#偏見

ふと、思ったけど

女性はスカートとズボン履いてるのに

男性はズボンしか履けないんだろう

多人数の力には
到底逆らえそうにないや

『何を間違ったらそんな恋するんだ』

その“異常”を突きつけてくる言葉が

ものすごく心を抉ってくるんだ

＜逝きたい＞ ＜生きたい＞

なんで どうして

僕が 私が

いじめに 病気に



－苦しまなきゃいけないの－

いつになったら
［自由］になれるんですか？

精神障害者だからヤバいとか
心が病んでるからヤバいとか
情緒不安定だからヤバいとか
自傷行為してるからヤバいとか
同性愛者だから気持ち悪いとか。

そう言ってる人に言わせてもらいます。


じゃあ問います。
【あなたには感情が無いんですか？】

傷つく事も悩む事も辛い事

悲しくなる事も泣きたくなる事

死にたくなる事も消えたくなる事

何かも投げ出したくなったり

何もかもが嫌になったり

逃げ出したくなったり

人が信じられなくなったり

怒ったり笑ったり喜んだり

嬉しいとか楽しいとか

痛いとか苦しいとかしんどいとか。



そういう感情が無いんですか？


誰かを好きになった事が無いんですか？
今まで1度でも悩んだ事は無いんですか？



何も理由も無しに病気を抱えるか？
何も理由もなく障害を抱えるのか？
何も理由もなく死にたくなるのか？
何も理由もなく自分を傷付けるのか？
何も理由もなく気が病むと思うのか？


好きで病気になってると思うのか？
好きで障害を抱えてると思うのか？



生きてるからこそ感情がある。
生きてるからこそ喜怒哀楽がある。
その喜怒哀楽が
どんな事でどんな風に現れるか
そんなの自分にだって分からない。
自分に分からない事が他人に分かるのか？



痛みに敏感なだけで
価値観が少し違うだけで
少し違う恋愛をしただけで
少し抱え込みやすいだけで
少し傷付きやすいだけで
ただ病気を抱えてしまった
ただ障害を抱えてしまった
周囲に頼れない
1人で抱え込んでしまう
悩みやすい、病みやすい
考え込みすい
引きずりやすい。



ただそれだけの事だろ？
何がおかしいんだよ。



"偏見"や"差別"が出来る。
感情どころか心すら無いのですか？
頭がおかしいのはどっちなのでしょうね？

"同性愛"

何が悪いのだろう

最近は理解が深まってきけど

まだ、偏見を持っている人がいる

ただ、普通に人を好きになっただけ

同性愛だからこうしなきゃいけない
同性愛だからこれはしちゃいけない

そんなのどうでもいい

恋に他の人は関係ないから

どっちを選べば

この辛い人生

終わりにできますか

個性も性別も人生も人間関係も

色々な事に沢山の選択肢がある。


なのに。


僕の恋愛には口を出すのですか？



好きなら束縛しなきゃダメ？

好きなら依存しなきゃダメ？

好きならずっと一緒に居なきゃダメ？

好きならキスが出来なきゃダメ？

好きなら手を繋がなきゃダメ？

好きならハグが出来ないとダメ？



僕は僕なりに頑張ってるのに

僕は僕なりに努力してるのに

僕にはしたくない事もあるのに

好きなら、付き合ってるなら

〇〇しなきゃダメって何？



LGBTの人とかには

自分らしくとか

自分の好きなようにとか

違っていいんだよって言うのに。

恋愛のあり方は

同じじゃなきゃダメなの？




いっつもそうじゃん。

僕はいつも寄り添ってばかり。

寄り添われず否定され批判されてばかり。

僕が何したって言うの？

僕が何言ったって言うの？

どんな相談も真面目に聞いてたじゃん。

どんな無理なお願いも聞いてたじゃん。

なのに何で…？

僕にはいつも冷たい視線ばっかり。




理由も知らないくせに。

僕の気持ちなんて理解出来ないくせに。

お前らに何が分かるんだよ！

勝手に"当たり前"とか"普通"とか

押し付けてくるな！！

先生、僕は
一人称が決められているなんて
習ったことがありません

もし、習っていたのなら
僕はその日休んでいました
補習をお願いします

光とか影だとか
その全てに当てはまらない

気が弱いから病気になったのかな
僕が弱いから病気になったのかな
僕が役立たずだから罰が当たったのかな
僕が頼りがいないから罰が当たったのかな
僕が人を救えなかったから罰が当たったのかな

