…。
私だって、ちゃんと黒板消したりしてるんだけど…そっちは、休み時間話してばっかじゃん。私は、してるんだよ。それなのに、先生の前とかだと「私してます。優しいから（笑）」みたいな。ウザイだけだし…。授業中もずっと喋ってて、何がしたいの？
こっちは、ちゃんとしてます。そっちもしてるんだろうけど、何も知らないでしてないとか言わないで。そういう、何気ない一言で傷ついてるんだよ。


語彙力なくて、ゴメンなさい…。今日イラってしたから、書きたくなっただけです。不快に思われる方がいるかもしれませんが、どこかにこの気持ちをぶつけないとやばいので…………本当にゴメンなさい_(。｡)_

弟は今日晴れて好きな子と結ばれたらしい。

私は、好きな人に12時間半未読スルー。
今もなお、記録更新中だと言うのに。

何て差だ。

私の前世は何してたんだ？

どんな悪いことをしたんだよ。

好きになった人がことごとく
振り向いてくれたことがないのは
きっと前世の君が何かしたからだろ？

じゃなきゃおかしいよ。

君に好かれるように生きてるんだもん。

何でそんなに…

みんなは学校に行きたくないん？
（虐められてる人とかは仕方ないとして…）

…僕は知っての通り高校3年生…

大学とか専門学校とか就職するの知らないけどさ
（⬆友達に対して）

よくそんなに学生生活疎かに出来るよね

一度きりの人生だよ？

もう高校生活は戻って来ないんだよ？

コロナで大切な時間を奪われてるんだよ？

お金払ってでも行ってるんだよ？

みんなはいいじゃん

幾らでも家にお金があって贅沢して羨ましいよ

僕は唯でさえこの家庭

授業料…教材費…その他諸々

一銭たりとも無駄に出来ないんだよ

それなのに

『学校行きたくなーい』

『学校行きたくない症候群』

イヤミではないけどそう聞こえる

とか普通に言っちゃってさ

正直馬鹿みたい

誰かこの気持ち分かってくれる人…

居なさそう

居なくってもいいんだけど

同情は深く求めないし

家に居ても自分を押し殺して…

学校に居ても自分を押し殺してるのは変わらないけど…

まだ学校で隅っこで大人しくしてる方が好き

ねぇ何で？

君は僕に“さようなら”
って言ったよね？

じゃあさ

何で僕に普通に話しかけてくるわけ？

やめてよ
まるで僕が都合のいいやつみたいじゃん

私っていてもいなくてもおんなじだよね…