どうしてこんな姿になったのかな
どうしてこんな身体になったのかな

周囲が理解し難い事があるように
自分自身で納得いかない事もある。

好きで病気になる人なんていない。
好きで障害を抱える訳でも無い。
好きで障害者になったんじゃない。
自分で分からない事、認めたくない事。
色々葛藤もある。
それを忘れないで。勘違いしないで。

起きたら夕方だった。
目を覚ますとベットの上に居た。
病院の白いベットの上。
腕には何本も繋がれた点滴。
栄養剤、鎮静剤色々だって分かった。
こんな事1度や2度の事じゃない。
だからビックリはしなかったけど嫌だった。
生きてる事、生かされた事。全てが。
僕がこの世で生きるって事は
持病を抱えて生きにくいこの世界で
息をして心臓を動かさないとけないから。
そのまま死ねたら苦しまずに死ねたのに。
ねぇ、何で僕を助けるの？
生きる価値も資格も理由も何も無いのに。
残ってるのは持病と行きにくいこの世界。

もっと生きろって事ですか。
もっと苦しめって事ですか。
もっと悩めって事ですか。
もっと自分と向き合えって事ですか。
もっと身体を壊せって事ですか。
もっと走れって事ですか。
自分から目を背けるなって事ですか。
この世界から逃げるなって事ですか。
もっと与えられた使命を果たせって事ですか。


あとどれほど薬を飲めば良くなりますか。
あとどれほど発作を繰り返したら
僕は良くなりますか？
あとどれくらいしたら元の体に戻りますか？


"障害者"
"まともじゃない"
"おかしい"
"人間じゃない。"
"死ぬ気もないくせに"
"どうせ死ねないくせに"
"生きたゴミクズ"

あと何回そう言われればいいですか？
あと何回聞き流して生きればいいですか？

〔絶対良くなるからちゃんと薬飲みな〕
〔絶対良くなるからちゃんと生きなさい。〕
〔絶対良くなるから病院に通いなさい〕
〔絶対良くなるから頑張って戦うんだよ。〕
〔絶対良くなるから上を向いて歩こう。〕

絶対良くなるよ。ってみんなして言うけど
どこにそんな根拠あるの。
どこにそんな確証があるの。
治りもしないくせに。
無駄な期待を抱かして生かさないで。
無駄な希望を抱かせないで。

周りは簡単に言えるよ。
当事者じゃないから。
絶対良くなるとか闘えとか
上を向けとか薬飲めとか。
病院に通えとかさ。
どんなにしんどい事かも
どんなにもどかしいかも
どんなに疲れる事なのかも
分かる訳じゃないでしょ。

薬飲んで闘ってるし
病院にも通ってるし
頑張って上向こうとしてるし
頑張って生きようとしたじゃん。

その結果が現状なのに。
あと何をどうしろって言うの？

何で生きようとしないんだ！
って怒られたって知らないよ。
じゃあ何で死なせてくれないの？
死にたかったら死ねって言ったじゃん。
死ねるもんなら死んでみろって言ったじゃん。
助けられたくて助けられてるんじゃない。
生きたくて生きてる訳じゃない。

僕がどんなに頑張ったって意味が無い。
優しさも思いやりも僕にはもう必要ない。
だって偽善者なんでしょ？
だって同情なだけなんでしょ？
お前なんて求めてないって言ったでしょ？
求めてもないのに来るなって言ったでしょ？
お前と関わりたくないって言ったでしょ？
お前には生きてる価値すらないって。
社会のゴミクズが生きてんなって言ったでしょ？
善意も振り払うんでしょ？
いつものように悪者にするんでしょ？
だったらもーいいじゃん。死んでもさ。

生産性も価値も資格もないんだから。
生きてたってどうしようも無いじゃん。


何も笑えない。
何も楽しくない。
何も喜んだりできない。
何言われても嬉しくない。
何されても嬉しくない。
悲しくても涙すら出ない。
怒りたいのか泣きたいのかも分からない。
苦しいのかしんどいのかも分からない。
ただ生きるのが疲れた。

それだけの事なのに
死にたいと望む僕は怒られて
死のうとする僕だけ責め立てられて
じゃあこんな障害者には
何でも言っていいって事ですか。




ごめんね。
こんな僕だから人から好かれないんよ。
不幸にするだけの人間だからさ。

まともな人間なら好いてくれる？

普通の人間だったら好いてくれる？

障害なんてなければ、

病気さえ持ってなければ

みんな、僕の事を好きで居てくれた？

ねぇ。教えてよ＿＿＿。

差別があって


いじめがあって


理不尽な偏見があって


誹謗中傷もなくならなくて


自ら命を絶つ人が減らないこの世界を


人間は平和だと言った＿＿＿。